Пипец. вот тему нашли, просто надо быть прежде всего человеком и уважать труд тех кто там убирает, а если вы быдло. учи не учи. так и будешь мимо ссать.
Тоже один из "маленьких секретов" как тихо и без запаха посрать в офисном туалете: надо просто во время выхода какуль синхронно смывать. И вонять не будет и "бултых" не услышит ни кто А вообще, я хз как можно сцать мимо толчка... а что касаемо сцать сидя - лично я практикую по утрам... т.к. пока сцу ещё досыпаю пару минут...
А у меня муж нашел отличный выход из ситуации! Он писает в раковину! И все довольны! Главное, чтобы во время самого процесса была включена вода, то никакого запаха и капель не остается, а еще муж заодно каждый раз ЕГО моет. Думаю, сейчас меня закидают помидорами, но нас такой вариант устраивает. Раковина у нас всегда чистая, и толчок тоже, а стульчак "лежит" и сухой! Красота! ))
бгы! а мне с мужуком повезло! во первых ссыт стоя аккуратно, во вторых, когда ходит по большому, особенно в чужих местах всегда с собой держит антисептик на готове, что бы в случае касания, обработать, потому как мальчиг комплекции нехилой и орган в невставшем состоянии в теплом помещении такой, что некоторым кажецо, что он эррогированный. бгы!... сделала рекламу мужу! он добрый еще и умный!
З4 человека читают эту тему,а мою идею на счёт писюара как-то никто не оценил,похерили,можно сказать!Азря, ведь писюар,если он грамотно установлен - самый лучший выход из положения!
Скрытый текст
И жена специально обученная не нужна,обычная пойдет...
Это сообщение отредактировал Nikko - 20 янв 2009 в 18:35
Мое мнение в этом вопросе раздвайаицца, кагбе и женщин понять можна, но нужно учитывать и позицию мужчин. Мы кагбе и вродибы неплохо справляемся с процедурой и стоя (хотя не все снайперы) но сбои бывают даже в работе компьютере, че уж говорить за мужчину, ну если это происходит скажем раз-два в месяц - ну дрогнула рука (возможно даж на нервной почве) и при этом я считаю мижчина этого даже могет не заметить (особенно если с просоня или ваще ночью), но в тоже время если это происходит регулярно - то тода с этим нужно работать. Я както с децтва привык подымать сидушку, но в тоже время я суеверный и не могу оставлять унитаз открытим, соотвецтвенно получаецца кагбе все довольно...но сбои ведь всеравно бывают))
А у меня муж нашел отличный выход из ситуации! Он писает в раковину! И все довольны! Главное, чтобы во время самого процесса была включена вода, то никакого запаха и капель не остается, а еще муж заодно каждый раз ЕГО моет. Думаю, сейчас меня закидают помидорами, но нас такой вариант устраивает. Раковина у нас всегда чистая, и толчок тоже, а стульчак "лежит" и сухой! Красота!
тоже вариант. ыыыыыыыыы, а еще лучше срать в ванну. включил душ и все смыл, заодно и жопу помыл
па поводу раковины: Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент парень: - Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть?!
Между прочим, товарищи, для пендосских и прочих замоских феменисток продается поебень для ссания стоя Типа они не хуже нас, мужиков!
А по теме: на кол тех, кто криво ссыт в офисе , а сидя можно с утра, досыпая, как уже было отмечено А уж если облажался, так подотри за собой, или получи лопатой по спине, сабака бешаная
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать. Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом
З.Ы. Как дамы осилят и исправяцца (чего собсно никто ещё не требовал)- так я стану ссать сидя
Это сообщение отредактировал Malkus - 20 янв 2009 в 19:06
"Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом" Эта стопудов! уже готов на лбу написать "да люблю я тебя!!иногда...дура..."
ПОНЕДЕЛЬНЕГ, респект, а то я уже думал что я один такой умный
Кстати проблема сельских туалетов стала появляться и в цивилизованном обществе, потому что найти унитаз, где дырка будет не посередине унитаза, а гденить сбоку, как оказалось, огромная проблема
ЗЫ а по теме, иногда бывает самому противно, когда тебе приперло посрать, а какойнить *&&$($# перед тобой обосцал всю сидушку. Мужики, вы чево? ЗЗЫ и не надо говорить, что никогда не бывали в такой ситуации
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
) Сидя неудобно и это факт.
откуда исходит угроза? 
Типа они не хуже нас, мужиков!
, а сидя можно с утра, досыпая, как уже было отмечено 
yaplakal.com
Riffraff20 янв 2009 в 18:01