Мой парень учился в военном институте и мы почти два года переписывались, потом он решил что нам нужно расстаться. Предложил остаться друзьями. В общем, пережила, стала встречаться с другим, вышла замуж... но не то. Иногда доставала те письма и читала, столько нежности в них, любви, опять не понимала как же так, как можно после таких слов просто так взять и расстаться? Вытерла слезы и сожгла на хрен эти лживые бумажки, крепко обняла своего мужа, и наконец дошло до меня какая же я счастливая...
Отличная вечеринка, не правда ли? • На сайте 15 лет
7
Цитата (spinogryz @ 21.11.2016 - 16:34)
Цитата (insaider @ 21.11.2016 - 13:08)
***
Фельдшер скорой помощи. Наткнулся как-то на вызове на пустую квартиру с огромным алабаем. Он мне даже дверь открыл - ручку нажал изнутри. Облаял меня и убежал в комнату, выглядывает, скулит. В комнате девушка на полу, дыхания нет, вся синяя. И никого нет! У пса что ли спрашивать? Тут животина подходит, приносит сумку женскую, бросает на пол и лает на нее. В сумке нашелся пустой баллон от астмы. Девушку спасли, но не будь с ней пса...
***
Алабай скорую и вызвал
у него тоже астма и он, пидор, аэрозоль на себя извел, а потом устыдился...
Мой отец покончил жизнь самоубийством. Когда у всех всё было хорошо. Он здоровый мужчина слегка за 50, большой дом, достаточно денег, все дети пристроены, внуки и внучки — тоже. Утром остался дома, сказал, что хочет отдохнуть. А через два часа его не стало. Почему — понять до сих никто не может. Возможно,смог бы что-то подсказать его непосредственный начальник,но он покончил с собой на два дня раньше. А начальник начальника живет в Лондоне и кроме слов "кровавая гебня" от него давно ничего не слышно.
“Я обожаю выдавливать всякие черные точки на коже. Знаю, это отвратительно. Мой парень однажды обнаружил на мошонке большую черную шишку и попросил меня посмотреть, что это. Я даже обрадовалась и выдавила огромную черную фигню размером с черную перчиную горошину. Это был мой триумф”.
Ещё одна любительница подавить,выщипать волосы... Их легион!
Это сообщение отредактировал Bedlams - 21 ноя 2016 в 18:50
Как же страшно узнать, что тебе осталось жить несколько месяцев. Что всё, что ты планировал, не сбудется. Что кольцо, лежащее сейчас в боковом кармане, так и не будет на ней. На той, ради которой ты и пошёл на вредное производство. Сейчас я выплёвываю куски лёгких вперемешку с кровью, а рядом лишь кот. Дома дикий срач, друзья не звонят, и тебе очень гадко. Девушка ушла, когда я ей обо всём сказал. Молча. Тихо. Когда я был у врача.
Каждое утро я пиздошу на урановый рудник, где машу кремниевой киркой, высекая смертоносные искры. Они ярко вспыхивают, озаряя шахту, но лишь на краткий миг, почти сразу угасая. Так и я угасаю, медленно ухожу...
А ведь мог бы не быть ебанавтом, мог бы закончить инстик и работать хотя бы продаваном в ДНС. Тогда и шкура была бы при мне, и от работы бы кровью не харкал. Но я тупорылый даун, даже училище не закончил. Такие либо сгнивают под шконарем, либо губят себя на вредной работе, добывая уран. Я выбрал второй путь и остался один. Наедине с собой. Я был рожден одиноким добоебом, таким я остался, таким я и умру. Не поминайте лихом.
Честное слово , не будем. Просто изыди отсюда со своей блевотиной.
Честное слово , не будем. Просто изыди отсюда со своей блевотиной.
Сорри, я опять не удержался!
Всю жизнь был аутсайдером - в школе гнобили, в универе смеялись, родители тоже особо на меня не рассчитывали, отдавая себя двум моим братьям и овчарке Брумхильде. В итоге, когда мне было 22 и я закончил уник, решил пиздануться с моста - свести счеты с жизнью.
Встал на край, а мимо идет бичара. Ночь, накрапывает дождик, идеальная погода для суицида. Ну, бомж и грит мне:
- Чувак, да все наладится еще. Хули ты как еблан - вон, люди неходячие живут, незрячие, глухие, немые. А ты, пидорас, целый весь! Жить не хочешь - разберись на органы и помоги другим! Или возьми себя в руки уже, блин, и будь мужчиной! Человеком будь, шлепок ты майонезный!
Я так подумал и понял, что сенегал прав. Абсолютно. Нужно ценить, что имеешь...
- Спасибо! - крикнул я ему и сделал шаг назад, готовясь пружинисто приземлиться на мост. Но дождь сделал свое дело.
Я подскользнулся, ноги мои разъехались и я пидарахнулся об ограждение своими драгоценными кокошенциями, после чего упал в ту сторону, куда собирался прыгать.
Бомж подшустрил - пока я лежал в сознании, но без сил, захлебываюсь кровью и соплями, почистил мои карманы, потрепал меня по голове и удалился, весело насвистывая.
Теперь лежу в больничке, собирают меня по кускам. Родители ненавидят - им приходится платить за мое лечение, отдавая те деньги, что предназначались Брумхильде. Она планировала поступить в Институт МВД на платное и заделаться полицейской собакой. Не суждено.
Каждый день плачу в подушку, но медсестры замечают это и смеются. Только одна не смеется, у нее дивное имя - Апполлинария. Она каждый вечер читает мне сказки Салтыкова-Щедрина, а потом сосет. Она страшная и тупая, как и я. Нам хорошо вместе. Она сказала, что ходить я буду, но не быстро, и что она меня никогда не бросит. Кажется, я наконец-то понимаю, что значит счастье...
Мой дядя — взрослый и серьёзный мужчина, но жутко фанатеющий от Гарри Поттера. За несколько дней до получения звания профессора сменил фамилию на Дамблдор. Теперь могу с гордостью говорить, что по выходным ко мне на чашечку чая заходит профессор Дамблдор))
Боже мой, кто это придумывает? Просто интересно посмотреть паспорт.
И вуз бы узнать, где будет такой профессор...Я хуею дорогая редакция от того, что кто допускает даже что есть пожилые!!!!!!!!!!!!!! фанаты Поттера)))))))
Студентка. Живу и работаю в США. Заболел зуб. Поехала к стоматологу в очень престижную клинику. Известный врач, еврей. В итоге нужно было удалять несколько нервов и т. д. Взял меня без первого взноса, так так стало меня жалко, было видно, насколько болел зуб по лицу. Страховка покрыла 1500 $, ещё 4300$ нужно заплатить. Позвонила врачу, говорю мол так и так, можно я буду платить помесячно, т. к. сумма очень большая. Он говорит:"Считай, что ты в лотерею выиграла. Твой долг ноль. Я тоже был молодым"
Ага, известные еврейские дантисты в Америке - они такие, всем долги прощают.
У мужа на новой работе появился друг. Дружить начали семьями. Друг очень умный мужик, но страшный, как Крюгер, прямо отвратительный. Жена красотка. Я когда в первый раз их увидела - удивлялась, что такая девочка делает с этим уродом. Спустя год, я не понимаю, как он её терпит. Я думала такие тупицы - выдумка, собирательный образ в пабликах соцсетей. Колоритная парочка, в общем. Уродливый гений и тупорылая красотка.
Жил когда‑то в Эбердине Человек, не хуже всех, Был не стар, умен отменно, Да страшон, как смертный грех.
И девицы, для которых Он порой из кожи лез, За урода выйти замуж Отказались наотрез.
И тогда решил он сделать Предложенье глупой Мэг: «Тут упрашивать не надо,– Думал этот человек.–
Нет богатства у девчонки – Только косы да глаза: Золото – густые косы И глаза – как бирюза.
Вот ума – совсем негусто, А известно, что его В лавке у купца не купишь, Не займешь ни у кого».
Он посватался, и сразу Получил согласье он И домой шаги направил, В размышленья погружен:
«Мэг безмозгла, но красива, Я урод, но башковит, Свойства лучшие обоих Наш союз соединит:
Наши дети, без сомненья, Красотою будут в мать, А в меня – умом могучим, Мне ж ума не занимать!
Дети будут прямо чудо По уму и красоте; Не было такой удачи Ни одной еще чете!..»
Дети родились, однако, Ожиданьям вопреки, Страхолюдные – в папашу И в мамашу – дураки! Р. Бернс
Это сообщение отредактировал Зинзивер - 21 ноя 2016 в 23:05
Собиралась на работу, рассказывала парню про коллектив, то-сё. Подходит и молча в полупопие кусает сильно так. На мой вопросительный вопль объяснил: "Чтобы знали, что ты не свободна!" На мой логичный вопрос, как часто мне надо раздеваться, чтобы показать это назойливым чувакам - обиделся. На следующий день пришел с кольцом. Но первый вариант тоже норм был, чё :)
Мне муж однажды тоже так на шее засос сделал, а я не видела. Работала я тогда секретарем. Сижу и думаю, что на меня зам. директора целый день косится. А он потом спрашивает: " А чо это у тебя, засос на шее?" Так неловко было Да и сейчас бывает, что оставляет метки Я говорю - для кого оставляешь то? Я на работе не раздеваюсь и в мойке не моюсь А он говорит - на всякий случай
Лето, жара. До з/п ещё неделя, ресурсы на исходе. Иду в продуктовый, принимаю оптимальное решение купить курицу. Уже дома открываю и понимаю по характерному запаху, что мясо не первой свежести. Гневу моему не было предела! Но идти разбираться с этой проблемой в магазин не в моем стиле. Я просто вернулся туда с курицей и оставил покупку в камере хранения, забрав ключ с собой. Больше в этот магазин не возвращался, но надеюсь сотрудники долго искали источник вони :)
Ну и дурак: как минимум бы заменили куриную тушку на аналогичную, если бы предъявил магазину, они подобных моментов не любят и боятся - Роспотребнадзор же есть!
У мужа на новой работе появился друг. Дружить начали семьями. Друг очень умный мужик, но страшный, как Крюгер, прямо отвратительный. Жена красотка. Я когда в первый раз их увидела - удивлялась, что такая девочка делает с этим уродом. Спустя год, я не понимаю, как он её терпит. Я думала такие тупицы - выдумка, собирательный образ в пабликах соцсетей. Колоритная парочка, в общем. Уродливый гений и тупорылая красотка.
Жил когда-то в Абердине Человек, не хуже всех, Был не стар, умен отменно, Да страшон, как смертный грех.
И девицы, для которых Он порой из кожи лез, За урода выйти замуж Отказались наотрез.
И тогда решил он сделать Предложенье глупой Мэг: «Тут упрашивать не надо, - Думал этот человек. -
Нет богатства у девчонки. Только косы да глаза: Золото – густые косы И глаза – как бирюза.
Вот ума – совсем негусто, А известно, что его В лавке у купца не купишь, Не займешь ни у кого".
Он посватался, и сразу Получил согласье он И домой шаги направил, В размышленья погружен:
«Мэг безмозгла, но красива, Я урод, но башковит, Свойства лучшие обоих Наш союз соединит:
Наши дети, без сомненья, Красотою будут в мать, А в меня – умом могучим, Мне ж ума не занимать!
Дети будут прямо чудо По уму и красоте; Не было такой удачи Ни одной еще чете!..»
Дети родились, однако, Ожиданьям вопреки, Страхолюдные – в папашу И в мамашу – дураки!
Роберт Бернс
Пардон, уже было...
Это сообщение отредактировал Temuchin69 - 22 ноя 2016 в 07:17
Когда мы только познакомились с моим мужем, я, учитель русского языка и литературы, ужаснулась. Человек, занимающий руководящую должность, много читающий, написал мне: "Я ни много словин". Минут пять пыталась понять смысл, исходя из контекста, меня осенило - "немногословен". Спустя некоторое время мы стали встречаться. Попросил подтянуть его с правописанием. Проходили программу с 1 класса. Стеснялся жутко. Трудно, со скрипом, но мы это сделали.
Очередной пиздёжь детектед. Люди, которые много читают, всегда грамотно пишут. В народе это называется "врожденная грамотность". Истинная её причина как раз в том, что человек много читает.
“Я обожаю выдавливать всякие черные точки на коже. Знаю, это отвратительно. Мой парень однажды обнаружил на мошонке большую черную шишку и попросил меня посмотреть, что это. Я даже обрадовалась и выдавила огромную черную фигню размером с черную перчиную горошину. Это был мой триумф”.
Вопрос к мужчинам - прыщи на яйцах давить - это очень больно?
На вопрос 7-летнего сына, что такое разводы. Я долго рассказывала, как иногда взрослые люди уже не хотят жить вместе и т. д. Выслушав, он воскликнул: "Да не это! Что значит пол без разводов? Вот что я хотел узнать!" Объяснила))
я обычно такие вопросы подвергаю анализу - а где ты это слышал и что еще говорили вместе с этим словом? и потом отвечаю
Собиралась на работу, рассказывала парню про коллектив, то-сё. Подходит и молча в полупопие кусает сильно так. На мой вопросительный вопль объяснил: "Чтобы знали, что ты не свободна!" На мой логичный вопрос, как часто мне надо раздеваться, чтобы показать это назойливым чувакам - обиделся. На следующий день пришел с кольцом. Но первый вариант тоже норм был, чё :)
В течение года периодически общались с одним парнем в инете. Как-то раз решила я съездить за грибами загород, но было не с кем, и я пригласила его. Съездили, познакомились в живую наконец, пообщались, я набрала целую корзину грибов... Только через полгода признался, что сперва был уверен, что я его в лес позвала вовсе не грибы собирать. Пока не увидел меня реально с корзинкой наперевес)))
“Я обожаю выдавливать всякие черные точки на коже. Знаю, это отвратительно. Мой парень однажды обнаружил на мошонке большую черную шишку и попросил меня посмотреть, что это. Я даже обрадовалась и выдавила огромную черную фигню размером с черную перчиную горошину. Это был мой триумф”.
Вопрос к мужчинам - прыщи на яйцах давить - это очень больно?
Как же страшно узнать, что тебе осталось жить несколько месяцев. Что всё, что ты планировал, не сбудется. Что кольцо, лежащее сейчас в боковом кармане, так и не будет на ней. На той, ради которой ты и пошёл на вредное производство. Сейчас я выплёвываю куски лёгких вперемешку с кровью, а рядом лишь кот. Дома дикий срач, друзья не звонят, и тебе очень гадко. Девушка ушла, когда я ей обо всём сказал. Молча. Тихо. Когда я был у врача.
Мой дядя — взрослый и серьёзный мужчина, но жутко фанатеющий от Гарри Поттера. За несколько дней до получения звания профессора сменил фамилию на Дамблдор. Теперь могу с гордостью говорить, что по выходным ко мне на чашечку чая заходит профессор Дамблдор))
Боже мой, кто это придумывает? Просто интересно посмотреть паспорт.
И вуз бы узнать, где будет такой профессор...Я хуею дорогая редакция от того, что кто допускает даже что есть пожилые!!!!!!!!!!!!!! фанаты Поттера)))))))
Насчет пожилых фанатов Гарри Поттера - таки они есть, я даже таких видела. правда, они не больные на всю голову, что бы фамилии себе менять.
Когда мы только познакомились с моим мужем, я, учитель русского языка и литературы, ужаснулась. Человек, занимающий руководящую должность, много читающий, написал мне: "Я ни много словин". Минут пять пыталась понять смысл, исходя из контекста, меня осенило - "немногословен". Спустя некоторое время мы стали встречаться. Попросил подтянуть его с правописанием. Проходили программу с 1 класса. Стеснялся жутко. Трудно, со скрипом, но мы это сделали.
Очередной пиздёжь детектед. Люди, которые много читают, всегда грамотно пишут. В народе это называется "врожденная грамотность". Истинная её причина как раз в том, что человек много читает.
Ничего подобного и я тому пример. Всегда читала запоем, много и разное, но до 8 класса могла написать "лиситца, кунитца и медведится" - этот шедевр мне моя мама до сих пор вспоминает. Только упорный труд и ремень научили меня боле-менее грамотно писать.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Я говорю - для кого оставляешь то? Я на работе не раздеваюсь и в мойке не моюсь 
yaplakal.com
ПростоКонь21 ноя 2016 в 17:55