Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет.
хуй там. они в процессе размножаться будут.. и это займёт.. займёт.. кстати, очень интересная математическая задача, коллеги!
это да
Если, убивать их по миллиону в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости.
- В жизни боюсь только стоматологов и темноту! - ну стоматологов понятно. А темнота? - а ты представляешь сколько в темноте может спрятаться стоматологов?!
Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет.
хуй там. они в процессе размножаться будут.. и это займёт.. займёт.. кстати, очень интересная математическая задача, коллеги!
это да
Если, убивать их по миллиону в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости.
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: — Что ты там закапываешь, малышка? — Мою золотую рыбку, сэр, — всхлипывая отвечала Виктория, — теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: — Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала: — Это все потому, что она внутри Вашего ёбаного кота!
В чёрном, чёрном лесу, на чёрной, чёрной траве, стояли два чёрных, чёрных человека. Один чёрный, чёрный человек говорит другому чёрному, чёрному человеку : Вася, вот нахуя мы сами картридж к принтеру заряжали?!
Дедушка спрашивает внука. Д: Что будет если подрочить котику? В: Сперма, дедушка! Д: Правильно! А что будет если подрочить собачке? В: Сперма! Д: Правильно, внучек! А что будет если подрочить дедушке? В: ммм... тоже сперма? Д: Правильно! И шоколадка!
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарапался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка. "Странно", - подумал охотник. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови: - Видел в лесу девочку? - Видел... - Правда, ебанутая?
- Девочка, хочешь конфетку? – спросил у девочки Маньяк - Хочу, конечно – сказала Девочка. – Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь – я так и быть возьму. - Маньяк – представился Маньяк - Девочка – присела в реверансе Девочка – Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. – Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. – презрительно протянула Девочка – БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? – свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? – съехидничала девочка. – А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь – сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк – У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? – не унималась девочка - Не помню я. Щас – Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал – Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам , что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? – удивился Маньяк - Потому , что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом – торжествуя раздельно произнесла девочка – мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... – подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? – участливо спросила Девочка...
Мой дед во времена Сталина работал художником в НКВД, рисовал надпись "Хлеб" на черных воронках. Однажды он написал "Сыр", а Сталин увидел и говорит: "Пусть же в тебе, вредитель, дырок будет как в сыре". И деда расстреляли из пулемета. После этого дед сыр не любил.
Это сообщение отредактировал pograneclvov - 29 сен 2020 в 13:13
Звонок в квартиру.Мужик открывает,а за дверью Смерть.Мужик её спрашивает-"Ну и чё?!".Смерть в ответ-"Да вобщем-то всё."
Та же ситуация,звонок,мужик открывает,на пороге стоит девочка-яркое,расфуфыренное платье,на голове банты невъебенные,вся такая воздушно-игрушечно-праздничная,а в руках коса.Мужик спрашивает девочку-"Ты кто?",она в ответ-"Смерть",мужик начинает ржать-"А чего такая странная?",девочка-"Я не странная,я нелепая."
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я "Поле чудес" смотрел, там у Якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».
В борделе клиент требует себе беременную проститутку. чтоб этак на 8-9 месяце была. с доплатой. нашли. привели. поставил ее в коленно-локтевую позицию, засунул руку и давай чего-то там шерудить. проститутка: - ой! больно! что ты там делаешь?! - ща погоди!! я его жопкой разверну...
Анекдот из сборников времени 2000 годов. запомнился своей фуууу как и про стеклянный глаз...
Однажды я спас девушку, которую привязали к рельсам .Отвязав её, я занялся самым лучшим сексом в моей жизни. Мы попробовали все,кроме орального. Так и не смог найти её голову
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Мужик делает куни и вдруг задает себе вопрос, почему во рту привкус конской спермой. ААААА, так вот от чего ты бабушка умерла!!!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Отдельный поклон модератору который вставил картинку в стартпост, желаю ему всего что он сам себе может пожелать и ещё телегу денег и ещё одну телегу денег, и ещё маленькую тележку а то что не сможет купить за деньги пусть передастся ему и детям до седьмого колена.
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
-- а плавать смогу? -- сможете, если будете много ходить...
В травматологии утренний обход, идёт врач и здоровенный санитар с топором: -- Иванову отрубите левую руку -- [тюк] -- Петрову отрубите правую ногу -- [тюк] -- я сказал ,правую! -- [тюк] -- я сказал ногу! -- [тюк] -- я сказал, Петрову, бл...!
Это сообщение отредактировал AWI - 29 сен 2020 в 13:59
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
Tropilexenавтор 29 сен 2020 в 12:32