Сидят в морге три патологоанатома над трупом. Вскрывают его, находят в желудке гречку. Не пропадать же добру, берут ложки и начинают есть. Попутно один из них читает историю бывшего больного. Говорит: -Он, кстати, от гречки-то помер. Двое других, естественно, экстренно возвращают гречку обратно. Первый сразу начинает очень быстро есть. -Я подогретое люблю.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Санитар морга по имени Василий всегда отличался невероятным оптимизмом. Однажды летом испортился холодильник. Антисанитария жуткая, вонь, опарыши. Вася собирает опарышей в банку и радуется: "Нам с кумом завтра на рыбалку..."
Размещено через приложение ЯПлакалъ
В больнице хирург с руками по локоть в крови выходит из операционной, снимает шапочку, повязку, обращается к стоящему в коридоре мужику. -Вы муж Ивановой? -Да. Как она? - Ну что я могу сказать… Очень тяжелый случай конечно… В общем она никогда не будет ходить. Мужик стирает пот с лица. - Еще похоже у нее болезнь Альцгеймера, плюс полная слепота… Мужик бледнеет. - А, еще развивается с прогрессирующей быстротой шизофрения и полная потеря памяти. Мужик сползает по стене. Хирург хлопает его по плечу: - Да ладно, шучу я. Померла она, померла...
в чёрном, чёрном лесу. На чёрной, чёрной траве стояли два чёрных, чёрных человека. И один чёрный, чёрный человек говорит другому чёрному, чёрному человеку: - Ваня, ну вот на хуя мы сами картридж к лазерному принтеру заряжали?
- когда я только родился, врач крикнул акушерке:"если это шевельнётся - стреляйте!" - я родился в такой бедной семье, что если бы я родился девочкой то мне совершенно не было чем играться! - в детстве я была такая страшненькая, что дети во дворе не хотели со мной играть и родители привязывали мне на шею сосиску, что бы со мной играли собаки. Но они постоянно закапывали меня в песочнице
Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю: - Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так, лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем... - Правильно, Волк! Ну, подходят они к лосю: - В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем. Лось говорит: - Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав. - Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем! Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет: - А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...
- Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающую дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре... - Спасибо за выступление руководитель Пенсионного фонда. Есть ещё желающие выступить с предложениями по бюджету?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com