Забавные\курьезные случаи в жизни

Разок зимой, спросонья собираюсь на работу. Опаздываю жутко, а до работы ехать на спецавтобусе идущем на пром и ходят они строго по расписанию. Натянул куртку, карманы на пропуск проверил и бегом. Уже к остановке подбегаю, чувствую ногам холодновато и сыро. Смотрю, а ботинки в запаре забыл одеть, так в домашних тапках на шерстяной носок и выбежал из дому. Пришлось возвращатся и на работу опоздать.

Знакомый пролюбил по синьке сменную обувь, катаясь на коньках на ВДНХ, живёт в Мос.области, так он и в метро на коньках прокатился, и в электричке, и домой так пришёл.
Другой знакомый сломал ногу и пришёл на костылях на шашлыки...в итоге мы на его костылях сначала прыгали через костёр, потом один из них сломали, а потом их сожгли нахрен.
ЗЫ Всё происходило в студенческие годы, щас я уже не такой долбо&б..хотя, кого я обманываю?)))

А ещё в мусорный бак выкинула пакет с сапогами, которые несла в ремонт, а пакет с мусором потащила дальше. Благо недалеко отошла и мусора в баке было под завязку, не пришлось нырять.

Было дело в нулевых. Со своим тогда молодым человеком ехали поздно вечером по городу, а пока ехали, разговор у нас шел о проведенной совместной ночи Тут мне приспичило купить попить или сигарет (не помню уже), он высадил меня около магазина, и пока я там покупала что-то, он в машину посадил девушку (ну многие тогда ловили бортов). Я вышла из магазина, благополучно сажусь в машину, на улице темно, машина тонирована, не вижу что на заднем сиденье сидит еще один пассажир. Ну и в общем продолжаю как в ни в чем ни бывало пикантную тему о сексе. Вижу, что мой мужик как то странно реагирует, мнется, глупо улыбается и все такое. И тут вижу как на меня с заднего сиденья в зеркале сморит ооочень круглая пара женских глаз. Бля я резко замолчала, скатилась чуть вниз по сиденью, и ехала молча, пока девушку не высадили.

Цитата (4etkaya @ 14.11.2017 - 15:17)

Было дело в нулевых. Со своим тогда молодым человеком ехали поздно вечером по городу, а пока ехали, разговор у нас шел о проведенной совместной ночи.

Подробности ночи в студию

Цитата (zagoleg @ 14.11.2017 - 01:04)

Вчера учил жену водить авто. Коробка автомат. Я ей говорю- тормози, она на газ, естественно. Классика. Сказала, что никогда больше не сядет за руль, а будет делать то, что умеет. Красить ногти и готовить жрать. Еле убедил, что со всеми бывает. Сам еле успокоился, но виду не подал.

И все?

у меня приятель в метро развлекался, если с ним за компанию я ехала: вперед на эскалатор пропускал девушку в короткой юбке, следом меня, потом сам, и через меня легонько и быстро проводил пальцем от щиколотки до бедер под юбку, пипец эмоции на лицах были. но что не скажи, он красавчик был, девчули все, когда оборачивались сразу гнев на милость и любопытство меняли, а я ухохатывалась

Цитата (брюква @ 14.11.2017 - 14:55)

А я просто как-то с утра шла на работу через полгорода. Погода хорошая, тепло, солнышко, летнее платье развевается. Народ идет мимо, улыбается. Так и дошла до работы в прекрасном настроении... пока его не испортил ржач коллеги. Оказалось, шла в платье наизнанку, швы, вытачки... все наружу) Вывод: на работу надо собираться с открытыми глазами)

Что-то похожее слышала от подруги)) Многим, наверное, знакомо. Едет на работу, ловит загадочные улыбчивые взгляды на себе, может где-то даже изучающие... Ну, думает, мир прекрасен, люди лучезарны!)))
К обеду обнаружила, что один глаз не накрашен.... Так торопилась на работу)

Весна, Рязань, мы курсанты 4 курса! Кровь с молоком, гормоны "как у элитных быков производителей". "Дружили" с девчонками с меда. И был у нас один паренёк, сама скромность, ростиком метршесдесятчетыре. Тихий девственник. На вопросы, "ты когда уже по девкам то?", Отвечал: "У меня все серьёзно, свадьба, "Москвич", трое пацанов, красавица жена! И только так! Ни каких гулянок!" Короче под аргументом, "если ты с нами не будешь ходить, где ж ты её найдешь?!" кое как уломали его в увал в медобщагу с нами пойти.
Картина: заваливаемся все в отсек (ну там на две комнаты с общим санузлом), там куча девчонок, мы все кто в чем, кто в гражданке, кто в форме, кто в полуформе, один только наш "жених" как начищенная бляха новобранца, розовосинюшне выбрит гладко, пахнет одеколоном "Саша", об стрелки брюк можно порезаться, ботинки как искры сварочного аппарата. В общем заваливаем и его вперед себя толкаем как таран. И тут он, толи от смущения, толи копил в себе долго выдает речь, что то типа:"Милые девушки! Я прибыл к Вам с официальным визитом, с кране серьёзными намерениями! Я против всяческого блуда и хочу создать крепкую ячейку семейного счастья - детей должно быть не менее трех, и жена должна быть очень домовитая и хозяйственная! О себе (краткая автобиография, антропометрические данные), буду любить на руках носить! В обиду не дам, всю получку в семью! Точка!" В этот момент от него можно было прикурить! Тишина гробовая!!!! И тут раздвигая женскую толпу выходит на передний план "кнопочка", пониже его на полголовы, мааааленькая такая дюймовочка, НО с сиськами и говорит:"Бери меня замуж! Я тоже детей хочу много!" Поженились в том же месяце, долго прожили и вправду троих родили. А потом он погиб в начале десятых. Вот такая история.

Это сообщение отредактировал OlegNAS - 14 ноя. 2017 г. в 15:30

Целый день звонил на работе телефон. В общем разговоры, вопросы, ответы. Работаю. После обеда села за стол, надеваю и очки и говорю : Алло.
В общем еще долго в кабинете с меня смеялись, когда я надевала очки.

"На вопрос "Ты чего, ;%?;?*;, творишь?!" он ответил - "Такая грудь... Захотелось подержаться...""

если была бы моя жена или сестра. боюсь нечем было бы потом держатся.
вот вообще не прикалыват приключения алканавтов...

Цитата (Raino @ 13.11.2017 - 23:56)

Раз 10 после работы к домофону подхожу и набираю вместо кода свой номер телефона, стою, туплю - чё не открывается?

это моторная память, рефлекс. наверное очень часто себе звонишь. запиши в контакты. это проще, чем набирать

Цитата (hawk1 @ 13.11.2017 - 21:45)

1 Выхожу из подъезда, уже собрался кнопку жмакнуть как слышу что с той стороны код набирают. Думаю - подожду, чтоб всяких спамеров не пускать. Код оказался верным, дверь пискнула, делаю шаг из темноты подъезда на улицу и натыкаюсь на девчушку лет 10, которая со здавленным "Аааахххх" и прижатой к сердцу руке пытается упасть в обморок. Естественно поддержал и объяснил что я никакой не бабай, а просто выхожу из подъезда.

сам пугаюсь, если с другой стороны двери внезапно оказывается человек. Поэтому, когда слышу, что кто-то входит/выходит с противоположной стороны двери - начинаю кашлять, топать, отряхивая обувь, на крайняк в дверь стукну - чтобы для человека не было неожиданности

История была лет 10 назад. Катаюсь вечером на своём тазике и таксую (только институт закончил, а работать ещё не начал) тормозят две барышни, средней степени годности, и говорят "давай ты нас подвезеш, а мы тебе миньет сделаем". Я отказался, деньги нужны были, да и барышни не очень выглядели.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Вот недавно было, прям очень курьёзно! Утром захожу в лифт, а там так напёржено, что у меня слезу вышибло. А вроде большинство соседей приличные люди

Это ещё что! Вот у меня был друган, который подставлял меня мама не горюй! Подстава 1. Был у меня в школе друган Колян - оторва ещё та, царствие ему небесное. Так эта сволочь придумала такую фишку. В обеденный перерыв у нас была привычка дефилировать по школьному коридору, благо очень длинный был. Акромя нас по нему также прогуливались барышни старших классов, с уже вполне сформировавшимися фигурами. Колян, сволочь, ложил мне руку на шею/плечи и когда мы в обнимку равнялась с барышней, через мою спину нагло хватал девицу за сиську и убирал руку. При этом он очень оживлённо рассказывал мне какую-нить хрен, и я в это время смотрел на него на видя, что он творит рукой. Бырышни в совейские времена были строгого воспитания, поэтому отвечали оплеухой, которая доставалась, естественно, мне. Я сначала не понимал какого хрена девки меня мочат. А Колян ржал как конь и говорил, что они таким макаром заигрывают со мной. Не помню сколько пиздюлин я получил, пока не понял в чём дело. После чего отвесил своему корешу знатный пендаль.
Вторая подстава от Коляна была ещё похлеще! Наша классная, тоже уже почившая, преподавала нам английский. Был месяц май и мы решили свинтить с контрольной по английскому, благо повод появился кстати - нужно было проходить медкомиссию от военкомата. Как назло классная жила на прямой между школой и больницей. Идём мы с Коляном в больничку, дюже довольные, что свинтили с контрольной. И тут нам на встречу классная! Когда до неё осталось пару метров и она уже набрала воздух в лёгкие и открыла рот, чтобы сказать что-нить типа "какого хера?", Колян от всей души перданул! Мне показалось, что его высер слышала вся улица! Рот классной так и остался открытым, я за доли секунды покрылся краской от такого конфуза. Но я не знал, что это только начало! Классная стояла с раскрытым ртом, я стоял готовый провалиться сквозь землю, и только Колян спокойно обратился ко мне: ты чо Иванов(фамилия изменена) делаешь?! Рот классной открылся ещё шире, я, наверное, стал уже зелёным, а Колян, сука, вопросительно смотрел на меня, типа ждал объяснений. Такого позора я никогда в жизни не испытывал! Я рванул вперёд и мы молча разошлись с классной, ускорили шаг, думаю, что даже побежали, а она так и осталась стоять не зная что сказать. Колян погиб по пьяни в 80-м, через год после окончания школы. Классная умерла 3 года назад. Только после её смерти я рассказал это одноклассникам на вечере встречи. Одноклассники ржали весь вечер.

Цитата (sergeantGY @ 14.11.2017 - 00:48)

решил срезать мимо стройки-в костюме. По колени провалился в яму с бетоном-рядом с бетономешалкой. Домой пришел-костюм отстирал и сушиться повесил. Следующим утром с сушилки снял и в углу поставил

А мы с подругой как-то в ливень решили срезать дорогу по территории завода и пройти на рабочие места через литейный цех. Ну шли такие, никого не трогали и провалились в какую-то непонятную субстанцию, похожую то ли на глину, то ли на песок. По колено примерно. Выкарабкались, посмеялись, а смесь липкая, на сапоги и на колготки налипла. Из цеха вышли от греха подальше, смесь на ботинках и штанах от влаги намокла и затвердела. Были сапоги на каблуке, стали на платформе. Начальник нас когда увидел, сначала орал, т.к. можно было и с головой провалиться там и никто б не нашел. А потом увидел наши одежки и ржал.

Делал вешалку дома. Заказал раскрой ДСП, забрал, собрал,осталось только трубу для вешалок приделать. На автобусе поехал в контору к "мебельщикам", купил трубу, попросил сразу разрезать, т.к. целиком она 3 м. По пути домой, в автобусе, эта труба так здорово встала в распор между полом и потолком - держать не надо. Зашла какая-то тетка с сыном лет 13-14, покрутилась-посуетилась и взялась за мою трубу, как за поручень, ну а что, мне не жалко. На повороте было круто: тетя явно не понимала, что происходит - падала с круглыми глазами, так и не выпуская "поручень". Что примечательно, громче всех ржал ее сынок.

Цитата (ИринаЯ @ 14.11.2017 - 15:21)

у меня приятель в метро развлекался, если с ним за компанию я ехала: вперед на эскалатор пропускал девушку в короткой юбке, следом меня, потом сам, и через меня легонько и быстро проводил пальцем от щиколотки до бедер под юбку, пипец эмоции на лицах были. но что не скажи, он красавчик был, девчули все, когда оборачивались сразу гнев на милость и любопытство меняли, а я ухохатывалась

Какая-та парочка эпанутых озабоченных. Один ноги щупает, вторая (которую он не щупает) радостно от этого прется. А его самого в этот момент сзади пара старых педерастов за яйца держали?

Цитата (Luxexpress @ 14.11.2017 - 00:11)

Цитата (Raino @ 13.11.2017 - 23:56) Раз 10 после работы к домофону подхожу и набираю вместо кода свой номер телефона, стою, туплю  - чё не открывается? А ключ от домофона к кнопке лифта не прикладывали? Я да.

Я выходя из лифта ставил его на охрану сигналкой от машины.

88 год, баржа с лесом вылетела на мель. Нас гонят разгружать для уменьшения осадки. Стою с багром на лючатах , заправляю связки бревен в трюм. Утро. Ноябрь.Холодно. Спать охота. Поднимаю хлебало и вижу, как на меня надвигается неслабая такая связочка. Пребал вспышку слева, короче. Мгновенно принимаю единственно верное решение. Багор нахер, сам за борт. Вода ледянаяяяяя. Я в фуфайке и спасжилете. На мой отчаянный вопль оборачивается рульмотор Вова, оценивает размер бедствия, и с криком "Человек за бортом!" хватает спасательный круг и бросает его мне. Круг, бля. Такая тяжеленная хрень весом килограмм 12 из пробки.Снайпер хренов. Эта спасательная херь прилетает мне аккурат промеж глаз на очередном выныривании... Тут я и приуныл враз.. Очнулся уже в каюте, растертый водкой и со стаканом оной перед глазами...
Сцук, потом две недели ходил с афффффигенными фарами под обоими глазами... Вова ныкался как мог, спасатель хренов, но был мною пойман( а куда ты на СТ-хе сныкаешься? ) и наказан путем внушения в область печени и почек...

вчера было: захожу в банк-народу, тьма, все платят транспортный. У нас вчера 23 градуса тепла было, но так как все же середина ноября, все одеты тепло, духота, мест свободных нет, тети в шубах стоя -маются...Беру талончик-"перед вами 11 чел", ну воотт.. я на каблуках- ищу глазами стенку, шоб на нее хотя бы лечь. И тут, о чудо, молоденький охранник, улыбаясь во все свои 30-ть зубов тащит мне стульчик))
-присаживайтесь ))
я- ой, спасибо! ))
тети вокруг меня, злобно озираясь прокляли ,наверное
охранник не снижая напора:
-а какая у вас проблема, или вы транспортный платить?
я, мило , премило улыбаясь, с явным намерением не отдавать предложенный стул ни за что: да, вот фамилию поменяла, после замужества, карту нужно заменить...
охранник погрустнел.. понял, что не ту поставил...сделал вид ,что ему звонят и ушел ...неловко как то все вышло...

Была у нас одногруппница такая - здоровая толстая деваха, такого внушительного диаметра и с бицаками больше чем у любого пацана в группе
Естественно временами за ее фигуру ее подкалывали
И вот возвращаемся зимой в общагу, впереди она а мы сзади идем ее подкалываем
Она временами оборачивается и называет нас мудаками
Видимо мы ее бедную уже так достали что она уже шла и ничего не видела перед собой, и в момент когда очередной раз обернулась чтобы сказать нам что мы мудаки - она тут же по грудь уходит в открытый люк
Дальше в него не нырнула т.к вовремя распахнула руки в стороны.......

........ отсмеявшись минут 10 мы таки начали ее вытягивать
А она тяжелая, в дубленке + в дыру в люке она зашла буквально "в натяг"
короче сидела она в дыре там плотно, как пробка шампанского

Вытягивали мы ее минут 30 т.к это было во-первых тяжело, а во-вторых .....
....она молчала все время, но ее лицо выражало такую палитру эмоций - Безруков курит со своей игрой в сторонке.... эти красные пухлые щеки, эти хмурые брови, испепеляющий все и вся взгляд и сопящий нос...... как только ты на нее смотрел - тут же прыскал смехом, потом начинал дико ржать, силы тебя тут же покидали, тут же аки кони начинали ржать твои товарищи и мы все ее бросали и просто катались от смеха по снегу

и так раз 10....

Короче мы ее вытащили, потом даже конфет ей занесли заесть стрессс

Прошло уже 20 лет.... а перед тем как написать эту историю - я опять смеялся
Надеюсь у тебя все хорошо Ирка

В советские времена еще было. У троллейбусов двери закрывались как гильотина, схлопывались. Могли до синяка ударить. И вот как-то летом еду на задней площадке, троллейбус почти пустой, на остановке медленно-медленно, еле-еле влезает толстая баба. Ну очень толстая. Такая, что живот уже над верхней ступенькой, а жопа все еще на улице. И тут водитель как херанет ей дверью по жопе! Она тут же в салоне оказалась.

Цитата (Travnick @ 14.11.2017 - 00:50)

Тоже помню ехал в метро, стоял одной рукой держался за верхний поручень, а в другой руке телефон - книгу читаю. А передо мной сидит девушка в короткой юбке. И как-то так получилось, что у меня сработала камера и фотовспышка. И так мне показалось громко щелкнуло и так ярко вспышка сверкнула. Одним словом все подумали что я ноги девушки сфоткал. Писец так стыдно было )

Да ладно тебе... поди рассчитывал втихаря щелкнуть,а вспышка-то на автомате была