В Индии наткнулся в ресторане на группу израильских туристов. Одного из них - мужчину лет 65 - угостил по-тихому сигаретой (жена ему запрещала курить). Мужик оказался из Мелитополя, в Израиле с конца 80-х. Стоим перед рестораном, курим. На балкон выходит его жена: - Немедленно брось сигарету! Шо это за бородатый поц возле тебя крутится? - Майя, это еврей из Москвы! - Он знает иврит? - Нет. - Пошли его в жопу, выбрось окурок и немедленно поднимайся в ресторан! Мужик мне: - Слышал? Я пошёл. - Слушай, а почему вы оба говорили на русском? - Ну, если бы мы в твоем присутствии говорили на иврите, который ты не понимаешь – это было бы бестактно по отношению к тебе.
— Молодой человек, купите розы для своей жены. — Я не женат. — Тогда купите невесте. — У меня нет невесты. — Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь!
- На радостях шо я имею такую спокойную жизьнь заместо ващих роз я таки покупаю себе пиво!!!
Еврейская мама подарила сына на день рождения два галстука. Вскоре сын надел один из них и пришел к маме в гости. - Так, другой значит тебе не понравился.
Пользуясь случаем, таки Алик Фарбер исполнит пестню. В 70-х ходили его записи, никто не знал, кто это, тогда все это называлось одесситы, он кстати и был одессит.
Это сообщение отредактировал stasman52 - 11 дек 2020 в 13:54
В Индии наткнулся в ресторане на группу израильских туристов. Одного из них - мужчину лет 65 - угостил по-тихому сигаретой (жена ему запрещала курить). Мужик оказался из Мелитополя, в Израиле с конца 80-х. Стоим перед рестораном, курим. На балкон выходит его жена: - Немедленно брось сигарету! Шо это за бородатый поц возле тебя крутится? - Майя, это еврей из Москвы! - Он знает иврит? - Нет. - Пошли его в жопу, выбрось окурок и немедленно поднимайся в ресторан! Мужик мне: - Слышал? Я пошёл. - Слушай, а почему вы оба говорили на русском? - Ну, если бы мы в твоем присутствии говорили на иврите, который ты не понимаешь – это было бы бестактно по отношению к тебе.
В дом еврея ночью вламываются грабители. - Золото есть? - Да! - Много? - Сто двадцать килограммов! - Гони быстро! - Сара, золотце мое, к тебе пришли!
Это сообщение отредактировал garris1969 - 11 дек 2020 в 15:42
Мда... В национальных сказках и анекдотах как нельзя лучше раскрывается суть народа.
Того, который рассказывает эти анекдоты, а не того, о котором их рассказывают.
Ой вэй. Я нигде не слышал столько анекдотов про евреев, причем местами вообще антисемитских, как когда трудился в еврейских культурных центрах ("Адаин Ло" и "Хэсед Авраам" если что). И, замечу, травили эти прибаутки сами евреи.
Добавлю "свои 2 копейки". Парочка любимых на эту тему. Старые, конечно, анекдоты, но вдруг да кто не слышал?
Поймал еврей золотую рыбку. Ну та ему, как водится, отпусти, три желания исполню! - Три желания? Ну тогда так: шикарную машину, шикарную виллу и шикарную любовницу! Загибает палец. - Это, значит, раз...
Поспорили русский, американец и еврей, чей бог сильнее. Американец рассказывает. Плыл я как-то на большом круизном лайнере. И вдруг разыгрался жуткий шторм! Лайнер по волнам кидает туда-сюда, как щепку! Ну я начал молиться! Молился, молился... И, о чудо! Везде вокруг шторм, а рядом с лайнером море успокоилось и штиль! Так в этом штиле в порт и приплыли. Русский отвечает. А я вот как-то летел на большом самолете. И вдруг ураган! Самолет кувыркается так, что понять где верх, где низ невозможно! Того и гляди в воздухе развалится! Ну я начал молиться! Молился, молился... И вдруг самолет выровнялся! Везде вокруг ураган, а рядом с самолетом тихо! Так и сели. Еврей. То, шо ви мне рассказали - это пара каких-то пустяков! Вот я раз гуляю себе по улице и вдруг вижу, кошелек полный денег лежит! А брать, таки, нельзя - суббота! Ну я начал молиться! Молился, молился... И шо ви думаете? У всех вокруг суббота, а у меня, таки - четверг!
Это сообщение отредактировал Dmitry1971 - 11 дек 2020 в 16:47
- Мама, я таки жениться хочу. - Женись Изя, кто тебе не даёт. - Никто не даёт
- Сёма, в твоём возрасте мужчина уже наконец должен иметь своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.
Моисей говорил: "Евреи! Учите русский язык - пригодится! И запомните "не" с глаголами пишется без запятой, например, не укради, не убий, не прелюбодействуй...
Раннее утро, араб на улице выбивает палкой ковер... Из окна дома напротив высовывается еврей, и понаблюдав с минутку, ехидно спрашивает - Ну, чего, Алладин, не заводится?
Евреи - оптимистичный народ. Еще не знают до какого размера вырастет, а уже обрезают.
– Добрый день. Это Моссад? – Да. – Это правда, что вы прослушиваете все разговоры? – А вам это зачем? – Хотел уточнить, что жена просила купить в магазине кроме хлеба и молока, а то я забыл
Какую женщину называют кошерной? Ту, которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет.
- Изя, вы такой классный, и ещё не женаты? - Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
В Индии наткнулся в ресторане на группу израильских туристов. Одного из них - мужчину лет 65 - угостил по-тихому сигаретой (жена ему запрещала курить). Мужик оказался из Мелитополя, в Израиле с конца 80-х. Стоим перед рестораном, курим. На балкон выходит его жена: - Немедленно брось сигарету! Шо это за бородатый поц возле тебя крутится? - Майя, это еврей из Москвы! - Он знает иврит? - Нет. - Пошли его в жопу, выбрось окурок и немедленно поднимайся в ресторан! Мужик мне: - Слышал? Я пошёл. - Слушай, а почему вы оба говорили на русском? - Ну, если бы мы в твоем присутствии говорили на иврите, который ты не понимаешь – это было бы бестактно по отношению к тебе.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
И морковкой тоже! 
yaplakal.com