Случай в самолёте

Цитата (wearRR @ 24.10.2022 - 13:14)

история ахуенная (для кота с лампой) но в конце я бы добавил на месте автора: - Она пришла и попросила последовать за ней, а там стояли все девушки экипажа и старшая говорит: Выбирай любую и делай с ней что хочешь герой!

Это рассуждение человека про ситуацию, а не рассказ про то, что какой он герой и как его благодарили.

Очень содержательный пост, смеяться после слова "лопата" 😎

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Или по громкой связи спрашивают, а нет ли среди пассажиров пилота😄

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Какой то американский фантаст описывал будущее, когда Земля жутко перенаселена, занят пояс астероидов, Луна, вообще солнечная система крепко набита. Все это управляется мировым правительством, которое гарантирует мир среди всего этого многолюдья.
Для этого введено много мер, например раз в полгода (вроде бы) все люди меняют место жительства, переезжают к черту на куличики. Чтобы никто не воевал за Родину, ни у кого Родины нету) В общем при таком чудесном правительстве люди вынуждены сами организовывать правосудие на своем уровне, а то правительственные чиновники такого наруливают...
В общем, герой книги кое что не поделил с правительством, свалил в закат. Сидит вечерком в бесплатной столовой, кушает. Вдруг его сосед вскакивает и кричит - да тебя по видео показывали, ты преступник, мы тебя сейчас властям сдадим!
Ситуация обычная. Бармен за стойкой (какая столовка без бара?)) так же громко обьявляет - претензия к гостю! Кто желает отбить этого человека? Тут же встает дядько, в руках короткая деревянная палка - единственное разрешенное людям на планете оружие. И говорит - я боец Джон. Люди сказали, что этого человека надо отбить. Кто выйдет против меня? Крикун сдувается, видимо боец Джон человек известный, и он не потянет, а бойца против нанять не может.
Если бы кто то вышел, то была бы схватка. Не до смерти, но с увечьями) И уже по итогам главный герой или пошел бы сдаваться, или ушел бы по своим делам. А так он просто ушел, и никто слова не сказал...

Цитата (Gre666nick @ 24.10.2022 - 05:23)

Вот прям охота иногда так в маршрутке сделать. Но то ли воспитание, то ли ссу))

Воспитание, конечно!
Если бы не оно, тогда бы не ссал...

Размечтался, рукопашник ;)

Цитата (wearRR @ 24.10.2022 - 13:14)

история ахуенная (для кота с лампой) но в конце я бы добавил на месте автора: - Она пришла и попросила последовать за ней, а там стояли все девушки экипажа и старшая говорит: Выбирай любую и делай с ней что хочешь герой!

А ты привычно левой чуть обозначил и правой в бороду. 😆

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (VampirBFW @ 23.10.2022 - 23:42)

Очередь на уебать такого пасаждира начиналась бы с багажного отделения в хвосте

Не будь это "успокоение барагоза" вероятностью попасть под суд - пассажиры успокаивали бы всех этих упырей сами за пару минут.
И никого из специалистов вызывать не надо было бы.
Кинулись всем миром, как на конокрада в деревне 19-го века и проблема решена.
А что нос кровоточит и ножка сломана - это вам, гражданин, надо давление контролировать и профилактикой остеопороза заняться.

Цитата (Xalyav @ 24.10.2022 - 15:56)

Распространенное заблуждение про челку, у мужиков - чуб!

Мужики землю пашут, а у тех, кого вы имели в виду - гарный оселедец.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (AIR01 @ 24.10.2022 - 18:30)

Поясни по-человечьт

А что непонятного? Половину полёта поили его за бабки, а потом бегали водичку ему носили, пакетики для блевания, пассажира от него отсадили, воздуховоды все на него направили. И это не единичный случай. С Камчатки летел так там бухло рекой текло, не успевали таскать, к концу полёта откровенно пьяных было уже несколько.

А теперь представь, что при посадке пожар и эвакуация. Вот эти пьяные выблядки дохуя сообразить что делать? Завалится такая пьяная хуйня в проходе и половина салона сгорят к хуям. Но это ж хуйня, Аэрофлот в суперджете 40 с хуем человек спалил уже и нихуя. Главное прибыль. Похуй скотовозам на вас, вашу безопасность, комфорт, удобство, да хоть сдохните из-за пьяного уёбка, абы алкашка хорошо в полете продавалась.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Красиво ТС всё написал. Но вот, к примеру, если бы я не встал, и не помог одной из пассажирок, с внезапно открывшимся кровотечением, которая просто рухнула в камбузе (болячка была в анамнезе у неё, как и необходимые ампулы, и её подружка была, которая спала, пока не разбудили, и не допросили), то самолёт, летевший из Москвы в Шри-Ланку, присел бы в Пакистане, а оттуда, как объяснила стюардесса, мы бы не скоро взлетели... Так что юмор юмором, а ситуёвины бывают очень весёлые...

Это сообщение отредактировал Niksanus - 24 окт. 2022 г. в 21:58

Рассказик - Позитивчик! Вызвал улыбку.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Trespasser65 @ 24.10.2022 - 21:12)

Цитата (Xalyav @ 24.10.2022 - 15:56) Распространенное заблуждение про челку, у мужиков - чуб! Мужики землю пашут, а у тех, кого вы имели в виду - гарный оселедец.

И сюда салоедов приплели У женщин - челка, у мужчин - чуб. Без расовой и национальной подоплёки.

Цитата (Basilio7223 @ 24.10.2022 - 03:02)

Я так в госпитале неадекватного гепатитчика успокаивал. Он сначала два дня собирал димедрол по всему отделению. Потом пустил его себе по вене. Увезли в реанимацию. Привезли, кладут под капельницу - а он давай дёргаться. Рвётся, иглу не даёт поставить. - Успокойте его, кто-нибудь, - кричит медсестра. Дал ему в переносицу, он обмяк. Даже не поблагодарили.

А меня поблагодарили.
Я в детской больнице лежал. Там был наглухо отбитый долбоёб моего возраста (14/15 лет). Сам урод, но самомнения выше крыши. Тихий час, медсестра пытается загнать это чучело к нам в палату. Он вырывается, натурально начинает с ней драться, я сижу, книгу читаю, наблюдаю. Она чуть не плача уходит с поломанными ногтями, там такие красивые маникюры были.
И он решил переключится на меня. Говорит мне:
- Дай мне ручку быстро бля!
- Обойдёшься.
- Щас ты мне сука всё отдашь!
Дальше я слушать не стал, сократил дистанцию и провёл двойку в корпус, он аж в стену шваркнулся нехило. (я ученый уже, в лицо в больнице бить не стал бы, был опыт ответа за разбитые губы и расквашеные носы).
Оборачиваюсь, а там оказывается эта медсестричка стоит в дверях, и всё это молча наблюдала.
Я подумал "ну всё пиздец мне".
А у неё вдруг прям лицо посветлело, улыбка на всю ширину дверного проёма.
"Спасибо, azztec" говорит "ты такой молодец, а то эта сволочь мне ногти поломала".
В это время "сволочь" валялась у окна скуля как собака, доставляя ещё больше радости этой хорошей девочке.
FIN.

Цитата (и7ветер @ 24.10.2022 - 22:58)

Какой то американский фантаст описывал будущее, когда Земля жутко перенаселена, занят пояс астероидов, Луна, вообще солнечная система крепко набита. Все это управляется мировым правительством, которое гарантирует мир среди всего этого многолюдья. Для этого введено много мер, например раз в полгода (вроде бы) все люди меняют место жительства, переезжают к черту на куличики. Чтобы никто не воевал за Родину, ни у кого Родины нету) В общем при таком чудесном правительстве люди вынуждены сами организовывать правосудие на своем уровне, а то правительственные чиновники такого наруливают... В общем, герой книги кое что не поделил с правительством, свалил в закат. Сидит вечерком в бесплатной столовой, кушает. Вдруг его сосед вскакивает и кричит - да тебя по видео показывали, ты преступник, мы тебя сейчас властям сдадим! Ситуация обычная. Бармен за стойкой (какая столовка без бара?)) так же громко обьявляет - претензия к гостю! Кто желает отбить этого человека? Тут же встает дядько, в руках короткая деревянная палка - единственное разрешенное людям на планете оружие. И говорит - я боец Джон. Люди сказали, что этого человека надо отбить. Кто выйдет против меня? Крикун сдувается, видимо боец Джон человек известный, и он не потянет, а бойца против нанять не может. Если бы кто то вышел, то была бы схватка. Не до смерти, но с увечьями) И уже по итогам главный герой или пошел бы сдаваться, или ушел бы по своим делам. А так он просто ушел, и никто слова не сказал...

Я люблю фантастику. Но избегают социальную фантастику. Новостей хватает.

Цитата (anikifya @ 24.10.2022 - 16:31)

знаю, меня не поддержат, но я бы вообще предложил проход на борт в состоянии опьянения. Вот всех бы заставил в трубочку дышать, потому что накаленный шар в полете - беда для всех. А хуилище  с перегарищем - беда для тех, кто сидит рядом. Ну почему я должен сидеть рядом со свинилищем, которое боится летать, а, потому, перед полетом торопливо швыряет стакан за стаканом себе в брюхо, делая вид, что у него "просто хорошее настроение" и суетливо прячет потные ладошки, чтобы было не видно, как дрожат от страха потные пальчики - колбаски

В трубочку своего бойфренда дунь, искатель правды.
Летал я в прошлом году на встречу выпускников. Три дня куролесили. Природа, речка, девчули из соседней деревни. И вот я с отличным настроением и очень тяжёлой головой и перегаром буду дышать в вувузелу алкотестера? Да иди ты в пень!
Я зашёл в самолёт, попросил у бортпроводника бутылку воды и пару таблеток аспирина. После чего закрыл глазки и спал весь полёт. Я для окружающих хуилище?
ЗЫ: Берет не краповый. Летать не боюсь. Да и звук двигателей меня убаюкивает.
ЗЗЫ: Для информации. В самолёте/в салоне каждые 2-3 минуты новый воздух. Система кондиционирования так устроена. Так что если не нюхать рот соседа, то и запах не чувствуется.

Это сообщение отредактировал TempleKnight - 26 окт. 2022 г. в 01:44

Цитата (diementeff @ 24.10.2022 - 02:42)

Про челку штрихкодом прям проняло )))

Чёлка штрихкодом это, практически, шедевралка! Надо будет запомнить и при случае блеснуть.))

ЯП таких прям бы с самолета ссаживал в полете и без парашюта. Куда таким и дорога, веселым.