Знакомая при каждой встрече нахваливает мужа. Но в последнюю нашу встречу она спела совсем другую песню. Далее с ее слов: решила я как-то разобрать пакет с пакетами, ну очень уж много их скопилось, и место занимают. Начала их раскладывать, и параллельно вытаскивала из них чеки- хотела потом для интереса подсчитать, сколько на что они тратят. Интерес закончился, когда в одном из чеков она увидела, что муж покупал презервативы, которыми они вообще не пользуются и лубрикант.
Иногда дают чек который от прошлого покупашки..
Да куча вариантов.
1. Друг попросил купить. 2. Муж - рыбак, и документы с телефоном в гондон на рыбалке завязывает, чтобы не промочить.
А лубрикант тогда зачем?
Часы которые остались ему от деда прятать там же на рыбалке.
Младший брат появился на свет когда мне было 13. Мама смотрела за ним первые несколько месяцев, а потом с головой ушла в работу и только сцеживала молоко. И так в течении 5 лет; я смотрела и ухаживала за братом, которого считала своим сыном. Я его воспитала и всему научила. А сейчас я поступаю в университет, такое ощущение, как будто меня насильно разлучают с МОИМ ребёнком. Я понимаю, что он мой младший брат, но не могу думать иначе. Ведь именно меня он называл "мамой".
Чую сцуко!Прям воняет ПИЗДЯТИНОЙ!
А что минусим?Вы что внатуре верите во всю эту хуйню?
У меня есть приятель, которого воспитала старшая на 25 лет сестра. Так шо чо только не бывает.. У нас в мальчишеской компании была девчонка лет 13-14, которая всегда таскала с собой коляску с младшим братом. Набедокурим, бежим, а она впереди всех с этой коляской наперевес несется. Она же, кстати, училась в техникуме в группе с одними парнями. На нее даже поглазеть приходили с других потоков.
С рождения глухая. Но недавно я стала самым счастливым человеком - мне поставили слуховой аппарат. Не передать, как здорово слышать пение птиц, крики и визги малышей на детской площадке, непрекращающееся гудение машин на улице... Но приятнее всего было услышать первый раз голос своих родителей и мамино "я тебя люблю"
Ну вот кто это пишет? Услышала, она "Я тебя люблю". Та для её набор звуков звучал бы как "абыр абыр абырвалг"
Муж - рыбак, и документы с телефоном в гондон на рыбалке завязывает, чтобы не промочить.
а лубрикант чтобы телефон не натер =)
Ну мало ли куда можно приспособить)))
Интимный гель используют для снятия клея с непористой поверхности. Он отлично справляется с клеем от ценников и скотча и не оставляет неприятного запаха, как обычные средства. Также, смазка хорошо удаляет следы карандаша с гладкой поверхности и жвачку из волос.
Лубриканты можно использовать в качестве средства для волос. Силикон, содержащийся в интимном геле, является основным ингредиентом многих гелей для распрямления волос и придания им блеска, которые стоят в разы дороже, чем смазки.
Лубриканты — отличные увлажняющие кремы. Особенно полезно использовать их зимой, когда кожа становится сухой и трескается.
Е..ать! Если бы это была баба, уже бы напостили кучу медведей. А тут оправдания, одно лучше другого. И презики для рыбалки, и лубрикант для чувствительной кожи...
Работаю секретарем в школе, которую закончила 2 года назад. Сейчас там работает молодой крутой физрук, которого в «мое» время не было. Хожу теперь строю ему глазки, а если еще и выпадет случай поговорить с ним, то вообще теку. Но он мутит с географичкой, которая приезжает из деревни, а она мне «по дружбе» рассказала, что ебется с информатиком, который, в свою очередь, женат на математичке, которая бегает за «моим» физруком. Ебаная санта–барбора блять.
***
В каморке, что за актовым залом, репетировал школьный ансамбль
PS: Бгггг))) У стольких мысли сошлись Это сообщение отредактировал tigroid - 22 авг 2016 в 15:52
Про прокладки при недержании слышала от соседки. Она кассиром в супермаркете работает. Их в туалет 1 (ОДИН) раз за смену отпускают. Прокладки от недержания - просто спасение в критические дни.
за лето заработала 60000 и вот я думаю, нафига мне образование? )
ну я как бы 130 в мес получаю а не 60 за 3 ))), и это еще мало для моего образования (я долбойоп)
На ЯПе начали платить зарплату?! Подскажи, где тут бухгалтерия!!!
нет, это просто к вопросу нафига образование
Как тогда понять твою фразу:
Цитата
и это еще мало для моего образования (я долбойоп)
.
Если у тебя вышка и ты кандидат в депутаты каких-то-там-наук но, получаешь меньше, чем положено по статусу-рангу-выслуге, и ты считаешь, что ЭТО мало для твоего образования, выходит образование полезно и нужно?
Тогда почему ты пишешь:
Цитата
нафига образование
Или Вы батенька, пиздабол лжец и обманщик?
Так он же и говорит, что нужно образование! Это укор тому, у кого 60 за три месяца. Мол, дело не в образовании, а втом, кто его и как получил.
Однажды у дома сосед на своей Хонде никак не мог выехать с обледеневшей парковки (колеса вмерзли в слой льда). Я как раз своего коня только поставила и шла к подъезду. Крикнула соседу, чтоб подождал, вернулась, опять села за руль и на тросе вытащила его. От денег категорически отказалась. Прошло 3 года. Сегодня этот сосед набил морду мужику, который пытался моего сына с детской площадки увести, пока бабуля отвлеклась! Педофилом оказался, которого ищут...
Вчера была свадьба младшего брата. Возвращаемся ночью, все навеселе и оказалось дом ограбили. Все вверх тормашками. Но самое ужасное - всем трем собакам (бернский зенненхунд, тибетский мастиф, мопс) прыснули в морды уксус! Больше всех досталось мопсятинке, которая по сути самая безобидная. Горите в аду, твари, сделавшие это!
Вы бы когда-нибудь осмелились подойти на расстояние вытянутой руки к такой собачке? Ну,Ну, удачи...
за лето заработала 60000 и вот я думаю, нафига мне образование? )
ну я как бы 130 в мес получаю а не 60 за 3 ))), и это еще мало для моего образования (я долбойоп)
На ЯПе начали платить зарплату?! Подскажи, где тут бухгалтерия!!!
нет, это просто к вопросу нафига образование
Как тогда понять твою фразу:
Цитата
и это еще мало для моего образования (я долбойоп)
.
Если у тебя вышка и ты кандидат в депутаты каких-то-там-наук но, получаешь меньше, чем положено по статусу-рангу-выслуге, и ты считаешь, что ЭТО мало для твоего образования, выходит образование полезно и нужно?
Тогда почему ты пишешь:
Цитата
нафига образование
Или Вы батенька, пиздабол лжец и обманщик?
Так он же и говорит, что нужно образование! Это укор тому, у кого 60 за три месяца. Мол, дело не в образовании, а втом, кто его и как получил.
А ты знаешь, как он его получил? Диплом ему продал?
з.ы.: Дурная привычка отвечать на вопросы заданные другому. Называется "в каждой бочке затычка".
Хм. Половина историй (минимум половина, скорее даже все) - какая-то выдумка полная. Может пора уже подобные темы из "якобы подслушанного" объявить неформатом? Ну или не пихать на главную.
Знакомая при каждой встрече нахваливает мужа. Но в последнюю нашу встречу она спела совсем другую песню. Далее с ее слов: решила я как-то разобрать пакет с пакетами, ну очень уж много их скопилось, и место занимают. Начала их раскладывать, и параллельно вытаскивала из них чеки- хотела потом для интереса подсчитать, сколько на что они тратят. Интерес закончился, когда в одном из чеков она увидела, что муж покупал презервативы, которыми они вообще не пользуются и лубрикант.
Иногда дают чек который от прошлого покупашки..
Или случайно можно самому вместе со своим чеком чужой взять.
Вот в это верю, потому что если мужик целенаправленно покупал гандоны и смазку, то хрен бы он чек брал, а уж тем более кидал его в общий пакет. А вот чужой прихватить -- запросто.
Из жизни:
Как-то пошли с товарищем в магазин за мелочью типа сметана/кетчуп, пока наши подруги стол готовили, ну и себе по пиву прихватили чтобы не скучно было, да и "размяться" перед застольем. Пришли домой, отдали пакет с покупками, и даже не успели толком разуться, как слышим с кухни:
-- А вы что, пиво покупали?
-- Ну да, взяли на обратный путь.
-- И что, всё выпили!? -- подруга товарища смотрит офигевшими глазами.
-- А что там пить-то?..
Её офигевшие глаза сменяются общим охуеванием, и только тут мы замечаем, что она держит два чека. Товарищ впопыхах прихватил ещё один чек, который видимо лежал на блюдце для денег, "приплюсовав" к нашим двум бутылкам ещё восемь банок и какие-то чипсы. Посмеявшись, объяснили что у нас уже не то здоровье, чтобы выдуть по 2,5 литра за 20 минут и дойти до дома на твёрдых ногах и с сухими штанами =)
Это сообщение отредактировал boozycat - 22 авг 2016 в 16:49
Знакомая при каждой встрече нахваливает мужа. Но в последнюю нашу встречу она спела совсем другую песню. Далее с ее слов: решила я как-то разобрать пакет с пакетами, ну очень уж много их скопилось, и место занимают. Начала их раскладывать, и параллельно вытаскивала из них чеки- хотела потом для интереса подсчитать, сколько на что они тратят. Интерес закончился, когда в одном из чеков она увидела, что муж покупал презервативы, которыми они вообще не пользуются и лубрикант.
Иногда дают чек который от прошлого покупашки..
Или спички на рыбалке упаковывать в гандон, чтоб не промокли. У меня такая официальная версия . А про лубрикант подумать надо. Пс опередили.
Это сообщение отредактировал WlSH - 22 авг 2016 в 17:27
Работаю секретарем в школе, которую закончила 2 года назад. Сейчас там работает молодой крутой физрук, которого в «мое» время не было. Хожу теперь строю ему глазки, а если еще и выпадет случай поговорить с ним, то вообще теку. Но он мутит с географичкой, которая приезжает из деревни, а она мне «по дружбе» рассказала, что ебется с информатиком, который, в свою очередь, женат на математичке, которая бегает за «моим» физруком. Ебаная санта–барбора блять.
***
"В каморке, что за актовым залом, Репетировал школьный ансамбль. Вокально-инструментальный, Под названием "Молодость"...
Это сообщение отредактировал Baalbeckhan - 22 авг 2016 в 17:41
Но он мутит с географичкой, которая приезжает из деревни, а она мне «по дружбе» рассказала, что ебется с информатиком, который, в свою очередь, женат на математичке, которая бегает за «моим» физруком. Ебаная санта–барбора блять.
***
Прям как у Чижа:
"Учитель пения, хотя был и женат, имел роман с географичкой Об этом знала вся школа, не исключая младших классов"
Работаю секретарем в школе, которую закончила 2 года назад. Сейчас там работает молодой крутой физрук, которого в «мое» время не было. Хожу теперь строю ему глазки, а если еще и выпадет случай поговорить с ним, то вообще теку. Но он мутит с географичкой, которая приезжает из деревни, а она мне «по дружбе» рассказала, что ебется с информатиком, который, в свою очередь, женат на математичке, которая бегает за «моим» физруком. Ебаная санта–барбора блять.
Все рассказы из серии "Подслушано", это по сути то же, что я рассказывал в детстве во дворе о "Электронике-ИМ-02" "Ну погоди", что все таки после прохождения 80-150 уровня показали мультик.
Однажды ехали с мужем в автобусе. В давке, в духоте, уставшие и после работы - прям "ол инклюзив". Стоим мы значит, и тут я замечаю, что на меня поглядывает молодой человек из-за спины мужа. Мне стало неловко, я спряталась за мужа. И тут парень одергивает моего суженого и спрашивает: "Это Ваша девушка?". Пока мы соображали, парень продолжает: "Ребят, возьмите вот два билета в кино, у меня сегодня не сложилось, а Вам пусть приятно будет". Мы опешили, поблагодарили, предлагали и деньги за билеты - он не взял, сказал, что хочет чтобы мы просто время хорошо провели. Мы были приятно ошарашены и действительно хорошо провели время. Очень надеюсь, что у этого парня всё сложится и он еще не раз сходит в кино с любимой.
По возвращении домой пропал телевизор, холодильник и Мурзик. Осторожнее!
Срочно вызывай полицию.Фиг с ним с телевизором,но Мурзика надо найти! Ему же кушать пора и время почухать пузико подходит
Мало того, что стиль повествования один и тот же у всех историй! Так ещё и написано всё всегда без ошибок! А как щас народ в инете пишет - мы знаем!)
Я вот не понимаю. Написано же - подслушано. Т.е. кто-то подслушал историю, более или менее приятно с красками оформил, написал и запостил. И подслушано не обязательно ушами. ;) Походили по форумам, почитали всякие переписки и оформили. Где-то что-то приукрасили. А как же без этого? И получилась вот такая петрушка с единым стилем.
Знакомая при каждой встрече нахваливает мужа. Но в последнюю нашу встречу она спела совсем другую песню. Далее с ее слов: решила я как-то разобрать пакет с пакетами, ну очень уж много их скопилось, и место занимают. Начала их раскладывать, и параллельно вытаскивала из них чеки- хотела потом для интереса подсчитать, сколько на что они тратят. Интерес закончился, когда в одном из чеков она увидела, что муж покупал презервативы, которыми они вообще не пользуются и лубрикант.
Иногда дают чек который от прошлого покупашки..
Да куча вариантов.
1. Друг попросил купить. 2. Муж - рыбак, и документы с телефоном в гондон на рыбалке завязывает, чтобы не промочить.
к началу поста - подарили нам на свадьбу квартиру тесть и тёща жили долго и счастливо начали мою ремонтировать - пришёл тесть и сказал - уё на отсюдова был послан по адресу,жена солидарна,переехали в недоделку,та хата стоит пустая,а эту уже почти доделали тесть сюда хода не имеет,тёща тоже так что не всё сказки
Знакомая при каждой встрече нахваливает мужа. Но в последнюю нашу встречу она спела совсем другую песню. Далее с ее слов: решила я как-то разобрать пакет с пакетами, ну очень уж много их скопилось, и место занимают. Начала их раскладывать, и параллельно вытаскивала из них чеки- хотела потом для интереса подсчитать, сколько на что они тратят. Интерес закончился, когда в одном из чеков она увидела, что муж покупал презервативы, которыми они вообще не пользуются и лубрикант.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
И презики для рыбалки, и лубрикант для чувствительной кожи...
. А про лубрикант подумать надо.
yaplakal.com