В Бугурусланском летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и балагур. Сидит в курилке: - Знаете, бывает такая штука - "клин"? Ну, вы с девушкой... А ее - раз и заклинило... Некоторые паникуют, в "скорую" звонят... Фигня все это. Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте... Она и отпустит... Затягивается сигаретой. - Ну, правда, бывают накладки... Показывает мизинец. На нем нет одной фаланги.
Батя, бывший летчик рассказывал, у них в летном училище инструктор спросил: - - Самолет падает, двигатели заглохли, штопор, фонарь заклинило не открывается. Открывается только одна малюсенькая форточка. Что будете делать? - Ну-у-у. там попытаемся запустить двигатель, ну-у-у, попытаемся открыть фонарь и выпрыгнуть... - и т.д.... Инструктор: - Отрываете себе яйца и выбрасываете в форточку. ОНИ ВАМ БОЛЬШЕ НЕ ПОНАДОБЯТСЯ!
Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой...
Один мужик спрашивает другого: - Как это у тебя корова по 100 литров молока в день дает? - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: "Ну, что у нас сегодня - молоко или говядина?"
Пришел прапор домой и кричит жене: -Жрать давай! Жена ему отвечает: -Ты не представляешь как я сегодня устала!Ни разу не присела! Прапор сжалился над женой...И заставил присесть 200 раз...
Деревня. Сидит мужит в уличном туалете, срет. Проходит соседка: - Петрович ты хоть бы дверь повесил! - А че тут брать-то!?
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.
При вскрытии беляша было обнаружено мясо. - Вывод: беляш - хищник.
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна...
Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: - Чего он плачет то? - Винограду хочет. - А xуй он в жопу не хочет? - Пробовали, плачет
- А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую!
Одна подруга другой: - Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала… - Гламурненько. - Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят… - Ну, готичненько.
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Приятель жалуется другому: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены... - Да... за такое она тебя по головке не погладит... - Ну да, боюсь вообще не даст...
Нетрезвый Яша звонит среди ночи Изе: – Могу я тебя попросить о небольшом одолжении? – Теперь два часа ночи, позвони утром! – Но ты же ведь всё равно уже не спишь, подойди к роялю. Изя возится, ворчит, ищет в темноте тапки, подходит: – Ну? – Нажми ноту ЛЯ. – Ты собирался попросить такую ерунду в такое время? – Ну таки и сделай для меня такой пустяк! Изя, нажимая: – Нота ЛЯ, поц! – Вот, на такой радостной ноте я бы хотел завершить наш разговор!
Врач спрашивает пациента: — На что жалуетесь? — Мне бабы не дают! И пациент начинает в голос рыдать... Врач, растерявшись, говорит медсестре: — Дайте ему воды. — Не дам!
- Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель… - Это тиран так куражился над страной.
- Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель… - Это тиран так куражился над страной.
Канадцы охренели - назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром - фермера, министром науки - доктора наук. Никакой фантазии у людей.
Есть у меня знакомый, анекдоты любит рассказывать с акцентом еврейским, ок там 5 или 6 штук за раз рассказывает, но бля его хрен заткнёшь, может часами. Один раз почти 5 часов рассказывал, уже не смешно было, а ему пох.
Вечером вышел на балкон покурить,гляжу по карнизу крадется соседский кот - явно падла намылился к воробьиному гнезду. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь сука отсюда! что ты тут, падла делаешь!?". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... а котяра скотина такая... продолжал медленно красться...
Комната средних размеров. Все стены, пол и потолок заляпаны кровью. Посередине комнаты на стульчике сидит девочка, смотрит на лежащие у неё на ладони свои оба глаза и говорит: "Вот это чихнула!"
Это сообщение отредактировал Qaritofilaxy - 19 янв 2019 в 13:19
Вот это, что? "Надежда, забыв о том, что в ее новой квартире нет балкона, успела повесить только лифчик и трусы.""! Куда блять она успела повесить, на воздух?
Комната средних размеров. Все стены, пол и потолок заляпаны кровью. Посередине комнаты на стульчике сидит девочка, смотрит на лежащие у неё на ладони свои оба глаза и говорит: "Вот это чихнула!"
Париж. Магазин для зоофилов. Заходит посетитель в дорогущем костюме. На запястье - "Ролекс". На пальце - перстень с бриллиантом размером с орешку арахиса. Ходит среди клеток с собачками, кошками, курицами. Подходит к продавцу: - Гарсон! Есть ли у Вас лобстеры? - О!!!! Месье!!! Да Вы - гурман!!!
Комната средних размеров. Все стены, пол и потолок заляпаны кровью. Посередине комнаты на стульчике сидит девочка, смотрит на лежащие у неё на ладони свои оба глаза и говорит: "Вот это чихнула!"
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com