Прикинул немного-лежишь на столе, голый, окровавленный, кишки наружу. Больно же! И тут, вместо того чтобы хоть обезболивающее вколоть, лечить начинать, с минетом к тебе медсестра подкатывает. Ну нах, пусть сначала зашьют хоть, хоть через край, "на живую нитку".
Всегда вокруг этого аппарата много астраумных щутачек, но проблема в безграмотности наших хирургов: этот чудодевайс называется АСПИРАТОР. Хотя на операциях кричать "аспирируй", конечно же, намного дольше, чем "соси" или "отсоси".
Случай рассказала НЕ моя сестра, работает она санитаркой в хирургическом отделении районной больницы. Проходила операция по удалению апендикса у одной очень плотной дамы средних лет. Операцию проводил старенький хирург а помогала в этом ему молоденькая медсестра только что окончившая мединститут. Роль ее заключалась в том чтобы подать, принести или унести. Операция уже подходила к концу как хирург столкнулся с одной проблемой с которой часто сталкиваются хирурги когда оперируют людей с излишним весом — при удалении апендикса был вывернут и подкожный жировой слой проще говоря кусок жира не понятной формы который следовало вложить обратно, однако Василий Семенович долго вертел и прикладывал этот шмат, но у него это не получалось. Тогда он секунду подумав, отсекает его? поворачивается к Верочке, молодой медсестре, и со словами: "Держи, дома картошки пожаришь" — бросает ей шмат жира на поднос. Далее следует легкий стон Веры и ее гремящее падение на пол. Шутник оказался хирург.
------------- Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: — Алле!!! — Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: — Ты кто??!!! М.Г.: — МУЖ!!!! Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
--------------------------
Медики – как известно люди веселые. Рассказанная НЕ мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры. Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы. А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась. А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу. Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает: - Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь! - А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка? - Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента. Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку
Насчёт последнего: в своё время это была суровая реальность. Это конечно было очень давно, когда бригада не перемывалась на следующую операцию: операционная сестра одевалась на первую операцию и все - до конца дежурства. Так что несли ведро и вперёд. Утки хирургам санитарки подносили. Я уже этого не застал, но на стерильных инструментах во время дежурства курили в предоперационной - к утру стерильные халаты заканчиваются и усё. Стоишь до конца. Маску стянут, кто-нибудь сигарету раскурит, тебе в руки стерильный зажим и дымишь в приоткрытое окно между операциями. А про отсос это уже даже не баян, хотя в любой операционной на фразу: Ира (Оля, Таня и т.д), наладь отсос! все начинают комментировать : А то что молодую сестру переклинило верю. У нас буквально на днях на дежурстве в реанимации больной резко захужел ну и началась суета, а медсестра, у которой было первое дежурство, заметалась: Что делать, что делать?! Ну ей кто то и брякнул: Скорую вызывай! В последний момент успели телефонную трубку из рук выдернуть Это сообщение отредактировал Майлз - 22 июн 2016 в 09:50
Я не спорю-баян, конечно...Но в мире существует ограниченное количество сюжетов, и они имеют свойство повторяться в разных вариациях. Например: Сам много раз слышал про запавшую под неродной коврик педаль газа, ржал аки конь, и вот однажды такая фигня со мной происходит...На старом галлопере на автомате четыре бордюра пропрыгал и развернулся через встречку....Кому не расскажу-все говорят, что я баянист знатный и это на Башорге сто лет назад прописано было...
меня лет 5 назад тоже ножом потыкали, 5 ножевых, прооперировали, то да сё, медсестра была молоденькая, слово за слово, то фильмец на ноуте посмотреть, после выписки, на уколы внутревенно к ней домой ездил, в итоге как то у неё и остался с ночёвкой, вроде к делу приступать, она говорит тебе нельзя типа, швы сняли 2 дня назад (а было их много) разойдутся, не ссы говорю я аккуратно, в итоге, кончил чувствую, течёт чё то по животу, в ванну быстренько метнулся, всётаки разошлись. Ну хер ли медсестра есть, подлатали тут же пласьырем и норм. Потом так и жил с ней месяцок. Всякое в больницах бывает, у нас мужик один тока с операции (апендицит) ночью в женское отделение побежал трахаться, у него там какая то старая знакомая оказалась, потом опять зашивали.
без этой дежурной шутки не обходится ни один день в операционной. перед анестезией анестезиолог обязан проверить работоспособность всего своего оборудования - наркозник, подача газов, ларингоскоп... и отсос, который "вакуумный аспиратор". иногда некоторые этапы поручаются достаточно опытной анестезистке - хоть разок да шутка про отсос проскочит.
...Сам много раз слышал про запавшую под неродной коврик педаль газа, ржал аки конь, и вот однажды такая фигня со мной происходит...На старом галлопере на автомате четыре бордюра пропрыгал и развернулся через встречку...
Бывает, я Волгу на два колеса ставил, по той же причине.
однако заметьте господа, девушка шагнула к столу! значит клятва гиппократа для неё не пустое место и она готова на всё что бы спасти больного..тут стоит пожалуй похвалить..мало ли какой случай может быть и вдруг больного спасёт только..гцмс..отсос..другая скажет нет я не такая и позволит человеку умереть..а эта как вилим " через нехочу" спасёт жизнь!..тащем то стоит рассмотреть эту историю не ккк юмор! а как пример самопожертвования врача и для подражжания другим женщинам в медицине!...во!
я тебя сейчас может быть разочарую, но врачи щас при обучении да и при выпуске никаких клятв Гиппократа не дают.
Привозят чела с острым приступом аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно “нежные” руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь боле-шоковый туман слышит странную просьбу: “Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...” В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив “хозяйство” правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом: “Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...”. Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с “хозяйством” в правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке “хозяйство” было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
:
yaplakal.com