Ответ на первую задачу: он карлик. В дождь он нажимает свой этаж зонтиком. Если с кем-то, то просит нажать. А так он дотягивается только до кнопки 9 этажа.
Отправлено с мобильного клиента YAPik+
Что мешает ему постоянно ходить с тростью?
Жизнь миловала, никогда на столь ебанутые тесты не доводилось отвечать.
Это сообщение отредактировал SidunA - 8 фев. 2017 г. в 12:56
Ответ на первую задачу: он карлик. В дождь он нажимает свой этаж зонтиком. Если с кем-то, то просит нажать. А так он дотягивается только до кнопки 9 этажа.
Ответ на первую задачу: он карлик. В дождь он нажимает свой этаж зонтиком. Если с кем-то, то просит нажать. А так он дотягивается только до кнопки 9 этажа.
Отправлено с мобильного клиента YAPik+
А у нас в лифте кнопки в два ряда,17 напротив 8.Какой тогда ответ?
02. В северном, т.е. противоположно направлению полета воздушного шара. Вы, когда парусник рисуете, в какую сторону флажок на мачте смотрит?
Флаг на мачте развивается в ту сторону куда дует ветер, а ветер может дуть хоть встречный, т.к. парусник может двигаться практически при любом направлении ветра в зависимости как установлены паруса, просто скорость будет разной.
По поводу задачи: подразумевается ответ, что флаги будут висеть, так скорость воздушного шара условно равна скорости ветра. Но в реальности воздушный шар обладает массой больше чем флаг, по этому флаг будет развиваться по направлению ветра.
По поводу карлика, тоже недосказанность, может он с собой всегда ведро носит и на него встает (как в анекдоте про карлика и длинноногую блондинку) В общем половина вопросов реально тупые, только парочка понравилась.
Это сообщение отредактировал Xard - 8 фев. 2017 г. в 13:01
Ответ на первую задачу: он карлик. В дождь он нажимает свой этаж зонтиком. Если с кем-то, то просит нажать. А так он дотягивается только до кнопки 9 этажа.
Отправлено с мобильного клиента YAPik+
А если карлик в дождь вышел из дома без зонта, но в калошах, тогда что?
01 Потому что он мудак, вместо того, чтобы топать пешком 8 этажей, мог бы подпрыгнуть и достать до кнопки. 06 Таким вообще встречаться не стоит, а то не дай бог ещё размножаться начнут... 10 Грибной сезон уже закончился.
Это сообщение отредактировал odd74Rus - 8 фев. 2017 г. в 13:09
Два стула (классика): Есть два стула, на одном пики точены, на другом хуи дрочены, на какой сядешь, на какой мать посадишь? Ответ: Возьму пики точены, срублю хуи дрочены, сам сяду и мать посажу. Ответ №2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.
Парашют: Ты летишь на парашюте, справа - лес хуев, слева - море говна. Куда будешь садиться? Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море - островок.
Яма: Ты упал в яму. В яме пирожок и хуй. Что съешь, что в жопу засунешь? Ответ: Возьму пирожок и вылезу из ямы.
Жопа или мать? В жопу дашь или мать продашь? Ответ: Жопа не дается, мать не продаётся.
Вилка: Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в жопу раз? Ответ: А на зоне вилок нету. Ответ №2: Что-то я здесь одноглазых не вижу.
Мыло или хлеб? Что сьешь - мыло со стола или хлеб с параши? Ответ: Стол не мыльница, параша не хлебница.
Про Сахару: Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за хуй. Что делать будешь? Ответ: Если у кента залупа выше колена, то змея не достанет. Если ниже - то он сам отсосет. Ответ №2: Сегодня кент, а завтра мент.
Про поезд: Ты едешь в поезде, прикованный к рычагам, ими можно повернуть или влево, или вправо. Впереди развилка - справа мать к столбу привязана, слева кенты, человек десять. Куда свернешь, кого задавишь? Ответ: Сегодня кенты, а завтра менты.
Ответ на все загадки, приведенные выше: Проснусь.
Про кости: Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой? Ответ: Кости игральные.
Про петухов: Жили были два петуха, одного ебли до обеда, а другого после обеда, кому было хуже? Ответ: У кого уже тому и хуже.
Футбол: Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать? Ответ: Попроси дать пас.
Веник: Тебе дают в руги веник и говорят: "Сыграй на гитаре что-нибудь". Что будешь делать? Ответ: Отдай веник со словами "А ты настрой сначала"
Зашей бутылку: Бутылку разбивают и говорят: "Зашей". Что будешь делать? Ответ: Попроси вывернуть наизнанку.
Баян: Просят сыграть на батарее, как на баяне. Что будешь делать? Ответ: Попроси раздуть меха.
Если сферическое или овальное яйцо укатилось бы, то оно бы двигалось по прямой. А вот асимметричные яйца, у которых один конец тупой, а другой острый, при скатывании стремятся катиться по кругу. Если яйцо оказалось в ненадежном месте, например, на краю пропасти, стремление катиться по кругу, а не по прямой будет хорошим преимуществом.
Это все херня. Тут главное находчивость. Но вот вопрос типа "ваши планы на 5 лет" всегда ставит меня в тупик. И еще - "почему вы пришли в нашу компанию"
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер: "А что за тест?"
Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер: "Так а что в этом тесте то?"
Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Мастер: "Давай бумажку - я за него нарисую."
Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает: "Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит: "Член."
Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей хуйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с хуем путаешь." Оформила.
Это все херня. Тут главное находчивость. Но вот вопрос типа "ваши планы на 5 лет" всегда ставит меня в тупик. И еще - "почему вы пришли в нашу компанию"
А "желаемый уровень зарплаты" заставляет всегда врать! Иначе они охуеют от того, какие большие числа я знаю! Это сообщение отредактировал ehsimatsur - 8 фев. 2017 г. в 13:08
1-я пикча, человек низкого роста, поэтому он не достает до кнопки 17 го этажа и ему помогают соседи,а в дождь нажимает кнопку зонтиком
а может это низкорослый фетишист с большой елдой? В дождь он насмотрится на баб в мокрой одежде и его хер достает до кнопки 17 этажа, а когда нет дождя - ему помогает соседка.
После собеседования: - Вы знаете, вы нам не подходите! - С хуя ли?! - Вот именно поэтому!
Это сообщение отредактировал PERMALLOY - 8 фев. 2017 г. в 13:10
Мне на собеседовании задали один вопрос: жовка есть? Я сказал да, и протянул шефу орбит. Теперь работаю в охуенной фирме, в охуенном коллективе и занимаюсь любимым делом. Я инженер, конструирую лазеры.
1. не знаю скольки этажный дом, но кнопки в лифте располагаются змейкой (вверх, а потом вниз), и есть вероятность что кнопка 17-го этажа будет ниже 9-го... именно поэтому я эту мысль отмел среди первых...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
SidunA8 фев. 2017 г. в 12:54