Когда-то, очень давно, бытовало мнение, что анекдоты должны быть смешными. Здесь больше сатира, сарказм.
Это сообщение отредактировал crystal76 - 3 авг 2018 в 00:44
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые, кстати, тоже не понимают...
- У тебя есть вторая половинка? - Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.
- Эй!красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? — Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний …
Мент останавливает машину и говорит: - Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000руб. -О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? - Так вы и пьян?!? Тещя: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь,
Ну почему из двух влюблённых один всегда стерва?!
Семьям, вступившим в ипотеку, начинают приходить подбадривающие смски – «Ты сможешь!», «Держись!», «Мы в тебя верим!»
Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
Бабушка, глядя на свадебный кортеж: — Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за ceкcуальное домогательство, чтобы потом ездить тр@хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: « Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: « Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!
- Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся... - Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.
Ох уж эти охуительные истории про героический род войск не выигравшем ни одной крупной операции, зато славный героическими победами над защищаемым населением.
Чего сказать-то хотел? Или объяснись, или пиздабол
Закон Васильевой-Полонского: в России наказание обратно пропорционально украденному.
Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.
Последующие честнозаработанные миллионы хорошо делаются после первого ворованного миллиона.
Из этих девяностых я даже молодость свою вернуть не хочу.
Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.
Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
Прочитал Библию, сходил в церковь. Книга лучше.
Если бы тещи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
Любящая жена никогда не скажет "У меня месячные", она скажет "У тебя неделя минета".
Почему бабы не страусы? Напугал, и радуйся жизни!
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошел дождь и всех поубивал.
В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на веревочку не только варежки, но и нож.
- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча. - Наверное, тебе девочка досталась.
- Кого вы ждете, мальчика или девочку? - 480 000 рублей за второго.
- А микроволновка у вас работает? -Как часы. - Что-то она не греет... - Я ж говорю. Работает, как часы.
- Господа, что мы все карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры". Поручик Ржевский: - Гениально, господа! Нас как раз трое!
— Алло, Василий Юрьевич? —Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции. — Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось? — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер. — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, шеф. — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? — Он съел тухлятины. — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? — Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. — Какой лошади? — Вашего арабского скакуна. — Как, мой жеребец тоже мертв? — Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал. — Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой? — Которой мы тушили пожар. — Господи, какой пожар? — Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. — Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? — Да, босс. — Зачем ты зажег свечку, придурок? — Для похорон. — Каких нахрен похорон???!!! — Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом.
...Долгое молчание......
— Федя, если ты, сука, сломал... спининг... тебе пиздец
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А чё это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь? - Адрес, бля!!!
Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец. Он говорит:- Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а? - Прекратите! - Hу что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу. - Прекратите, я сейчас вызову проводника! - Слюшай, что ты возмущаешься, ну давай покажу красный кракодил. Девушка вызывает проводника и жалуется что попутчик делает ей неприличные предложения.Тот спрашивает кавказца:- В чем дело, гражданин? - Hэпонымаю, везу внуку красный надувной кракодил, решил узнать, панравится он внуку или нэт, а она вдрюг стал кричать. Проводник - девушке:- Mилая, ерундой занимаетесь, людей от работы отвлекаете? И уходит. Кавказец - девушке:- Слюшай, хочэш, тэбе красный кракодил покажу? Про который подумала!!! ................... Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь. - Успокоительное, что ли?
Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются.
Встряну про детей. Сегодня стукнуло мне в голову обойти периметр новой стройки, заценить масштаб трагедии. Иду я иду вдоль забора, трава по плечо. Вышел на полянку, а там куча деток пьяных, мне по пояс. Лет 13ти, а может и меньше. Музыкальная колонка рэпом гундит, банки, баклажки пивные, большинство с сигаретой. О, дядя и как заржут.
Не стал реагировать, потопал дальше. Смутил рост шибздиков, ведь и так мелкие, а уже курят, пьют, нихрена же не вырастут.
P.S.Первый анек удали чтоль, его наверное еще из английских газет начала прошлого века перепечатали.Сразу всё на нет сводит.
Грустно это конечно,но сам курю с 6 лет ,мальчик 190 /130 кг ,постоянно прикалываюсь что ежели не курил -ба ,вырос бы как все люди. Не жирный ,до 35 лет держал сотку,просто пиво да и возраст ,спорт без фанатизма прошел ,а то что мелкие ,так посмотри в школе все пацаны мелче девчат,а потом вытягиваются.
Не один такой,а с курением и алкоголем завязывать надо.Сам за 100к просто как прихватит на погоду ну его нах.
Побаяню чуток ...... Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: « Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: « Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал! .....
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
Mihido3 авг 2018 в 00:33