Драку заказывали?

Цитата (Cмeшнoй @ 24.07.2017 - 15:43)

Бзо?

Абхазец наверное.

Как у Грибоедова - можно на эпичные фразы и пословицы разбирать рассказик )

Цитата (comtelpro @ 24.07.2017 - 15:46)

Цитата (Orion17 @ 24.07.2017 - 15:41) Минут через 15 появилась милиция. Два скромных ППСника, вошли и наблюдали. Поинтересовались у официантки, кто кого бьет. Время было такое. Нельзя было с наскоку мешать людям драться. Мало ли... Получив объяснения, патрульные бочком удалились. Как всегда: милиция смотрит за порядком - беспорядок её не интересует!

Интересно былобы на вас поси=мотреть в этой ситуации. Омон ведь ызвали, а то не дай Бог кто ствол ненароком вырвал-бы у ментенка при неравных сочетаниях сторон.

что такое Бзо ?
завязывайте бухать уже

про бзо пиши ешо, бро!

Задорно написал. Смешно.

БлЯстяще!! Лёгкий слог, пиши исчо. Очень ржачно.

Ну чтож...брависсимо....У нас так

-Видели бы вы меня в драке! ВИДЕЛИ БЫ ВЫ МЕНЯ В ДРАКЕ!!!
_...КАК МЕНЯ ПИ3ДЯТ__!
:)

это..что-то, ржал в голос)))кошка недоумевающе смотрела зелёными глазищами))спасибо))

Чудесно! Слова просто текут рекой... Давно уже позитива не читал такого.

Участвовал, в таких мероприятиях....красота!
Как вспомню, аж поясница ноет!

Цитата (Orion17 @ 24.07.2017 - 14:41)

прикосновение к спине чужих сисек

Вот с этих слов ржу уже минут 10!!!
Шедевральный оборот! Зелень однозначно!

Владикавказский разговорник: первая часть

В смысле — слово-паразит, чаще всего не несущее никакой смысловой нагрузки. Встречаются также формы «всмыси» и «всыси». Часто используется многократно в одном предложении. Может служить для придания речи большей экспрессивности.

Пример использования: В смысле, ты меня подкалываешь? (Ты меня подкалываешь? / Ты что шутишь?)

Уоу! — обращение к молодому человеку, реже к девушке (с девушками так разговаривают исключительно хамы, коих во Владикавказе немного). Эквивалент русского «Эй!». «Уоу!» может носить как негативный, так и позитивный характер. Иногда используется в форме возмущения.

Просто прекрасно. Очень порадовало. +++

Цитата (Orion17 @ 24.07.2017 - 15:41)

Бзо был в меру пьян и сосредоточенно танцевал с супругой - женщиной крупной и суровой. Лицо Бзо выражало печаль и самопожертвование. С таким же лицом отдают супружеский долг на 20-м году совместной жизни. Вдруг от "военного" стола на танцпол ворвалась Она: пышногрудая и крепкожопая брюнетка в коротеньком платюшке. Решительно оглядела танцующих. Спина Бзо показалась ей самой привлекательной. Бзо, видимо очень давно не испытывал таких ощущений. Ну согласитесь, когда тебе под 60, у тебя пузико и лысинка, прикосновение к спине чужих сисек это всегда неожиданно и даже тревожно. Фантомные боли. Поэтому повернувшись на 180 градусов он сначала замер, а потом издал громкий гортанный крик переходящий в вой. Так кричал Тарзан в старом фильме. В этом крике было всё: и пресловутое "яегомать" и "спасибо господи!". Шок был настолько сильным, что Бзо даже забыл о том, что он женат. Брюнетка между тем сделала выпад. Теперь забытые прикосновения чужих сисек ощутили на себе и щеки Бзо. Да. Незнакомка была значительно выше партнера. Бзо зарычал и начал свой танец состоящий из элементов диско, кунг-фу и лезгинки. Так танцует ослепленный страстью пингвин, которого неожиданно ебнуло током. Больше Бзо, удивилась только жена Бзо. Такой активности у супруга она не наблюдала с 2000 года, когда Бзо баллотировался в местный парламент. Но не успела она толком порадоваться, как на танцполе возник новый персонаж. Он быстрым, но нетвердым шагом ворвался в дискотэку. Правая рука его с зажатым кулаком была вытянута вперед. Он походил на летящего Супермена, который атакует злодея. Долетев до танцующей пары, Супермен неловко ткнул Бзо в голову вытянутой рукой. Бзо удивился и сказал: "Оу?!" Вновь прибывший не понимал тонкостей туземного диалекта. На такое "Оу?!" надо максимально нагло ответить "Всыси?!". Завяжется диалог. И возможно будет достигнуть консенсус. Но увы, человек с кулаком был недавно прикомандирован в наш горный край. Он не знал всех тонкостей ведения переговоров на Кавказе. Поэтому На "Оу?!" он заявил: - Пррррекратить! Я не позволю! Это моя жена! Я офицер! Я майор! Бзо растерялся. Он не служил в армии и никогда не видел офицеров так близко. Поэтому на всякий случай предложил: - Иди ты нахуйотсюдова! Офицер, который так и не опустил суперменскую руку, еще раз попытался ткнуть Бзо. Но Бзо был на стороже. И ловко оттолкнул незнакомца. Тот, естественно начал падать, так как был чертовски пьян. И спиной налетел на другого танцующего. И на вежливое замечание "Оу!", ответил неловким ударом в грудь. В тот вечер, на танцполе присутствовало человек 70. Майор умудрился выбрать самого неудачного партнера для спарринга. Совершенно трезвого чемпиона Европы по кик-боксингу в тяжелом весе. Среди юниоров. Но мальчики на Кавказе быстро взрослеют. Поэтому Чемпион был небрит и всегда готов к бою. Чисто рефлекторно поставил блок и провел прямой в корпус. Майор охотно лёг. Сразу на двух языках раздалось "наших бьют!". И понеслось. Военнослужащие, находясь в численном преимуществе, атаковали. Но получили достойный отпор. Драка проходила прекрасно. Мужчины били друг-друга весело и азартно. Вокруг драки бегала крепкозадая и пышногрудая майорша с белым полотенцем в руках. Она заливисто хохотала и кричала: - Боже мой! Из-за меня дерутся мужчины! Кавказ! Как это прекрасно! Господа! Прекратите! Остановитесь! И бросала между дерущимися полотенце. Её не слушали. А кто-то, из не знавших обычаев гор, даже дал ей подсрачника. В этот момент, для усиления эффекта от подсрачника, Аллегрова запела про шальную Императрицу. Охрана кабака сначала пыталась разнимать дерущихся. Но тут народ и армия оказались едины. И кто-то сломал об одного из секьюрити стул. Охранники сняли бейджики и стали рядовыми участниками конфликта. Минут через 15 появилась милиция. Два скромных ППСника, вошли и наблюдали. Поинтересовались у официантки, кто кого бьет. Время было такое. Нельзя было с наскоку мешать людям драться. Мало ли... Получив объяснения, патрульные бочком удалились. Дрались уже долго. Даже начали уставать. Поэтому прибытие ОМОНА оказалось весьма кстати. Можно было прекращать драку не потеряв лица, что бы потом рассказывая о ристалище сказать : - Ну если бы не менты, мы бы конечно им вломили! Особо пострадавших увезли "Скорые", особо дерзких "автозаки". Из "Скорой" слышались крики "Я не позволю! Я офицер!", а из "автозака" доносился раскатистый женский смех... В разгромленном зале ресторана оставалось совсем немного людей. В центре танцпола на стуле сидел Бзо. Его жена мокрым полотенцем пыталась вытереть кровь которая сочилась из рассеченого лба Бзо. Он отмахивался и грубил. Иногда матом. Но жена не обижалась, а только утирала слезы и смотрела на отважного мужа влюбленными коровьими глазами... via

браво

Всё смешалось кони,люди!

"Оу?!" .... "Всыси?!"..... шо за диалект незнакомый?

в остальном крайне годно написано! трижды салютую зеленым свистком в сторону западной границы!

Годно.Жизненно.

На всякий случай - пошел на хуй)))

аффтар пешЫ есчо!!!! читал вдохновенно...прям как кино пред очами пронеслось

Горячая десятка свадебных драк 2016

От души красиво!

Тоже очень позабавило, "я так хохотать")))

Дело было под начало девяностых, декабрь восемьдесят девятого, в момент дефицита всего и вся. Мой друг женился "по залёту", невеста была глубоко беременна, она сидела на свадьбе с мрачным лицом, потому что не могла пить. Жених обещал не пить аналогично, тоже минут пятнадцать держался из солидарности, но на большее его не хватило: с женихом (и это логично) хотели выпить все. Поэтому за следующие полчаса он нажрался и уснул прямо за столом. А теперь представьте. Ресторан (кстати, весьма приличный и большой). Гости. Невеста не пьёт и сидит с похоронным лицом. А жених уже в стельку и спит. Свадьба не пела, не плясала, и крылья её вдаль никуда не несли.
Вам, конечно, захочется узнать - а кто же тогда кого бил на этой тихой тормознутой московской свадьбе, достойной всех свадеб Эстонии? Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. На этой свадьбе был я. Нет, упреждая вопрос, били не меня. И я никого. Я тоже был трезвый не хуже невесты, но по другим причинам. Дело в том, что мы с другим моим другом прошлым вечером по православной русской традиции решили размяться перед свадьбой. И выпили ящик пива. И запили это дело водкой. И вот я сижу за столом, и есть ничего не могу. И пью воду. Много. Ибо при виде коньяка или водки меня колбасит. Я в какой-то мере солидарен с невестой и даже ей соболезную, но она мрачна и молчит. Девушка моя сидит рядом, и тоже молчит. Она зла на меня, что я проигнорировал её совет, и так нализался вчера. Короче, это больше похоже на поминки, чем на свадьбу. Родители жениха и невесты, правда, пьют и им хорошо. И другим гостям хорошо. И весело, потому что они споили жениха, и могут отдать должное майонезным салатам.
Обычно под свадьбу снимают зал отдельный, но тут все сидели в общем зале. С другими посетителями. Собственно, посетителей было мало - музыка же громкая. Там в уголке сидели три финна (все в свитерах с национальной символикой, как близнецы - а мож, и были правда близнецы). А как финны пьют, вы знаете. Если не знаете - лучше и не узнавайте., потому что это феерический пиздец. И в общем, эти финны чувствовали себя как короли на именинах. Они тут крутые. Они иностранцы. У них полный примус валюты, как в классике. Не стойте рядом. Они хотят женского внимания и ласки. Но вот беда - это тупо обычный ресторан. Жриц любви очень мало. Практически отсутствуют. То есть, вообще ни одной. И финны сидят со своей валютой, и жестоко страдают. Потому что они приехали в бедный и страшный Советский Союз, и все на них должны кидаться. А всем похуй.
И тут душа одного из финнов не выдержала. Он встал из-за столика, подошёл к одной девушке, и предложил пойти потанцевать. Девушка отказалась. Тогда финн (не въехав в такое глупое поведение) достал из кармана пачку рублей. Девушка отказалась вторично. Финну бы оценить, что он на русской свадьбе, и учесть последствия своих умных шагов. Но он не оценил. Поэтому просто взял даму за руку и потащил в центр зала. Музыка прекратилась. Свадьба остановилась. Послышался общий выдох. В глазах невесты появился интерес. Я прикурил сигарету (да, я тогда курил).
К финну подошёл парень девушки, и не говоря худого слова (мы же не хамы какие-нибудь) дал тому в его северное ебало. Финн упал. На помощь к собрату ринулись два лыжника в одинаковых свитерах с финским флагом. Они даже почти успели добежать до обидчика друга. Но, как говорится в песне "Алисы" - только почти, только почти. Спустя секунду трёх финнов радостно метелил весь ресторан. Невеста, придерживая живот, встала на стул, чтобы видеть шоу лучше. Финнам хором доказывали очень многое, кучу прописных истин - что втроём не стоило выёбываться на сорок человек, что всем давно скучно, и все только того и ждали, что Финляндия была маленькой областью в составе России. Доказывали очень успешно.
"Сейчас милиция приедет, - сказала моя практичная девушка. - Сваливаем-ка домой, давай "тачку" поймаем". "Не хочу, - зевнул я. - Я посмотреть на русско-финскую дружбу хочу. Тем более, тут недолго". "Ты не хочешь смотреть на меня голую дома, и хочешь смотреть на чужих финнов?!". Аргумента в ответ у меня не нашлось, и мы пошли к выходу. К этому времени двум финнам уже окончательно преподали исторический урок жизни Финляндии в составе России, а третьим высаживали витрину. Ещё более практичная невеста с родителями, подхватив жениха под микитки, покидала поле боя. Говорят, кто-то вызвал милицию, но сирен я не слышал.
Эту свадьбу я вспоминаю всю жизнь. На ней была шикарная драка, и я был трезвый, как стекло. И со мной была девушка с рыжими волосами. Больше такого стечения обстоятельств в жизни у меня не случалось. У финнов, полагаю, тоже.
© Zотов

Фантомные боли