Анекдот о продаже чёрной икры. В связи с месячником Израиля на ЯПе

В Москве при СССР были магазины торговавшие всем чем только можно и нельзя
но только иностранцам и только за валюту. Там было всё, а народ сука стоял в очередях с талонами на еду.

Хрущев и Булганин обдумывают название нового госзайма. "Восстановления" — не годится, "Развития" - тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали Рабиновича и предложили ему за название займа 10000 рублей. Рабинович:

— Дело важное, серьезное, добавьте еще.

Хрущев добавил 5000.

— Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000.

Хрущев нехотя добавил. Рабинович:

— Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка еще 10000 рублей!

Булганин взбесился:

— Это же вымогательство!

— Ну и чем не название?

Цитата (Дом0венок @ 14.05.2017 - 18:03)

Потому и торгуем, а не все сами съедаем. [облизывая_ложку.png] )))

PNG слишком щедро, максимум JPEG

Судя по вкусу, нынче вся черная икра - имитация. Поэтому лучше купить красной. Или даже икры минтая (мойвы).

Цитата (grably @ 14.05.2017 - 17:10)

Не разу не пробовала фальшивой икры, не хочу жрать химозу которой она крашена (там в ингридиентах есть). Кто ел - как оно??

Оно, как го&но. Грабелька! У тебя в Израиле производят натуральную икру в кебуце.

Цитата (baserjoe @ 14.05.2017 - 16:10)

охуеть ветеран гражданской войны долго мерз, чтобы купить икру... да ебись она, хоть по 40 коп, хоть по 5 рублей - ебаные шкурники, готовы удавиться ради икры или там хамона

Вчера покупаю кагор матушке, впереди – старик в очереди, берёт самые дешевые куриные шейки, мелочь по карманам ищет. Одежонка на нём старая, рваная, обувь прохудившаяся. Поворачивается ко мне и извиняющимся тоном говорит:
- Вы простите, что я копаюсь. Но не могу без шеек. Ещё когда на фронте ротой командовал, клятву дал ничего не есть, кроме мяса...
И так обидно мне за державу нашу стало, что вышел я на крыльцо и аж заплакал от негодования. Постоял, поплакал, но делать-то что-то надо. Дошёл до пустыря ближайшего, смотрю, котов бегает видимо-невидимо. Наловил пару десятков и давай им хвосты откручивать. Непростое это дело, конечно, но руки-то помнят, спецназ ГРУ как-никак в прошлом, все дела…
Захожу опять в магазин – На, говорю, батя, держи, не хуже шеек куриных. Тот мне спасибо, мол, сынок, спасибо, а я лишь головой и кивнул в ответ.
Только на выход, гляжу, в очереди мальчик стоит за гречей, сам белый, бескровный, пальтишко ношено-переношено... И тут на нём гречка закончилась, он чуть в обморок не упал, голодает видимо..
Меня прям в дрожь от такой несправедливости бросило, это ж что за страна у нас такая, думаю, в европах этой гречкой скотину кормят, а тут детям не хватает..
- Жди, говорю мальцу, сейчас я….
А сам добежал до губернаторского коттеджа, через забор трёхметровый перемахнул (спецназ ГРУ в прошлом), залез через трубу в коттедж, в цоколь спустился – смотрю, мешки навалены, пнул, а оттуда деньжищи посыпались, килограмм двести не меньше…. Вот же, думаю, твари толстожопые и когда только наворуются!? Рассовал себе по карманам, сколько влезло, гляжу, в другом углу мешки с гречей стоят, взял один на плечо, с разбегу с ним снова через забор перемахнул и этому мальчонке отнёс – кушай, говорю, братишка....
Иду, довольный собой, как вдруг, вижу, магазин Диор, а у дверей старушка стоит, божий одуванчик, плачет-убивается.
- Кто тебя, мать – спрашиваю – обидел-то? Жалуйся, разберёмся, может..
Та и рассказывает, что в Газпром уборщицей устраивалась, фейс-контроль прошла, а дресс-код нет, аксессуары им, видите ли, подавай, и чтоб сумка была фирменная..
Я только кулаки в бессилии и сжал, да когда же, господи, думаю, этот кровавый режим кончится-то!? Всю жизнь женщина на страну отгиббонила, а теперь уже и на аксессуары пенсии не хватает...
Зашли с ней в магазин, а там продавец толстый за прилавком, в руках айфон шестой вертит. Сколько, спрашиваю, сумка ваша буржуйская стоит?
А тот отвечает с этакой издёвкой - Два мильёна, мол…
Хотел я зарядить ему с ноги в скворечник (спецназ ГРУ всё же в прошлом), да ладно, думаю. Достал пару миллионов, бросил ему в наглую рожу, а ну-ка давай, говорю, сюда эту сумочку... Старушка мне - спасибо, сынок, дескать, выручил, а я что… не за что, отвечаю..
До дому дошёл, а у подъезда сосед - студент Андрюшка с рюкзаком тушёнки стоит, а сам грустный-прегрустный. В Сочи, оказывается, летит с подружкой, на билеты с отелем накопили со стипендии, а вот на кафешки уже не хватает, придётся теперь консервы только и жрать там...
Вознегодовал я тут сызнова… Вот же, думаю, страна какая, студент-отличник не может шлюху накормить по-человечески..
По карманам пошарил, смотрю, ещё 10550 денег губернаторских осталось...
- А, на, говорю, Андрюха – бери, что есть, своди лялю свою в ресторан в Красной Поляне.. пусть поймёт, что ты не обсевок какой, а правильный пацан…
Домой зашёл, не выдержал, кагор материн открыл, выпил одним глотком (спецназ ГРУ), потом запахнулся в плед свой плюшевый и на кровать улёгся…
Спал, правда, плохо, ворочался всё чего-то, проснулся, голова трещит, а за окном темень уже, и магазины все закрыты..
И так горько мне стало от этой всей безысходности.… Да что же, думаю, за государство у нас такое неправильное-то, где даже бухло с доставкой на дом не продают!??

во! кагору захотелось!

Табурет

Цитата

Ты не воспринимал всерьёз - это еврейский анекдот и евреи в нем как бы действуют согласно своим стереотипам. То есть для еврее- нормально стоять часами за халявным понтовым продуктом.

но ветераны будут стоять дольше, ага?

MadeinUSSR

Цитата

Охуеть, как на тебя анекдоты действуют. Тебе можно только те анекдоты рассказывать, где все хорошо, все богаты и довольны.

мне можно всякие анекдоты рассказывать, но не все кажутся смешными
а тебе все плохо, да?хорошего нет?

r6s

Цитата

В Москве при СССР были магазины торговавшие всем чем только можно и нельзя но только иностранцам и только за валюту. Там было всё, а народ сука стоял в очередях с талонами на еду.

и не только в Москве, и не только иностранцам
"чеки" - слышал?

))

Цитата (Klientt @ 14.05.2017 - 16:51)

Цитата (Сомалиец @ 14.05.2017 - 14:32) Цитата (Klientt @ 14.05.2017 - 16:25) ... пока тортик не засох? таки годно Мне вообще нравятся анекдоты про национальные черты. Несмотря на порой оскорбительное повествование, есть в них некая внезапная сермяжная правда

«Может быть, так надо. Может быть, именно в этом великая сермяжная правда. — Сермяжная? — задумчиво повторил Бендер. — Она же посконная, домотканая и кондовая? Так, так»

Будем шютить )))

...

Январь 82-го. Я лейтенант женился на девченке с соседнего подъезда. В ресторане было все. Жена на 5-м курсе, а я еду в купе к месту службы. Разворачиваю на столе бутерброды с черной и красной икрой и предлагаю попутчикам. Это был просто пиздец... ))
Со свадьбы осталось...

Это сообщение отредактировал Анестезиолог - 14 мая 2017 г. в 20:33

Мойша говорит жене:
— Есть предложение, давай подарим твоей дорогой маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 60 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 60 тысяч исполнилось?!

Маленький Абрам никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи, купи, купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Цитата (BorLase @ 14.05.2017 - 18:10)

Цитата (Жофрей @ 14.05.2017 - 14:29) Незачёт: нет ветеранов Куликовской битвы Они (согласно другому анекдоту советских времен) в очереди за презервативами стоят

Нет, они пенсию оформляют.

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы…
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю… Татары приносят.

Еще за продуктовыми наборами стоят(в соседней очереди, наверное)

В продовольственном магазине объявление:
"Участникам куликовской битвы - бесплатный продовольственный набор"
Мужик возмущается - вы обалдели! Битва когда была!
А администратор говорит:
"Ну, не знаю, татары справки приносят".

Это сообщение отредактировал yantimson - 14 мая 2017 г. в 20:37

Цитата (Na4alnik @ 14.05.2017 - 17:57)

Анекдот не правильный идеологически, т.к. Черная икра не кошерная

Анекдот как раз идеологически выдержан, и говорит нам о том, что в СССР религиозное мракобесие было побеждено даже в еврейской среде!

На въезде в Одессу, гаишник останавливает машину.
— Почему нарушаете?
— Я вас умаляю, ви будто и не рады...

...

...

Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос:

– Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.

Первая блондинка:

– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!

– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!

– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...

Третья блондина говорит:

– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Песах...

- Продолжай, дочь моя...

- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...

Петр достает ключи...

- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте

- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.

- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили
камнем, а потом он воскрес...

– Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:

– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...

Цитата (Табурет @ 14.05.2017 - 16:56)

Цитата (изпрошлого @ 14.05.2017 - 16:44) Евреи так обиделись, что у себя в пустыне сделали осетровый питомник и он является 3(!!!!!!) в мире поставщиком чёрной икры. Суки - Рабинович, говорят, ви открыли шикарный рэсторан? - Таки да. - И у вас подают котлеты из рябчика? - Почему нет? - Но это же очень разорительно. - Сказать по пгавде ми таки добавляем туда немножко конины. - Килограмм конины на килограмм рябчиков? - Почти так. Один рябчик - один конь. Дорогой друг! Израильская "чёрная икра" - белковая имитация на 80%. Это я тебе как родственник эксперта по икре говорю. Да и сам немножко в ней разбираюсь.

Одесса, двадцатый век, 15 апреля. Молодой человек заходит в банк, чтобы в взять кредит.

— Здрасьте! Я бы хотел взять кредит в вашем банке, — обращается он к служащему.

— Хорошо, какую сумму и на какой срок вам надо?

— 50 тысяч рублей на месяц.

Служащий зовет кассиршу.

— Фира, умничка, принеси этому молодому человеку 50 тысяч рублей.

Фира копошится в кассе минут пять потом приносит черный чемоданчик полный денег.

— Так просто? — удивляется посетитель?

— Да, пожалуйста, берите.

— Я вот документы принес, — достает папку посетитель, — может где расписаться надо.

— Все в порядке, — отвечает служащий, ничего не надо, — мы вам абсолютно доверяем.

— Как так доверяете, я же здесь первый раз? А если я не верну?

— Ну... тогда стыдно будет.

— Как это стыдно, перед кем?

— Перед Господом богом будет стыдно, когда предстанете.

— Ууу... когда это еще будет, — улыбается посетитель.

— Ну если 15 мая не отдадите - 16 предстанете...