Такое чувство что тут большинство запостивших тут юмор и под Петросяна смеются и Смехопанораму ждут с нетерпением. да и играй гармонь у них чуть ли не любимая передача.
Раньше я не понимал, для каких дебилов в субботу, в восемь утра, показывают передачу "Играй гармонь". А потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
Жена беременная. Мужу секса хочется. Ну и жена мужу: "На тебе 25 рублей, езжай в город сходи к проститутке". Ну муж вышел за калитку. А там соседка Ленка. Та спрашивает: - Куда собрался? Муж рассказал, что жена беременная, ей нельзя, а секса хочется, дала 25 рублей сходить к проститутке. И соседка предлагает себя, забирает 25. Через какое-то время муж возвращается домой. Жена спрашивает, что так быстро? А муж отвечает, встретил соседку и она согласилась за 25 рублей. А жена: - Ленка сволочь какая! Когда она беременная была я ее мужу бесплатно давала!
Это сообщение отредактировал dady888 - 18 мая 2017 г. в 12:39
НЕ загоняйте даму в угол... Она вас так ПОШЛЕТ... Что даже всемогущий "ГУГЛ" туда дорогу не найдёт!
Без женщин в жизни нет ни фарта, ни азарта, ни инфаркта.
И зачем меня было на ходу из маршрутки выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу... Возюкала...
Сегодня нaшла у себя седой волос... Вот сижу... думаю... Это ж какaя бл@дь... меня так сильно расстроилa!?
Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.
Докaзaно, что "жaворонки" едят меньше "сов". Это же естественно. Когдa "жaворонок" утром открывaет холодильник, то срaзу видит, что "совы" ночью всё уже сожрaли...)))))))))))
Мне в последнее время одни козлы попадаются! - Ничего страшного!У всех бывает сельскохозяйственный период!
Мужчины хотят видеть в женщине лошадь в работе, повара на кухне, веселую в праздник, молчунью в будни, дьяволицу в постели, ангела по жизни, а у вас от такой шоколадной жизни жопа не слипнется, мальчики?!
Цыля, компот варят только с фрукты, или с овощи тоже? — Моня, компот с овощи называется «борщ»!
Лёха, срочно выходи во двор!!! Там из-за тебя две бабы дерутся! - Да, я такой! Я же СУПЕР! А что говорят-то? Одна орет: - "Забирай его себе!,а вторая: -" Нафиг он мне нужен!
— Алло! Это аптека? Здравствуйте! — Нет, вы ошиблись. Это офис. — Не может быть! Я набрал номер аптеки. — В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
Сидят три боксера в кабаке после соревнований, тяжеловес,средний вес и легкий вес. Тяжеловес рассказывает: -Мужики приезжаю со сборов на день раньше, жене сюрприз сделать,купил цветов,шампанского. Захожу домой, а там из спальни ахи-вздохи,заглядываю, а там чувак на жене скачет.Я им по хуку справой-оба в реанимацию уехали.Полный нокаут. Выпили по рюмахе. Рассказывает средний вес: -Так же на день раньше приехал со сборов, та же картина.Я им по двоечки пробил,то же нокаут, оба в реанимации... Выпили еще по одной, второй, третьей, а легковес молчит, они и спрашивают, что мол молчишь,ну он и рассказывает: -Мужики, та же картина маслом, влетаю в комнату, по удару им, по второму, третьему, 30 секунд долблю, минуту, две, и смотрю, а по очкам то я веду
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... — Дорогая, ты о чем думаешь? — Да так... свои вспоминаю.
Разговор двух подруг: - Класно быть женой милиардера! - Нет. Вдовой лучше!
- Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей шлюпке, - вы же должны оставлять корабль последним?! - Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами, - я оставляю корабль вам.
Муж с женой заходят в сауну и охранник заявляет: извините мужчина, но со своим у нас нельзя..
Подходит женщина к постовому гаишнику и спрашивает: -Вот скажи милок, ты здесь все время стоишь? -Да. -И когда снег и вьюга стоишь? -Да. -А когда мороз сильный или наоборот жара страшная тоже стоишь? -Стою. -А вот ежели ливень или град? -Все равно стою. -Слышишь мужик, был бы ты х%?м тебе б цены не было.
Весь покрыт майданами, абсолютно весь Остров незалежности у Европы есть. Там живут несчастные ...-дикари. На лицо свободные, но рабы внутри. Что они не делают - не идут дела. Видно в вышиванке их мама родила. Крокодил закончился, не вставляет кокс ... На Бандеру молятся, не жалея слёз. Вроде цэ Европа и могли бы жить. Вышиванку Ленину новую пошить. Нету в хате света, в печке нет угля. На Майдане сотня погибала зря. По такому случаю с ночи до зари. Жгут покрышки в Киеве ...-дикари. Скачут и рыдают, даже рвут гузло. В день какой неведомо, Путину назло.
Встречаются два соседа. Один из них спрашивает: - Что нового? Второй отвечает: - Ну, блин, представляешь, узнал что мне жена изменяет... Первый: - Представляю...Но я ведь спрашивал : "Что нового?"!
К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника. - А почему срет? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й...
Это не анекдоты. Анекдот это удачно подобранная в конце фраза переворачивает смысл анекдота с ног на голову.
Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит: - Марь Иванна, хотите загадку? - Ну, загадывай, - соглашается та. - Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем? Учительница подумала и отвечает: - Я думаю, та, которая сосет. - Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: - И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
У Mаши на ypоке пеpвый pаз начались месячные. Mаша подходит к Учительнице. Mаpь Иванна ! Что это ? . Иди домой, а мама тебе все объяснит. Пpишла Mаша, а дома нет никого. Уселась на лестнице. Mимо идет Вовочка. Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось . Вовочка смотpел, смотpел и говоpит – Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах, но помоемy тебе яйца отоpвали.
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: – Вовочка, ты почему не на уроке? – Не вижу логики! – А что случилось? – Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Это сообщение отредактировал Tpam6ym6ec - 18 мая 2017 г. в 15:37
Человек подобен дроби, которая, будучи выпущена из ружья, никогда не знает, в какую задницу она попадет, а уже попав, не имеет представления, насколько глубоко она в ней сидит.
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! — А глядишь, и придется...
— Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза? — Будешь, доченька, будешь. — Ну, и засем тогда зыть?
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!
Если кто-то не понял, то голая жопа на Евровидении была рекламой новой украинской социальной сети «ВДупі».
Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тещу. Ужасно злой он говорит жене: — Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас. — Не понимаю, — говорит жена, — вчера еще врач мне говорил, что мама умирает. — Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему. anekdotov.net
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com