10 анекдотов про тёщу. Добавь свой.

Уважаемый 1 канал пожалуйста перестаньте пускать бегущую строку во время передачи новостей..
Тёща думает что это караоке и поёт всё это..

Рассказывает подруга:
Богатые знакомые попросили присмотреть за их кошкой и, заодно, квартирой. А почему бы и нет? Выгоднее, чем снимать. Только кошка очень злая. Меня поцарапала. Ну, села я медитировать и посылать ей свет и любовь, и так каждый день. Через 2 месяца хозяин возвращается. Смотрит, кошка мурчит.
- Оп-па, а как ты это с ней сделала?
- Ничего плохого.
- А с тёщей так сделать можешь?

Цитата (Revanche @ 11.02.2020 - 16:39)

Забавно.. Первая тёща- один из лучших людей которых я имел честь узнать. До сих пор отношусь к ней с глубочайшим уважением. Вторая(потенциальная, так случилось- расстались с девушкой чуть раньше чем оформились официально)- в ту же копилку, уже пятнадцать лет как, поздравляю с дняхой не потому что есть необходимость, а потому, что человек хороший. Третья, официально вторая- лежит с деменцией, тоже сложно что то предъявить. У меня хорошее отношение к тёщам. А вот зная свою маму- точно уверен, есть люди и пострашнее тёщи.

жена рядом стоит?)

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

Никогда не было тещи, да и наверное никогда уже не будет. А вот анекдоты про них очень люблю, круче только про евреев еще)
Про пенсию - зачетный, не знал!

Больше конешно про говно,но там и тёща есть

Купил мужик новую машину, решил жену покатать и тещу. Ну, сели в машину и поехали. Останавливает их чувак, просит подвезти. Ну мужику не жалко, машина типа новая, на радостях и решил его прокатить. Только этот тип сел в машину, сразу достал пистолет и мужику этому в лоб и говорит:
- "Давай в лес!!!"
Приехали в лес, там он их всех вывел и по очереди начал: Жену изнасиловал, тещу побил, а на мужика посмотрел - че с ним делать... ну насрал значит кучу и заставил его съесть. И после всего этого сел в машину и укатил.
Сидит эта семейка, грустит... Ну жена и говорит:
- "Да я то даже и не трахалась с ним, так только, подергалась для вида..."
Теща поддакивает:
- "Да, да, он меня бил - я только для вида покричала..."
Мужик подумал и сказал:
- "Да я тоже особо не ел - так только, картошку повыбирал..."

-А как звали тёщу Адама?
-У него не было тёщи. Он жил в Раю.

Цитата

Забавно.. Первая тёща- один из лучших людей которых я имел честь узнать. До сих пор отношусь к ней с глубочайшим уважением. Вторая(потенциальная, так случилось- расстались с девушкой чуть раньше чем оформились официально)- в ту же копилку, уже пятнадцать лет как, поздравляю с дняхой не потому что есть необходимость, а потому, что человек хороший. Третья, официально вторая- лежит с деменцией, тоже сложно что то предъявить. У меня хорошее отношение к тёщам. А вот зная свою маму- точно уверен, есть люди и пострашнее тёщи.

Так потому и анекдоты про тёщу, что не всегда в точку, но зато всегда смешно.
а про свекровей редко что то придумают смешное, тут не забалуешь! Рааазззз и в разводе уже.

В камере - новенький.
- За что сидишь?
- Да вот, тёще хотел помочь...
- Это как?
- А у неё кровь горлом пошла и я ей жгут на шею наложил...

Это сообщение отредактировал alex7722 - 11 фев. 2020 г. в 16:40

Похоронная процессия , усопшая лежит на боку , один зевака спрашивает ,кого хороним,и почему на боку?
- тёщу хороним , когда на спине лежит ,храпеть начинает ,так мы её на бочок...

Мужики, хором:

Тёща - важное слово,
Страшное слово в каждой судьбе,
Тёща - жизнь изменила,
Мир изменила, мне и тебе.

Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща - тpи. Зять тpи, теща - пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась. - Ой, - говоpит - зятек, похлопай! - Бpаво, Мама, бpаво!

Зять - тёще: - Вам плита нужна? - Электрическая? - Нет, мраморная.

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Теща говорит зятю:
— Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
— Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?

– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.
- Эй, мужик, ты чего такой грязный?
- Да с паровозом целовался...
- Ты что, дурак?
- Нет, тещу отправил!

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет
место быть следующий диалог:
Зять:
- Ты знаешь что Ваня сделал с тещей ?
Теща: (дpожащим голосом):
- Hет...
Зять:
- Он ее заpезал топоpом !!! А знаешь что Сеня сделал со своей тещей ?
Теща:
- HH-нетт...
Зять:
- Он ее утопил !!! Hу а я тебя ОТПУСКАЮ...

- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей
хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.



фуухх, десять)))

Это сообщение отредактировал Arty1970 - 11 фев. 2020 г. в 16:54

а я вспомню анекдот вот в таком виде.

Цитата (ktvladimir @ 11.02.2020 - 16:20)

жена рядом стоит?)

Которая из них?


Размещено через приложение ЯПлакалъ

ахвысукиблэтуродынах!!! теща я
а еще невестка, так что вот вам про свекровь, жива славабогу

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

За завтраком внук обозвал тещу блядью и тут же получил подзатыльник от папы. Но не сильно. Как договаривались.

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего? Мент — А я "Муху" Т. — А чего это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет? М. — Давай покажу... Открывают окно во двор. М. — Не, так не интересно — цель нужна. Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М. — Ага Целится. Тресь — бархезка в щепки. Тесть в восторге — Во це вещь! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: — А куда теща делась? Тесть: — А нех#й было с боевиками на УАЗике кататся.

цкпры

А вы знаете как англичане тещу называют? Мама в законе! Когда узнал ржал долго. У немцев примерно так же. У французов - красивая мама.

Это сообщение отредактировал Halabuda - 11 фев. 2020 г. в 17:25

Любовь к теще измеряется в километрах.

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают:
- Чего у тебя, Миша, каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты, Саня, ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...

Похоронили тёщу, зять радостный идёт с кладбища, над ним пролетает ворона и серет ему на голову. Зять задирая лицо:
- Мама, вы уже там?!

У тещи должно быть два зуба, один чтобы болел, а второй －чтобы зятю пиво открывать.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Зять приходит с работы. Тёща гладит ротвейлера, и, показывая пальцем на зятя, чётко и громко говорит:
- Зять!!!

)

Казах и русски в купе
Русский жалуется на тещу жалуется, казах ни слова не понимает
- Вот у тебя теща есть?
- Ээээ, жоқ
- о, я тоже свою сожгу!
Вообще для нерусских надо было объяснить то, что на казахском, узбекском "жок"-НЕТ.

Размещено через приложение ЯПлакалъ