Очень жизненно, прекрасно понимаю ситуацию. У нас в 90е годы тоже доберман жил, я был ещё школьником. Однажды сходили по мелочи к ветеринару и там он что-то собачье серьёзное подцепил, болел очень тяжело и долго. Пока болел иногда гадил в коридоре, часто получалось огромная жидкая лужа... А еще у него насморк был, в полотенце научили сопли выдувать. Через 2 года помер =(
История рассказанная другом : в детстве он жил в деревне , свой дом с удобствами во дворе . Как то в начале лета он , переев на кануне зелёного крыжовника собрался среди ночи в срочном порядке сходить по большому . Ночь ,все спят, где то у двери в темноте нащупал отцовские калоши , вечером прошел дождь и было грязно , тихо пошёркал к отдельно стоящему М/Жо , сделав свои дела , тихо , никого не разбудив , удовлетворённый лёг спать . Ранним утром от папиного рёва проснулась вся семья . Оказалось , что во время ночной вылазки , он справил нужду прямо в калошу , у папы была большая нога , благополучно доставив содержимое вместе с калошами на старое место . Виновник был вычислен моментально по не переваренному крыжовнику .
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Вспомнил еще одну)) ну что поделать, говна повидал много))))) Жил я в деревне, получилось так, что выгнали нас из Польши в начале 90х, отец военный. И приехали мы жить к отцу матери в деревню. В те времена еще колхозы были. Ну так вот, в целях просвещения водили нас на школьную экскурсию в колхоз. Появился у нас в классе новенький, мажористый мальчик, в шмотках новых да дефицитных. В них то он и пошел на экскурсию. По той дороге, куда мы топали осматривать колхозные достопримечательности, возили на бортовых ГАЗонах коровье говно в сжиженном состоянии. И так как борта у самосвалов само собой дырявые, говно стекало в кювет и успешно там отстаивалось. За долгие годы его скопилось в кювете приличное количество, а сверху, под солнышком, говно покрылось румяной корочкой. Наш мальчик наступает на корку, начинается колыхание говняной массы. Это же прикольно - посмотрите пацаны! Делает шаг и уходит с головой в говно. Затем этот говнодемон с диким ором вылетает из трясины и со скоростью зайца, петляя по полю и кустарнику, оставляя за собой след из стекающего с него говна, скрывается из вида в направлении пруда. Несколько дней его не было в школе, отсиживался, пока вонь не выветрится)))
вот поэтому я себе на ночь на тумбочку ставлю стакан с водой - нехуй в темноте шастать, то на кошку, то на собаку наступишь
У меня всегда полтрашка воды стоит у кровати... А то кот ушлышит что на кухню пошёл, сорвётся и будет еду кляньчить, а так до 6 утра спит, а потом всё равно что то клянчит...
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Бля, ТС, батю-то за что сдал? Ну сказал бы, что это ты вляпался в доберманье дерьмо, и был бы тебе почет и уважение. А так бате зелень. Передай ему, ТС, не забудь
Дело было в девяностые, днём сплю после ночной смены. Истерический дверной звонок(звонок в дверь или как там правильно ). Да идите вы ... Потом встаю, открываю- НАСРАНО. И понеслась; рвота, уборка, рвота и т.д. Оказалось соседи бабку свою выгоняли и уходили на работу, она весь день на лавке у подъезда. Мне шестой десяток и в величие нашего государства я с каждым годом верю всё меньше и меньше. Бабка давно померла, соседи съехали. Критикам сажу, вы это. верьте в наше величие. Когда мне было мало лет то мой отец, офицер советской армии пришёл на обед домой (г. Белогорск, Амурской области 74-75г.) принёс карту Советского Союза, из четырёх частей. Склей пожалуйста мне некогда сынок. Ну вот я склеил и ходил по карте, где то 2 на 3 и думал (не вру): как же мне повезло родится в такой огромной стране.
Есть, есть это странное ощущение, когда в носке наступил в собачье говно. Ты уже чувствуешь, что оно холодное, остыло. И пятка теперь скользит. И ты знаешь - да, знаешь, что по носку оно теперь начинает впитываться. Ещё ничего не пахнет, потому что ты, когда понял, решил не вдыхать, но воздух внутри заканчивается, и надо, скользя одной ногой по полу, решиться на этот шаг - вдохнуть, наконец...
Поржал неимоверно от некоторых тут рассказов)) И от рассказа ТС.
У меня вроде ниче такого не было. Один лайтовый случай был. На свидании начало меня дико мутить, и просто пиздецкие позывы в туалет, волнообразно. Но отпустит, то опять начнется. Мы гуляли, направляясь к ее дому (провожал). Я в ускоренном режиме веду девушку домой, мысли все в голове остановились, коммуникация но ноль, я в таком ужасе от происходящего и болей что у меня аж пот проступил. Довел, она еще давай цепляться с поцелуями и тд, а я наоборот ускоряю наше прощание. Как только она зашла в дом, я не много выдохнул и побежал в сторону своего дома, но метров через 10, понял что не вытерплю, и просто сел навалил огромную кучу где-то на улице, за деревом. Благо была темень как у негра в жопе, и я спокойно сделал свои грязные дела. Девушка кстати обиделась из-за того что я ее побыстрому отвел домой без всякого. Мы уже довольно долго вместе, и я даже ей как-то рассказал эту историю)) Поржали)
Еще одну вспомнил: я как-то срал в макдональдсе в женском туалете, потому что мужской был сломан. Я в соседней кабинке была какая-то тетя и тоже срала.
мой песель (путь земля ему будет пухом), бы очень стеснительным трехногим другом и очень не любил нас беспокоить по ночам, поэтому, когда у него было расстройство, то, как правило, вся квартира была засрана...он в одном месте посрет, потом бежит в другую комнату, там посрет, ну и так далее так как я просыпался раньше всех на работу, то мне приходилось оттирать все это засохшее дерьмо от пола и стен под извиняющийся взгляд моего верного друга...ну не ругать же его за отравление а ведь засохшее говно лучше не трогать...сами знаете почему.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com