Автор: Наташа Яремчук [/QUOTE] зачет!))) [/QUOTE] вот нихрена не врубился...че минусите то? отличный рассказ..я в восторге...вам не нравится рассказ или мое к нему отношение?)))
За то, что цитируешь всё сообщение, на которое отвечаешь, а сам пишешь одно слово. Думаешь, кому-то это интересно? У меня вот такой вопрос к медикам. Делали мне как-то операцию под местной анестезией. В позвоночник чего-то кололи. И перед этим дали подписать какую-то бумагу. Я не в том состоянии была, чтобы вчитываться в неё. С чем я там согласилась? С тем, что снимаю с врачей ответственность, если у меня ноги после операции отнимутся? Не пинайте меня за то, что не прочитала. Дело было после ДТП. Не смертельного, но довольно неприятного.
Доктор, а эт ничего, что на операцию вы забирали Даню, а вернули мне пчму-то Сережу??
Охренеть! меня в темном подъезде спрашивают-кто я? Я чет говорю, что Даня! Отпиздили(((, а ведь я -Сережа! Суки! Анестезиологи, объясните, что это было?
правда, которая не нравится дебилам • На сайте 15 лет
7
curwa2017
Цитата
У меня вот такой вопрос к медикам. Делали мне как-то операцию под местной анестезией. В позвоночник чего-то кололи. И перед этим дали подписать какую-то бумагу. Я не в том состоянии была, чтобы вчитываться в неё. С чем я там согласилась? С тем, что снимаю с врачей ответственность, если у меня ноги после операции отнимутся? Не пинайте меня за то, что не прочитала. Дело было после ДТП. Не смертельного, но довольно неприятного.
Делали Вам эпидуральную анестезию - это хорошо. А подписывали Вы, скорее всего, информированное согласие на манипуляции - думаю, если погуглите, то и текст найдёте в интернете. Это предусмотрено статьёй 20 закона http://www.consultant.ru/document/cons_doc...bab5973197d7f1/
Трижды делали операции, и каждый раз под общим наркозом. Если что и снилось, то ничего не помню. И что самое смешное, что в большинстве своём эти операции делают под местной анестезией: гайморит, грыжесечение и биопсия, но мне делали общий, и переносил я его великолепно. Перед отъездом на биопсию я даже подготовился - положил под подушку книжку и радиоприёмник с наушниками (дело было в 1998 году, мобильники ещё только появлялись). Проснулся когда перекладывали с каталки на кровать, на вопрос о самочувствии сказал что всё отлично, ещё подремал в-пол-глаза минут 15, после чего достал книжку, и слушая музыку через наушники, принялся её читать. Дело было в обеденное время, все соседи по палате уволоклись на обед и в палату пришла санитарка мыть пол. Когда я ей сказал, что не пошёл на обед потому-что только что с операции и после наркоза, она аж швабру уронила: - Другие до вечера лежат, стонут-помирают, а он через полчаса музычку слушает и книжку читает!)))
Это сообщение отредактировал simva - 12 окт. 2017 г. в 07:10
Бухала и с ментами и докторами. Самое запоминающееся были реаниматологи! А самые оптимисты психиатры.
это правда, но с ментами не так интересно, с докторами пить уютно, я в отключку, им до нее еще, ой, как долго и положат и укроют и наутро похмелят. психиатры оптимисты конечно, но юмор у них специфический. а 2 бухих психотерапевта в трамвае после коллегиальной пьянки добирающихся домой это вообще песня мы так с коллегой ехали и весьма громко обсуждали проблему возникновения сексуальных перверсий (хз, чего нас так по пьяни это увлекло). аж какой-то мч заинтересовался, вышел за нами и долго пытался допытываться о чем это мы.)))
Это сообщение отредактировал Ньют - 12 окт. 2017 г. в 09:02
Был наркоз в этом году,досчитала до семи и вырубилась,глюков не было,собственно вообще ни чего не было. Правда когда разбудили,испытала разочарование,что не дали выспаться,я так врачам и сказала- зачем будили я так крепко сто лет не спала.Отходняка тоже не было,по сему хочу сказать врачам которые делают хороший наркоз-большое вам спасибо.Ибо реально было страшно,начиталась да наслушалась страшилок про ощущения,да отходняки.
**** - Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости. - И с чем вы на этот раз? - Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?!
**** - Случилось мне недавно заболеть. Ангиной. Иду в больницу, к ЛОРу, то бишь отоларингологу. Сажусь возле ее стола и отвечая на ее вопросы, типа на что жалуетесь, замечаю на столе под стеклом такую бумажку, с рваными краями, на которой красуется обведенная в рамочку надпись: «Благополучие отоларинголга держится на соплях». - Детский стул – это хлеб педиатра!
**** Ещё замечательная история от Наташи Яремчук:
Ветеринарно - алкогольное...
Волочёшь ноги после дежурства, заходишь домой и ... поскальзываешься в луже крови. Поднимаешь мутные глаза, а кровь - ВЕЗДЕ!
На стенах, на полу, на диванах и коврах, на кухне - везде! Первая предынфарктная мысль: где-то труп, расчленёнка... Вторая - ну это тот повод, по которому я разрешаю звонить мне на дежурство. Ну не звонили же!
Из комнаты выполз сын и довольным голосом сообщил, что наша собака подралась с бродячими псами. И какой он у нас молодец, всем им надавал, но его подрали тоже. На моё истеричное - кого ЕГО? Сын снисходительно заключил, что я после суток невменяемая и речь идёт про собаку, а не про него, конечно же. Он, лично, с собаками не дрался.
Предынфарктное состояние отступило, но возник вопрос откуда столько крови и где мой любимый пёс? Сынуля сообщил, что собака кровила из мелких ран, а поскольку мы семья сапожников без сапог и в доме нет ни перекиси, ни спирта, ни перевязочного материала, то ему, бедному, пришлось мочить полотенца в коллекционном папином коньяке для дезинфекции и заворачивать в это собаку.
Но собачка выдиралась и бегала по всей квартире, попутно отряхивая коньяк с кровью на стены и окружающие предметы. Всего-то навсего! Подумаешь - проблема! А я могу не волноваться и ложиться спать. И вообще, передвигаться по квартире аккуратно и смотреть под ноги, потому что если ещё и я, уставшая, поскользнусь и упаду, то алкоголя в доме больше нет и обрабатывать мне разбитую голову будет нечем!
А он сейчас всё уберёт, вот только прикинет - сколько ящиков с бутылочками перекиси нужно купить в аптеке. А если меня интересует, где собака, то она в ванной. Он её туда затащил и полил для дополнительной дезинфекции двумя бутылками виски. Собака спит, не кровит, может даже пьяная, потому что вылизывалась, а вытаскивать он её не будет - сорок килограмм - хочешь, сама тащи.
В ванной мирно спала собака, измазанная кровью, похрапывая и даже, как мне показалось, улыбаясь. Я ей позавидовала. От запаха алкоголя кружилась голова. Я присела на пол в коридоре, достала мобильный и позвонила своей старшей акушерке. На мою просьбу приготовить две пятилитровые канистры с трёхпроцентной перекисью для отмывания пятен крови в квартире, акушерка, ни о чём не спрашивая, абсолютно спокойным голосом и без всякого удивления, предложила взять шестипроцентную - "отмоет так, что следов не останется" (вот это я понимаю - профессиональная закалка!).
Прошло несколько лет. Уже дома есть и спирт, и перекись, и перевязочный материал. А вот виски муж где-то прячет...
**** Комментарий к нижеследующей картинке: Вопрос: а зомби будет подчинятся некроманту или мне, как заказчику?
Ответ: некромант - тот, кто гадает с помощью мертвых, а тот кто оживляет их - все таки некромаг))))
- Интересный медицинский фаК: Если на пьянку к медработникам попадает обычный человек, то он уходит с нее абсолютно седым человеком.
Вранье. 15 лет прожил с женой-врачом, из них 13 еще и с тещей-анестезиологом-реаниматологом. Друзья-врачи, есть даже проктолог. Постоянные пьянки на день медработника и не только. Вы меня пьянкой с медикам не удивите. Однажды на встрече друзей, одна главврач сказал мне, что берет меня на работу к себе в р-н - буду у нее травматологом работать. А так, конечно, бухать с ними весело. Правда на одной из встреч Нового года, на корпоративе жены, я пытался познакомиться с девками из соседнего корпоратива. Так прибежали жена и ейная главврач и сказали, что ежели я буду плохо себя вести, то они мне йаду подсыпят, от которого я импотентом стану. Но я же их знаю, меня йадом не испужаешь. Я и не такое в жизни проходил.
Это сообщение отредактировал Жидомасон - 12 окт. 2017 г. в 10:03
- Интересный медицинский фаК: Если на пьянку к медработникам попадает обычный человек, то он уходит с нее абсолютно седым человеком.
Эт вы еще с ментами не бухали
В этот раз подборка ржачная, особенно понравилось про колобка и про отсос на колоноскопии. Я так хохотался, что аж мелкий прибежал спросить, чо я ржу аки конь! Наверно яповец растет.
Бухал. Тупые придурки, и шутки у них тупые. Уровень ПТУ.Не мое. С медиками куда интереснее.
ХЗ какой у мну наркоз был, но отходил очень тяжело, причем чем больше приходишь в себя, тем больше болит, на потолке четыре лампы вместо одной, все плывет, мысли бессвязные, пациенты в палате почему-то злые, не могу сообразить сделали мне операцию или нет, более менее пришел в себя, попросил позвать медсестру, хотел попросить сделать гемодез, ибо нуващепиздец ощущения, дальше чуть провалился, заходит медсестра, я ей говорю про гемодез, в палате ржач дикий, медсестра чуть не бегом уходит.
Потом мне рассказали как было дело. Как только привезли с операции, я сразу куда-то подорвался и собирался кого-то убить, меня держали всей палатой то ли 6, то ли 7 человек, угомонили и я уснул, потом проснулся и вроде стал приходить в себя, попросил позвать медсестру, когда она пришла стал у нее просить ОПОХМЕЛИТЬСЯ! Блять, я на тот момент был исключительно малопьющь, а об опохмеле даже сейчас речи не идет и вообще никогда это не делал. Более того, по пьяне я тихий и гораздо добрее чем трезвый. Но после такого пробуждения - хуй чо кому докажешь.
плохой бариста мне попался один раз - в конце 80х, когда аппендикс вырезали. Первый наркоз в жизни и полный комплект - и в окно уйти хотела, и чушь всякую несла. Моя бабушка со мной в палате сидела (она старшей медсестрой работала) - то-то ей весело было меня у окон ловить. Затем (с моим особым везением общие наркозы мне делали уже почти два десятка раз) - все было отлично, пошутили, укол, маска и как в мягкую вату проваливаешься, просыпаешься отдохнувшей А вот делали мне по весне эмболизацию вообще без наркоза, обезболивающее в спину, легкое седативное и алга... Вот тут я страху натерпелась. Все же слышно, часы вижу. Сказали фигня, делов-то на 15 минут, а уже час почти возятся и врач на нервах - не получается у него, переговаривается с другими, понятно, что все пошло не по плану. Как я же в те минуты мечтала о общем наркозе, как просила всех - от Будды до Кетцалькоатля - вернуть врачу уверенность и помочь довести дело до конца. На операционном столе, оказывается, атеистов тоже не бывает :)
Автор: Наташа Яремчук [/QUOTE] зачет!))) [/QUOTE] вот нихрена не врубился...че минусите то? отличный рассказ..я в восторге...вам не нравится рассказ или мое к нему отношение?)))
Нафига оверквотил? Тут не так много историй про колобков, что надо полностью её копировать. Захламление комментариев получается, уж изаини за грубость.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
мы так с коллегой ехали и весьма громко обсуждали проблему возникновения сексуальных перверсий (хз, чего нас так по пьяни это увлекло). аж какой-то мч заинтересовался, вышел за нами и долго пытался допытываться о чем это мы.)))
yaplakal.com
curwa201712 окт. 2017 г. в 00:28