Подслушано

Цитата (insaider @ 16.03.2017 - 12:44)

У меня есть чертовски приятная странность — я кончаю, когда подмываюсь горячей водой. Однажды я имела неосторожность рассказала об этом своему молодому человеку. Так на следующий день этот мудак надел презерватив и намазал в тайне от меня свой хер «Финалгоном». Я только запах почуяла, но было поздно. Он всю слизистую сжёг мне. Второй месяц по врачам бегаю.

Внимание, вопрос! Как он не сжег свой писюн до того, как засадил ей? Мазь же мгновенно и адово печет.

Цитата (yaniss @ 16.03.2017 - 20:00)

Цитата (insaider @ 16.03.2017 - 12:44) У меня есть чертовски приятная странность — я кончаю, когда подмываюсь горячей водой. Однажды я имела неосторожность рассказала об этом своему молодому человеку. Так на следующий день этот мудак надел презерватив и намазал в тайне от меня свой хер «Финалгоном». Я только запах почуяла, но было поздно. Он всю слизистую сжёг мне. Второй месяц по врачам бегаю. Внимание, вопрос! Как он не сжег свой писюн до того, как засадил ей? Мазь же мгновенно и адово печет.

Я так понял, что он поверх гандона намазал. Вот только такая хрень как "Финалгон" должна была разъесть гандонный латекс ещё до вставливания. Так что вопрос остаётся открытым.

Цитата (boozycat @ 16.03.2017 - 21:32)

Цитата (yaniss @ 16.03.2017 - 20:00) Цитата (insaider @ 16.03.2017 - 12:44) У меня есть чертовски приятная странность — я кончаю, когда подмываюсь горячей водой. Однажды я имела неосторожность рассказала об этом своему молодому человеку. Так на следующий день этот мудак надел презерватив и намазал в тайне от меня свой хер «Финалгоном». Я только запах почуяла, но было поздно. Он всю слизистую сжёг мне. Второй месяц по врачам бегаю. Внимание, вопрос! Как он не сжег свой писюн до того, как засадил ей? Мазь же мгновенно и адово печет. Я так понял, что он поверх гандона намазал. Вот только такая хрень как "Финалгон" должна была разъесть гандонный латекс ещё до вставливания. Так что вопрос остаётся открытым.

Вот прям сейчас проверила, ничего не разъедает.

Цитата (БлагодатьAnn @ 16.03.2017 - 21:58)

Цитата (boozycat @ 16.03.2017 - 21:32) Цитата (yaniss @ 16.03.2017 - 20:00) Цитата (insaider @ 16.03.2017 - 12:44) У меня есть чертовски приятная странность — я кончаю, когда подмываюсь горячей водой. Однажды я имела неосторожность рассказала об этом своему молодому человеку. Так на следующий день этот мудак надел презерватив и намазал в тайне от меня свой хер «Финалгоном». Я только запах почуяла, но было поздно. Он всю слизистую сжёг мне. Второй месяц по врачам бегаю. Внимание, вопрос! Как он не сжег свой писюн до того, как засадил ей? Мазь же мгновенно и адово печет. Я так понял, что он поверх гандона намазал. Вот только такая хрень как "Финалгон" должна была разъесть гандонный латекс ещё до вставливания. Так что вопрос остаётся открытым. Вот прям сейчас проверила, ничего не разъедает.

Ну ты понимаешь, что сейчас пруфы потребуют?

Цитата (БлагодатьAnn @ 16.03.2017 - 22:58)

Цитата (boozycat @ 16.03.2017 - 21:32) Цитата (yaniss @ 16.03.2017 - 20:00) Цитата (insaider @ 16.03.2017 - 12:44) У меня есть чертовски приятная странность — я кончаю, когда подмываюсь горячей водой. Однажды я имела неосторожность рассказала об этом своему молодому человеку. Так на следующий день этот мудак надел презерватив и намазал в тайне от меня свой хер «Финалгоном». Я только запах почуяла, но было поздно. Он всю слизистую сжёг мне. Второй месяц по врачам бегаю. Внимание, вопрос! Как он не сжег свой писюн до того, как засадил ей? Мазь же мгновенно и адово печет. Я так понял, что он поверх гандона намазал. Вот только такая хрень как "Финалгон" должна была разъесть гандонный латекс ещё до вставливания. Так что вопрос остаётся открытым. Вот прям сейчас проверила, ничего не разъедает.

Надо продолжить эксперимент. А без презерватива?

Цитата (Grundigzzz @ 16.03.2017 - 17:11)

Цитата (insaider @ 16.03.2017 - 12:44) Но запомнился мне один парнишка больше всего: он помыл руки ДО и ПОСЛЕ туалета, и так долго мыл, видимо тщательно. Я очень зауважала человека, который просто сходил в туалет гигиенично. Тут 2 варианта. 1. У него проблемы с психикой (все должно быть без микробов,без микробов, вплоть до маниакального состояния) или с половыми органами, чтобы заразу на руки не перекинул 2. Анекдот. :) Стоит мужик в аэропорте в сортире, ссыт. Закончил, идет к выходу и грубоватый голос с явно выраженным английским акцентом ему говорит: - А у нас в стране принято мыть руки после туалета - А у нас принято на них не ссать.

Тут - один вариант. Парнишка то в курсе, что грязными руками за хер лучше, все-таки, не браться. Хер то, чай, не на помойке найден, да и запасного нет.

Цитата

Часто стою на остановке, напротив которой находится торговый центр, а между ними оживленная дорога с машинами, трамваями, автобусами. Гениальные умы архитекторов этого центра решили, что окна мужского туалета непременно должны выходить на дорогу и на остановку, где всегда куча народу. К слову, окна эти показывают миру ровно половину тела человека, заходящего по нужде. Особо внимательные мужчины, быть может, делать свои дела в писсуар стесняются, поэтому идут в кабинку. За те пол года, что я стою на этой остановке в ожидании вахты, я в уме веду некую статистику. Из десяти зашедших пописать мужчин, только один помоет руки, бывают и счастливые исключения. Просто зашли, подержали хер в руках, а потом летящей походкой, подхватив за руку в коридоре свою любовь, выходящую из туалета рядом, направились дальше за покупками (окна есть и в коридоре). И каждый раз, видя очередного заходящего, я питаю надежду, что он помоет руки после, а когда так случается - я радуюсь и даже проникаюсь уважением к человеку, который просто блин помыл руки после держания за хер. Но запомнился мне один парнишка больше всего: он помыл руки ДО и ПОСЛЕ туалета, и так долго мыл, видимо тщательно. Я очень зауважала человека, который просто сходил в туалет гигиенично.

Странная мадам.
Руками, блеать, за хер подержаться - уже пиздец - пиздец.

Она еще больше охуеет, если узнает что как минимум 80% половозрелых баб эти херы еще и сосут.

Цитата

Я сломала радиоуправляемый вертолёт своего мужика. "Готовь жопу!" - сурово сообщил мне телефон голосом мужа. Рефлекторно сжав булки, я поняла, что это всем косякам косяк, и вазелин мне не поможет. Вечером я скакала перед ним, как портовая шлюха перед моряком, и преданно заглядывала в глаза, за свой кардан я волновалась. Позже, обожравшись мясных расстегаев, мой милый благодушно рассуждал, что вертолёт - это ерунда, можно новый купить, а я у него одна. Жопа была спасена, и я расслабилась. Как оказалось, рано.

какой коварный милый, однако!

Цитата (insaider @ 16.03.2017 - 12:44)

Прошло уже 10 лет, а мне все стыдно перед животинкой. Жил у меня Жорик - крыса-альбинос. Добрейшее создание. Любил меня безмерно. И я его. Годы шли, я взрослела, Жорик старел. Вот я подросток, зацикленный на себе. А он совсем стар, взгляд потух, и, самое печальное, отказали ноги задние. Как мне не хотелось брать его на руки, доставать из клетки и выгуливать. А он хотел ласки, полз с одного конца комнаты, волоча эти ножки, чтобы погладила. А я брезгливо убирала руки. Осознание пришло уже после его смерти.

Чее??? крыса годы жила??? они от силы 1,5-2 года живут, чаще 1 год ваще
Это сообщение отредактировал Juna - 17 мар. 2017 г. в 10:58

Цитата (rocking1805 @ 16.03.2017 - 15:56)

Приснилось, что муж не разлюбил меня, и мы не разводимся. Приснилось, что у нас все хорошо, а все эти ссоры были просто сном. Я плакала от счастья! Но затем я проснулась, и тяжелое осознание ужаса начало постепенно заполнять моё сознание, и плакала я уже от горя. Взяв телефон, я увидела сообщение от него, где он просит прощения за все глупости, что наговорил мне, клянется, что был дураком и осознал, что любит меня. Господи, какое же это счастье! Но потом я снова проснулась. Оказалось, что вся эта жизнь была лишь сном, короткой полуденной дремой на обочине каменистой пыльной дороги. Надо мной висит налитое свинцом небо, за тучами глухо рокочет гром и едва заметно посверкивают молнии. Я встаю и бреду, окруженная мертвой пустошью, где чахлые сорняки из последних гадких сил цепляются за свое жалкое существование. Впереди гора, она все ближе - резкие изломы темной громады манят меня. Я должна добраться до пика, сокрытого в грозовой пелене. В заплечном мешке еще есть немного еды и воды, и я доберусь до цели. Я сделаю это. А пока буду тешить себя привалами и интересными снами о бесконечно далеком, благополучном и при этом несуразном мире...

Бляяя, я думал на рокинга кирпич упал. Но оказалось, что это всего лишь временное помутнение

Цитата

У меня рыжие кудрявые волосы от природы. Ко мне подходят на улице незнакомые люди

а чо такого в рыжих? все прям тащатся
чот напомнило

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Даю 1000$, но чтобы девка была вся рыжая.
- Без проблем. Идите в 215 комнату, громко хлопните в ладоши 3-и раза.
Мужик заходит
Там на кровати лежит голая девка, волосы рыжие, в вот подмышка вся черная и как и ниже.
Мужик спускается с возмущением:
- Я же сказал всю рыжую.
- А вы в ладоши хлопали?
- Нет.
- Тогда идите и хлопните.
Пошел мужик заново. Заходит, девка все в том же положении лежит. Мужик хлопает в ладоши три раза.
мухи с девки: - Ж-ж-ж-ж-ж-ж...

Цитата

какой коварный милый, однако!

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов,
встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

Цитата

Руками, блеать, за хер подержаться - уже пиздец - пиздец.

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, хуй у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей хуй?"!!
Это сообщение отредактировал Sabalak - 17 мар. 2017 г. в 11:21

Цитата (Буревестник @ 16.03.2017 - 14:42)

Цитата (Grundigzzz @ 16.03.2017 - 13:11) Цитата (insaider @ 16.03.2017 - 12:44) Но запомнился мне один парнишка больше всего: он помыл руки ДО и ПОСЛЕ туалета, и так долго мыл, видимо тщательно. Я очень зауважала человека, который просто сходил в туалет гигиенично. Тут 2 варианта. 1. У него проблемы с психикой (все должно быть без микробов,без микробов, вплоть до маниакального состояния) или с половыми органами, чтобы заразу на руки не перекинул 2. Анекдот. :) Стоит мужик в аэропорте в сортире, ссыт. Закончил, идет к выходу и грубоватый голос с явно выраженным английским акцентом ему говорит: - А у нас в стране принято мыть руки после туалета - А у нас принято на них не ссать. Может, просто руки были грязные до похода в туалет? Вот и помыл, чтоб не хвататься грязными лапами за самое дорогое Ну и после туалета, естественно.

А я всегда мою руки и до и после, при чем до - тщательнее.
За мной что ли подсмотрели :)
Это сообщение отредактировал KiKoZ - 17 мар. 2017 г. в 11:19

Цитата (insaider @ 16.03.2017 - 12:44)

Из десяти зашедших пописать мужчин, только один помоет руки, бывают и счастливые исключения. Просто зашли, подержали хер в руках, а потом летящей походкой, подхватив за руку в коридоре свою любовь, выходящую из туалета рядом, направились дальше за покупками (окна есть и в коридоре). И каждый раз, видя очередного заходящего, я питаю надежду, что он помоет руки после, а когда так случается - я радуюсь и даже проникаюсь уважением к человеку, который просто блин помыл руки после держания за хер.

Они просто на руки не ссут. А хер чище, чем лицо. Так что целуя на улице, вы размазываете или слизываете хуеву тучу грязи.

Цитата (insaider @ 16.03.2017 - 12:44)

У меня с любимой совершенно разный теплообмен. А так хочется спать, обняв друг друга! Но не получается. Мне жарко под одеялом, ей холодно под моей простынкой. Ей холодно обнажённой, мне жарко в майке и шортах. Если она меня обнимает, мне жарко, что прям льдом посыпай. Секс под одеялом, потому что ей холодно, а мне там жариться в адском пламени. В общем, худею. Может, буду больше мёрзнуть.

1. Можно и нужно спать голыми.
2. Можно купить тонкое одеяло. Ты будешь отдавать тепло, девушка и м греться.
Ваш Кэп

Цитата

тампоны разбухали вдвое в длину и раза в 3-4 в толщину.

вы таки думаете, что у узбеков есть пресс тонн эдак на 200, и им делать нехуй, каждый тампон обжимать?

Цитата (arlando1985 @ 16.03.2017 - 13:47)

Про "пизда ты" рассказывал знакомый дядечка этот случай произошел реально у них на работе. Только там до рукоприкладства дошло тетки волосы начали драть друг другу.

Мне мама такой же случай рассказывала. Только там тетка, услышав это, ответила своему начальнику: "Сам ты хуй!"

Цитата (insaider @ 16.03.2017 - 12:43)

Моя подруга не обладает шикарной внешностью, но притягивает к себе парней как магнит. Подтверждений тому море, но один случай просто удивил. На прошлой неделе мы с друзьями гуляли в клубе, подруженька наклюкалась как хрюшка и упала в бессознательном состоянии перед выходом. На улице холодно, я в панике. На помощь пришел молодой человек: полночи помогал возиться с немощным телом моей подруженции. Оставив ее приходить в себя у нее на диване, молодой человек подвез меня до дома. Всю оставшуюся ночь мы болтали в машине обо всем на свете, целовались и к утру я уже вышла за него замуж в своих мечтах. А через пару дней эта сволочь начала написывать моей подруге с просьбой "познакомиться поближе". Как, как?! Даже в бессознательном состоянии, с блевотиной на платье, эта женщина смогла его заинтересовать? Я на подругу не в обиде, просто блин пусть поделится своей тайной силой. Ведьма.

всё просто, копипаста, патамушт подружка полюбас даст по синьке, а ты своими поцелуйчиками и замужеством весь могз вынесешь, тп

Цитата (Grundigzzz @ 16.03.2017 - 13:11)

Цитата (insaider @ 16.03.2017 - 12:44) Но запомнился мне один парнишка больше всего: он помыл руки ДО и ПОСЛЕ туалета, и так долго мыл, видимо тщательно. Я очень зауважала человека, который просто сходил в туалет гигиенично. Тут 2 варианта. 1. У него проблемы с психикой (все должно быть без микробов,без микробов, вплоть до маниакального состояния) или с половыми органами, чтобы заразу на руки не перекинул 2. Анекдот. :) Стоит мужик в аэропорте в сортире, ссыт. Закончил, идет к выходу и грубоватый голос с явно выраженным английским акцентом ему говорит: - А у нас в стране принято мыть руки после туалета - А у нас принято на них не ссать.

Все правильно парнишка делает, кто знает за что он хватал руками перед тем как в туалет пойти.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Цитата (rocking1805 @ 16.03.2017 - 17:03)

Пришла в гости подруга, расчесывалась мое расческой. Я собрала ее волосы и ради интереса накидала на рубашку мужа. Признался, что изменяет мне с этой подругой.. Потом, когда я ткнула пальцем в клок кошачьей шерсти, прилипший к его тапку, муж смущенно потупил глаза. В полном шоке я поинтересовалась, откуда у него в шкафу косынка бабы Маши со второго этажа (сама подбросила), и муж просто заплакал. Колола его и дальше! Выяснила, что ебет он и кошку, и бабу Машу, и подругу мою, и моего батю и даже, прости господи, голубей на чердаке! Думаю подать на развод... *** Всегда, когда где-нибудь на меня начинает лаять собака, останавливаюсь и ласково ей говорю:"Так, а кто у нас тут такой хороший? У кого носик красивый?" И собака замолкает и поражено смотрит, типа действительно, что это я разлаялся, у меня же носик красивый. Работает всегда со всеми породами 100%) Небольшое обновление - с волкособом не проканало. Лежу теперь в больнице, а рядышком на полочке лежат мой нос, уши, кисть правой руки, левое полужопие и моток сухожилий. Так, все, хирург пришел, ща будет меня сшивать, до встречи!

мощная у тебя фантазия! донцова отдыхает )))

Цитата (yaniss @ 17.03.2017 - 00:00)

Цитата (insaider @ 16.03.2017 - 12:44) У меня есть чертовски приятная странность — я кончаю, когда подмываюсь горячей водой. Однажды я имела неосторожность рассказала об этом своему молодому человеку. Так на следующий день этот мудак надел презерватив и намазал в тайне от меня свой хер «Финалгоном». Я только запах почуяла, но было поздно. Он всю слизистую сжёг мне. Второй месяц по врачам бегаю. Внимание, вопрос! Как он не сжег свой писюн до того, как засадил ей? Мазь же мгновенно и адово печет.

у гандона есть две стороны. лицевая и изнаночная.. это не лента мебиуса, это гандон!!