Подслушано сегодня

Цитата (insaider @ 4.04.2017 - 18:20)

Пошла я как-то к гинекологу на прием. Врач меня осмотрела, а после она заметила, что я грызу ногти и говорит: "Зачем ногти грызешь? Нервничаешь? Что происходит? Парень доводит? Не надо нервничать, грызть ногти, береги себя. Ты такая красивая, вся полностью красивая. И даже пися у тебя на редкость красивая, поверь". И правда были проблемы с парнем, пил, бил, я не могла расстаться. Но после ее слов поверила в себя, бросила парня. Теперь новый молодой человек, никаких нервов и ногти красивые. Спасибо врачу.

И писе красивой спасибо!

Цитата (ДашинПапа @ 4.04.2017 - 16:30)

Цитата Если говорить о материальном, лучшие подарки - те, которые ты получил без повода. В детстве и юности жили не лучше и не хуже других - всё необходимое у меня было. Но никогда не забуду, когда в 15 лет в будничный день зашла в комнату, а на моей кровати красовалась коробка с бантом, и записка от мамы: "Носи на счастье!". В коробке были красивые туфли на каблуке. После этого получала много хороших подарков, но ту неожиданную радость помню до сих пор. В тех туфлях, кстати, встретила свою первую любовь Счастливые туфли. Указала в завещании чтобы меня в них похоронили

Воскресла в самый драматический момент.

Цитата

Мне было 10, мама очень потолстела (на хорошей еде), но продолжала выносить папе мозги своими королевскими замашками (хотя сама из деревни), мол, хочу жить шикарно. И папа хотел уйти, но мама забеременела моей сестрой. Он остался, и три года они жили как соседи, пока его совсем не достало, что она на него постоянно вешается и устраивает скандалы (при нас), что он с ней не спит. В итоге он переехал к родителям, потом на съемную квартиру и стал копить на свою. Все это время нас с сестрой он никогда не бросал, он занимался с нами, почти все свободное время проводил, обеспечивал (на 18-летие он отдал мне свою старую машину) в то время, как наша мама почти все алименты тратила на золото себе и супердорогие шмотки, которые нам были ни к чему, и жаловалась, что ей не хватает денег. Забомбило у всех родственников, когда папа купил себе двухкомнатную квартиру и поселил в ней женщину с 10-летним пацаном, с которой до этого встречался три года. Абсолютно все его теперь ненавидят, даже сестренка и папины родители, ведь как это, родные дети ютятся в однушке, а у чужого ребенка своя комната. А я вот все равно его люблю, ведь у меня замечательный отец.

... который отдал мне машину!

Цитата (Бойцоваямышь @ 4.04.2017 - 13:49)

И да - что цигане делали в институте?

Неужели еще встречаются люди, которые не знают, как правильно пишутся цЫгане? Цыгане-цыц-цыпочки - неужели забыли школьное правило?

Цитата (insaider @ 4.04.2017 - 13:20)

*** Когда мне было четыре года - меня чуть не украли цыгане. В 11 лет я подралась с мелким цыганенком из-за игрушек в песочнице. В 15 я сбежала из дома, и когда закончились деньги и захотелось домой, мне на проезд подала старая цыганка с целым выводком ребятишек. В 17 я поступила в ВУЗ, и в моей группе было два цыгана. В 22 я купила свою первую поддержанную тачку у соседа - цыгана. Три года затишья. И вот мне 26, и я выхожу замуж. ЗА ЦЫГАНА.

Никита из Креосана женится?

Цитата

Оказалась, за эти три недели случилось ещё три трагедии. Муж попал в аварию. Черепно-мозговая. Кома. В себя не приходит, но говорят, даже если очнётся, прежним не будет, прямо инвалид на голову. Его подругу вечером на трассе кто-то поймал и в соседней посадке изнасиловал, а потом добил молотком по голове. Друг, которому я желала гореть в аду, заживо сгорел в своей квартире. Я никому не говорю, что всё это желала этим людям, но боюсь, что жить с этим не смогу, так и останусь в этой белой палате.

На разборе удивились повреждениям, но вопросов не задавали. Страпон с молотком удачно удалось сжечь в квартирке дружка. Сложнее было было водяру вливать в себя до коматозного состояния.

Это сообщение отредактировал Yamusa - 4 апр. 2017 г. в 20:38

Цитата (IraZadira @ 4.04.2017 - 16:03)

А потом понеслось: спиздила табун лошадей, сплясала под скрипку с медведем, научилась гадать, и давай вместе с детьми по вокзалам шляться.

И шмоньку перестала мыть...

Цитата

На работе мужчины чрезмерно много оказывают внимание, флиртуют, отвозят домой, привозят на работу, я отвечаю флиртом, несмотря на то, что они женаты. Но никогда не закручу роман с женатым мужиком. Я их тихо ненавижу. А все потому что в свое время я была замужем, родила ребенка, а мой муж сбежал к другой в день выписки из роддома. Через полтора года поступила в институт, похудела на 53 кг, занялась спортом и живу только дочкой. А ненависть к предателям только усилилась.

Конечно же "мужики-козлы"!!! Плевать, что муж ее с бегемотом жить не смог

Цитата

К тому же мне сказочно повезло, я попала в палату, оборудованную для заключенных – с решетками на окнах, "кормушкой" и прочими специфическими элементами интерьера. Всё отделение думало про нашу палату, что мы буйные психи. Подруги почти каждый день меня навещали (я лежала на первом этаже), приносили вкусности, передавали мне письма с картинками. Но одним дождливым днем они пришли под мое зарешеченное окно с большой сумкой и протянули мне в форточку... нашу капризную пушистую кошку!

По нацарапанным на шконке рисункам нататуировала себе купола, пару звезд и нехило авторитетом обросла за счет "марок" на письмах. Но больше всего порадовала кошка пушистая, обваленная в порошке, нюхали всей палатой. Теплое пушистое добеспамятства.

Цитата (CapSmollett @ 4.04.2017 - 20:14)

Цитата (Бойцоваямышь @ 4.04.2017 - 13:49) И да - что цигане делали в институте? Неужели еще встречаются люди, которые не знают, как правильно пишутся цЫгане? Цыгане-цыц-цыпочки - неужели забыли школьное правило?

"Цыган сказал цыплёнку:"Цыц!", и тот пошёл на цыпочках."

Цитата

Моего жениха преследует какая-то странная девушка. О ней он мне ничего не говорит, а я беспокоюсь и хочу узнать хоть что-то. Его старший брат предложил мне игру: за выполнение его желаний он будет давать мне информацию. Я колебалась, но любопытство взяло верх, поэтому я согласилась. Первое желание было таким: в зоопарке я должна была пролезть к пингвинам и украсть у них рыбу. Я подумала, что это шутка, но нет. Никогда не забуду мой побег от охранников. Одно из самых ярких воспоминаний теперь.

Когда удалось сбежать от охранников, встретилась со старшим братом жениха в подворотне и только тогда вспомнила что не пингвина надо было красть. Дальше были ковш от экскаватора, деревянный протез бомжа, кусок булки у голубей... Он всё что-то рассказывал про ту деваху, а меня уже увлекал сам процесс, а не результат.

Цитата (Prosecutor @ 4.04.2017 - 19:35)

Цитата (insaider @ 4.04.2017 - 17:20) Пошла я как-то к гинекологу на прием. .... "Ты такая красивая, вся полностью красивая. И даже пися у тебя на редкость красивая...".... Ну обалдеть просто, конец света какой-то! Теперь её всем показывай на улице с криками "смотрите, какая она у меня красивая"! Или сфоткай свою шмоньку и в паспорт наклей.

Тынди-брынди балалайка,
по ладочкам стукалка.
Показать - не покажу,
но она как куколка!

Цитата (Bulgare @ 4.04.2017 - 19:55)

Цитата (insaider @ 4.04.2017 - 11:20) Когда мне было четыре года - меня чуть не украли цыгане. В 11 лет я подралась с мелким цыганенком из-за игрушек в песочнице. В 15 я сбежала из дома, и когда закончились деньги и захотелось домой, мне на проезд подала старая цыганка с целым выводком ребятишек. В 17 я поступила в ВУЗ, и в моей группе было два цыгана. В 22 я купила свою первую поддержанную тачку у соседа - цыгана. Три года затишья. И вот мне 26, и я выхожу замуж. ЗА ЦЫГАНА. это карма.У меня был точно такой пипец,но только с еврейками.Первая женщина-еврейка,первая любовь-еврейка,все последующие женщины-еврейки,даже ими оказались те,кто стеснялся и скрывал свое происхождение.Жена естественно...да я уже особо и не сопротивлялся.

Ну шо Вы так убиваетесь, Соломон Израилевич? Ну таки да, еврейка.

Тот прикольный moment, when учил english в school и university, а в итоге nihrena его не знаешь...


Когда мы с невестой и свидетелями ехали в загс, поломался лимузин. Стали посреди пустой трассы. На встречу ехал себе спокойно экскаватор. Моя будущая жена выскочила из нашего авто, в руках подъюбники свадебного платья, буквально вышвырнула водителя экскаватора из кабины, уселась за руль со словами: "Я сегодня должна выйти замуж" и надавила на газ. Свидетели ехали в ковше, мы в кабине. Наше эффектное появление в загсе на экскаваторе запомнили все...


Ехали как-то с девушкой в автобусе. Когда нужно было выходить, я пошёл вперед и рассчитался за проезд. Автобус остановился, выхожу первым и подаю руку девушке. Подал, идём такие, я, не глядя на неё, что-то говорю. Затем слышу её голос: "Дальше я сама, спасибо". Оказалось, что я вёл метров тридцать не свою девушку. А моя всё это время стояла сзади с охреневшим видом и смотрела на нас. Теперь не хочет со мной разговаривать


Каждый раз, когда сожру что-нибудь, то потом каждые 5 минут подхожу к зеркалу, проверить разнесло уже к хуям или еще не совсем.


⁣Я - астматик. Вчера поздно вечером шла с работы и у меня начался приступ. Начала перерывать сумку. Бабские сумки - это Марианская впадина, фиг что найдёшь. Вроде нащупала, брызнула себе в рот и тут поняла, что впопыхах перепутала и достала перцовый баллончик, который покупала для самообороны, а не самолечения!


Позвонила парню, попросила его купить к блинами сметаны и масла. Приходит домой достаёт из пакета сметану, масло... и аккуратно бутылку рома. Я, понятное дело, удивилась: "Я про ром ничего не говорила!". "Да, ладно?!" - удивился он не меньше меня, "А кто сказал, чтобы я, цитирую: купи, пожалуйста, рома, сметану и масла?!". Я посмотрела на него как на идиота и сказала: "Рома - это твоё имя!"


Учила месяц иероглифы "Китайские". Начала учить слова...
И поняла, что это нифига не Китайский. Это Японский!
Ну, терь учу Японский.


Ходила с родителями на фильм "Живое".
Потом пошли в кафе. Папа заказал осьминога, положил себе на лицо со словами: "Келвин, не надо... Я еще молод!"
Мужику под 40..

Блядь, читая эти опусы, склоняюсь к выводу, о том, что у них один автор, прозаик ебаный

Цитата

У меня был точно такой пипец,но только с еврейками.Первая женщина-еврейка,первая любовь-еврейка,все последующие женщины-еврейки,даже ими оказались те,кто стеснялся и скрывал свое происхождение.Жена естественно...да я уже особо и не сопротивлялся.

живу в Израиле если чо

Цитата

Когда происходит что-то, от чего хочется выть и лезть на стену, то я иду на улицу в вольер к своей собаке. Зимой, летом... не важно. Это моё укрытие, где меня успокоит мой верный друг. Я сажусь там на солому и начинаю плакать - открыто, от души, во весь голос. Меня никто не слышит и не видит, и только верный мой пес, большой и сильный (тибетский мастиф), грозный защитник дома и участка, сидит со мной рядом, не шевелясь, прижимается ко мне мордой и тихо ждёт, когда я успокоюсь. Моя поддержка.

А.Шварценегер

Про правильность написания цыгана.
Наша классная по русскому и литературе Анисья Львовна Поситака научила нас такому :" цыган на цыпочках подошел к цыпленку и цыкнул цыц".

Приехав в деревню к прадедам в Сибирь, нам строго - настрого наказали, увидев цыган, бежать домой что есть мочи. Так троюродного брата Женьку украли. Благо, у кого-то был мотоцикл и лошадь у деда, так догнали и забрали, а то был бы ещё один белокурый мальчуган в таборе.

Я вот нихрена не пойму, кто этому всему зелень сыпет?

ФОРМАЛИН

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 0%

Это сообщение отредактировал system - 4 апр. 2017 г. в 23:22

когда же красивая пися становится шмонькой?

Цитата (aLex66 @ 4.04.2017 - 23:37)

когда же красивая пися становится шмонькой?

Когда перестаёшь Ее мыть

Цитата (Ламинария @ 4.04.2017 - 22:57)

Цитата (aLex66 @ 4.04.2017 - 23:37) когда же красивая пися становится шмонькой? Когда перестаёшь Ее мыть

Нет, ну вот вы мне объясните, по каким критериям "красивая"? Кто её разглядывает (кроме гинеколога)? Кто такие эти эстеты, знатоки красоты неописуемой этого органа? А вдруг шмонька поперёк - это влияет на оценку? И где учатся на таких специалистов-оценщиков "красоты"?
И придумают же такую хрень. Вот ведь женщины некоторые, действительно странные существа...

"Уже 20 лет с переменным успехом я веду бизнес. За это время было у меня много всяких разных работников, но всегда среди всех выделялись бухгалтеры. Они были либо тихими мышками, которые пару лет тихо перли у меня из кармана деньги, а потом со скандалом на тему "Меня не ценят" сваливали в закат, либо наоборот громко возмущались по поводу и без и уходили (тоже со скандалом) искать более организованный коллектив. И вот четыре года назад привела ко мне моя бухгалтер того времени барышню на почетную должность секретаря. За прошедшее время барышня успела: получить два профильных образования, выселить ту девочку, которая ее привела, привести в порядок все, до чего дотянулась, обновила мне коллектив, систематизировала работу, ввела действующую систему управления, сделала из работников настоящую команду и наладила мой с ними контакт. В последний год проверки ходят к нам как к себе домой, но ни рубля мы не заплатили - она все решает еще на подлете. Меня впервые держат в курсе дел, быстро и исчерпывающе отвечают на все мои вопросы. Самое интересное то, что она как раз и не попала в мою условную классификацию: она ругается матом как сапожник, до искр в глазах ругается с начальником отдела закупок, а через десять минут весело ржет с ним в курилке, пьет с нами-мужиками наравне, урезонивает баб в любой момент, легко пресекает возмущения персонала и во всех конфликтных ситуациях ведет себя предельно корректно. Она может сказать клиенту, который отказывается платить: "Да и хуй на тебя, увидимся в суде" и через два дня мы получаем оплату в полном объеме. Я давно доверяю ей все процессы в компании, а она упорно согласовывает со мной каждый чих, даже если он не очень значимый. По сути, моим бизнесом управляет она. Я все к чему: кто мог подумать, что самая дурная и некомпетентная истеричка, что работала на меня за всю мою жизнь приведет ко мне вот это сокровище?"
Похоже не резюме

Цитата

Недавно подруга поведала вот какую историю: работает она по полдня и домой приходит раньше мужа. В очередной раз по пути с работы домой еë скрутило и ооочень захотелось в туалет. Благо, до дома было недалеко. Уже в лифте начала расстегивать куртку, дабы успеть. Забегает в квартиру... А из-за угла выпрыгивает счастливый муж с букетом цветов. От неожиданности блокада рухнула, и все её содержимое пошло наружу с соответствующими смачными звуками.

Так вон оно какое "Счастье до усрачки"!

Цитата

Позвонила парню, попросила его купить к блинами сметаны и масла. Приходит домой достаёт из пакета сметану, масло... и аккуратно бутылку рома. Я, понятное дело, удивилась: "Я про ром ничего не говорила!". "Да, ладно?!" - удивился он не меньше меня, "А кто сказал, чтобы я, цитирую: купи, пожалуйста, рома, сметану и масла?!". Я посмотрела на него как на идиота и сказала: "Рома - это твоё имя!"

А в этой истории, если рассмотреть непредвзято, прав, пожалуй, парень. А баба у него - ебань тупая. Обращение, а данном случае, ставится на первое место. Фраза должна была выглядеть так "Рома, купи, пожалуйста, сметану и масла". То, что сказала эта ебанько в логическом осмыслении - просто просьба "купи, пожалуйста" и перечисление "рома, сметану и масла".

Бомбануло слегка. Из-за таких мразей и в угоду им слово "кофе" среднего рода делают. А в инете куча безграмотности.