Анекдоты с картинками в каникулярный понедельник

Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет.
Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту - всё жёлтое, а в центре - ма-а-а-ленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!

О, а монашку с первой фотки знаю... Алиной зовут. Певица из Киева.

Цитата (tubdoc62 @ 4.01.2021 - 22:12)

9. Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. — Как зовут тебя? - спрашивает Петр. — Я Папа Римский! — Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. — Но, но я же был заместителем Бога на земле! — У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... — Я глава Католической Церкви!!! — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. — Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? — Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. — Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Папа римский напоминает мне анекдот про Васю, которого все знают.

Останавливает гаишник машину за превышение скорости, там мужик сидит и говорит:

-Привет, я Вася, меня все знают!
Гаишник:
-Я вас не знаю.
-Поехали - докажу.

Приезжают в коттедж, Вася звонит в ворота, оттуда Пугачева выходит:
- Вася, привет, сто лет не видались!
Вася гаишнику:
-Видишь?
Тот ему:
-Мало ли у нее знакомых..
Ладно, едем дальше, следующая остановка, выходит Ельцин (анекдот старый):
-Вася, как твои дела? Давно не виделись!
Гаишник покачнулся, но стоит на своем:
-Мало ли, вдруг он твой дедушка.
-Ладно, черт с тобой, полетели в Ватикан!

Прилетели в Ватикан, приехали в резиденцию Папы, Вася говорит:
- Ты тут, у ворот постой, я ща с охраной поговорю, чтобы тебя пустили.

Спустя минут 15 выходит Вася на балкон с Папой и видит, как у ворот валяется гаишник в весьма плачевном состоянии, выбегает к нему а тот:
- Ладно Пугачева, допускаю Ельцина, но когда ко мне подошел Челентано и спросил, что это за мужик рядом с Васей - это уже перебор!

Цитата (tubdoc62 @ 4.01.2021 - 23:13)

Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

Эй, их там трое было, третья надкусывала...

У меня еврейская обрезанная версия

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Господи анекдоты уровня начальной школы

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками приехал на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".

Я ответил: "Без проблем, только не ходите вон на то поле...",

Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел бегущего офицера из Управления, которого нагонял здоровенный и злобный бычара... С каждым шагом бык приближался к офицеру, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой ебаный ЗНАЧОК!"

Маленький Изя спрашивает:
— А кто такой Карл Маркс?
— Экономист.
— Это прямо, как наш Няма?
— Нет, что ты. Наш Няма — бухгалтер,
— А Крал Маркс — Экономист!

Это сообщение отредактировал Radchin - 5 янв. 2021 г. в 09:54

Колхоз, идет собрание. Встает председатель и говорит: «Вы знаете, у нас проблема —посевная на носу, а кузнец запил. Надо что-то делать. Какие есть предложения?»

Поднимается самый продвинутый, говорит: «Давайте его отправим на лечение». Он говорит: «Какое лечение? Посевная на носу, а кто будет ремонтировать, один кузнец? Все, пропали, других же нет. Какие еще предложения?»

Кто-то говорит: «Давайте его лишим квартальной премии». Он говорит: «Ну да, трое детей. Он сейчас просто пойдет в соседний колхоз, и мы тоже потеряли. Один же человек. Вы что? Давайте что-нибудь получше!»

Кто-то говорит: «Давайте морду ему набьем!» — «Ребята, вы чего? Сорок лет мужику, набить морду — он просто развернется и бросит всю работу. Так же тоже нельзя!»

Тянется рука, говорит: «Давайте его изнасилуем!» Председатель разводит руками: «Вы что, с ума посходили? Что за предложение?»

Тянется вторая рука, говорит: «А давайте изнасилуем тракториста?» — «Почему тракториста?» — «А у нас их двое!»


-----
Картинки не будет

Какой тонкий юмор у этих анекдотов. Я так обхахатался. После слова лопата.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

так, стоп! тут друг интересуется, что это за актрисса и где можно увидеть ее игру?
знатоки, ваш выход!

С 21 в голос...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Цитата (Werty162 @ 5.01.2021 - 10:23)

так, стоп! тут друг интересуется, что это за актрисса и где можно увидеть ее игру? знатоки, ваш выход!

Kira Queen. Не то чтобы я знаток, просто меня в Гугле не забанили.

Важная информация к размышлению: макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Цитата (Resurrect @ 5.01.2021 - 10:15)

Цитата (Werty162 @ 5.01.2021 - 10:23) так, стоп! тут друг интересуется, что это за актрисса и где можно увидеть ее игру? знатоки, ваш выход! Kira Queen. Не то чтобы я знаток, просто меня в Гугле не забанили.

спасибо, я пробовал поиск по картинке, но мне выдало shelf и все...

— Чем отличается весёлый байкер от грустного?
— У весёлого байкера зубы в мошках!

Цитата (krechet64 @ 05.01.2021 - 10:13)

Какой тонкий юмор у этих анекдотов. Я так обхахатался. После слова лопата.

Свой расскажи,с тонким юмором...или пиздеть только можешь?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (tubdoc62 @ 4.01.2021 - 22:19)

24. — А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазма? — Это просто тебе фригидная попалась.

- Сынок.
- ПАПАНЯ!!
©

Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.
(Это тоже анекдот)

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по куче денег и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила всё в оборот, заработала еще столько же и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой сиськи были больше.

Это сообщение отредактировал pgcd - 5 янв. 2021 г. в 12:09

Цитата (Radchin @ 5.01.2021 - 09:54)

Маленький Изя спрашивает: — А кто такой Карл Маркс? — Экономист. — Это прямо, как наш Няма? — Нет, что ты. Наш Няма — бухгалтер, — А Крал Маркс — Экономист!

Мля, ну на хрена переиначивать классику?

-Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
-Деточка, Карл Маркс был экономистом.
-Как наш дядя Изя?
-Нет. дядя Изя - старший экономист.

Цитата (deAmalfy @ 5.01.2021 - 05:09)

Цитата (tubdoc62 @ 4.01.2021 - 23:13) Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить Эй, их там трое было, третья надкусывала...

А в реале, сосёт именно та, кто не замужем.

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Дочура, скоряк питерский. Вызов к военным,майор, командир части. 2 апреля, с печенью проблемка. Тащ майор, сколько можно? Ответ убил! Начиная с 21-февраля, сегодня не пил!