По мне так лучше в подъезд свалить и там в войнушку поиграть с врагом, который разместил свою базу в твоём организме
Понятно теперь, что такие как ты и срут в подъездах, а все на Обаму валят. Зачем всему подъезду твоё гавно нюхать? Сри там где пьёшь. Или на улицу за дом хотябы выйди =)
Автор, надо было подтираться бородой этой истории. Она который год гуляет по интернету практически без переделок. Неужели думаешь на ЯПе ее не было? http://www.yaplakal.com/forum7/topic1288586.html
Был такой момент в Питере..булочка оказалась совсем несвежая..и кефир кислый... Туалеты тогда еще были общественные... еле добрались на полусогнутых.. кабинки все заняты..а брательнику уже было тяжело.В глазах темно и в жопе давление.. Он только штаны и успел сдёрнуть. Обосрал сразу угол того туалета на высоту метр... Эпично было....... половинка туалета была женская..
Это сообщение отредактировал conung - 18 янв 2017 в 11:55
- Чем лучше закусывать водку? - Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво. (Народная мудрость)
Нет, сегодня речь пайдет не о выпивке и не о закуске. Сегодня мы пагаварим об атравлениях арганизма и сапутствуйущих этому эффектах. Наверняка каждый из вас неаднакратно атравлялся, паеф или папиф чево-нибуть некачественново. Я сам наверное – чемпион по атравлениям, патаму что пастайанно жру и пйу все, что пападецца под руку. Отчего и страдайу пастайанно.
Бля, аднажды со мной случился реальный аблом. Было тогда мне лет 14 – 15. Дело было летом, я собрался паехать на дачу. Позафтракал не помню чем, но это что-то меня в паследствии и падвело неибацца. Кароче, мне нужно было атвезти на дачу пустые банки для маринадоф. Я завернул каждую банку в кусок газеты, палажил их всех в сумку и атправился в путь. Уже в метро я пачуствовал неладное – мой жывот чево-то ссука забеспакоился, заурчал и стал балеть. Опа – думаю – начинаецца бля! Чевож я съел – то таково, а? Бля, а жывот крутит все злее и злее – чуствуйу, до дачи не даеду нихуя, абасрусь паходу. Выхожу из метро – гавнище давит вапще пездец как.
Я весь в холодном поту, одной рукой держу сумку, другой – жопу. Судорожно азираюсь, выискивая – где бы пристроицца пасрать. А кто был в Питере на станции «Кировский Завод», тот знает – там вокруг вапще нихуя нет – ни кустоф, ни домоф – одни блятские газоны. Отчаявшись, я чуть было не уселся срать прямо на газоне – хули, думаю, не в штаны же. Но потом меня осенило. Там не так далеко есть ДК им. Газа. Бля, думаю, уш в доме-то культуры наверняка есть сартир! Собравшись с силами, я зделал стремительный марш-бросок к дверям ДК. Подбегаю, пытаюсь открыть – хуюшки! Заперто нах по случайу выходного дня. Ну пиздец – начал барабанить кулаками по двери, а про себя думаю – если вы такие пидарасы, что запираетесь – придецца насрать вам прямо на ступеньки. И только уже начал штаны расстегивать – слышу, отпирайут. Лихорадочно абъасняю сторожу, в чем дело – заебца, он аказался гуманным человеком и впустил меня, объясниф где сартир. Домчался до туалета, расстегивая на бегу штаны – а оттуда как раз выходит уборщица со шваброй, типа тока что толчок отпидарасила. Ну, думаю, тётя – тебе ищо не раз придёцца сюда зайти. Врываюсь в сартир, штаны уже до кален спущены – и тут жопа ссука пачуйала, что штаноф на ней нет - плотину прорвало и гавно патекло широкой бурлящей рекой. Прямо на пол. Хорошо ещё, что я присесть успел. Прикинте картинку: туалет, стоят унитазы, а в метре от них сидит перец и гадит на пол. Гажу, а сам стремаюсь пездец – вдруг щас уборщица войдет – я в процессе дефекации, бес штаноф и трусоф , словом савершнно безащитен. А у нейо тем временем – в руках швабра. И этой шваброй она фполне сможет уделать меня, как бог черепашку.
Слава йайцам, нихуя таково не праизошло. Я без памех закончил гадить и начал думать – бля, а жопу-то чем паттереть, а? Патом вспомнил – йопта, у меня же в сумке все банки в газетки завернуты, ура! Подтащил к себе сумку, открыл, развернул пару банок – есть бумажка! Кроме жопы пришлось вытирать ещо и батинки сзади – гавно было жыдким и уш очень брызгало. Потом я встал, огляделся – йобаныйврот! Бля, что я с туалетом зделал – не передать. Прикинте – огромное количество жидково ванючего кала амерзительново цвета вперемешку с мочой (я ищо и пасцал им на пол, а хули ж!). Все это растекось озером по полу и жутко ваняло. Пездец думаю – пагастил, пора бы и честь знать, кароче – съябывать надо пабыстрому. Выхожу из туалета, сматрю – по каридору навстречу идет уборщица. Я зделал ибало папроще, улыбнулся ей, гаварю – спасибо, тётенька, дасвиданья, до новых фстречь. Она проборматала чо-то, втянула носом воздух, пасматрела на меня падазрительно и поспешыла в туалет. Пездец, думаю, попалюсь веть щас ни за хуй сабачий!
Одним мощьным рыфком я добежал до выхода. Стоит сторож, меня ждет. Я улыбнулся, говорю ему – спасибо, дескать, выручили меня неибацца, век не забуду. Открываю дверь на улицу, и тут из туалета доносицца дикий вопль уборщицы – АААААААААААААААААААА!!!!! СТОООООООЙ, СУУУУУУУУУУУКААААААААААА!!!!! Сторож прям остолбенел, спрашывает – штой-то она, а? Я говорю – хуй знает – и быстренько выскакиваю за дверь. Потом я как кенгуру мчался шырокими прыжками, стараясь съебацца как можно быстрее и дальше. Конечно же – меня они не догнали.
С тех пор я ищо неаднакратно отравлялся, срал дальше чем видел (диарея – ча-ча-ча!) и блевал фонтаном. Но этот случай был самым валнуйущим. Безпезды.
Мы в студенчестве на "субботниках" где водка, бабы и хэви метал тоже угарали на бабкиной квартире кента. Человек нас 15 было в двушке. Играли там на гитарах, бухали, орали. Потом ночью играли в прятки. Помню в четвером в бабкин шкаф спрятались. Музыка орёт, дым коромыслом. Нас четверых один чувак найти не мог. Потом заметил что из шкафа дым идёт. Мы там уже пол часа сидели, ну и решили закурить, дело понятное. А этот сука чувак, увидел, заржал, позвал остальных. Они забаррикадировали дверцы шкафа снаружи и начали заливать его водой из ковшиков и вёдер, ну так, ради прикола. А когда мы оттуда выбрались, начался день (т.е. ночь) нептуна. В коридоре была сделана баррикада из кресел, разделявшая квартиру пополам. Мы через кресла ебашили воду на них из кухни, а они из сортира на нас. Т.к. сортир был на их стороне, мы ссать ходили в окна, а один особо загазованный, вылез через окно на пожарную лестницу и срал с неё. Это один эпизод из студенческих субботников моей жизни. Новый год обычно был не менее диким. А сейчас, вспоминая это, кажется что это было не со мной(((
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
крестик 
yaplakal.com
GuderianBike18 янв 2017 в 11:40