13. Недавно я писала, что мы переехали в новую квартиру. Радость от нового быстро омрачилась соседкой напротив. Она не алкашка и не наркоманка, она со справкой из психушки.
Время от времени на этаже разносятся её крики полные негодования. "Мужики!!! Почему вы разучились лизать?!!! " Или "Горите все в аду!!! ". Другие соседи мне поведали, что неоднократно вызывали полицию и даже комендатуру, но никто с ней ничего сделать не смог. Так и живём.
Вчера возвращаюсь с работы, и вижу, что соседка свесилась с балкона и орёт на весь двор песню на мотив "Фантазëра": — Пидарас... Я тебя называла!!!
Пожалуйста, посоветуйте, как теперь избавиться от этой песни в голове?
Вроде и байка, но... Но если вспомнить последние новости о нашей все, Бритни Спирс, то не удивлюсь что она дома что-то такое поет!
Я с котами бухаю иногда. Лучшие собеседники. Слушают внимательно,иногда мяу вставляют,не перебивают. И пивом делиться не надо как с женой. Когда выхожу из дома всегда говорю: "я скоро,не скучайте"
Размещено через приложение ЯПлакалъ
1 - лютый бред... Я думаю, в кабине пилотов категорически запрещено перевозить животный. У них лапки, а там много кнопок и тумблеров. Плюс могут под педали забиться. Насколько я знаю, у пилотов перевозится только оружие.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Про ножички понравилось) Это сейчас дети - как торба писанная, нихуя не умеют, на улице не гуляют, по стройкам карбид не взрывают...
Размещено через приложение ЯПлакалъ
1. Везла кота в самолёте в салоне, пока уснула, он сбежал. Все пассажиры спят, я по салону пробираюсь, тихо кыскаю, чтобы никого не разбудить и не получить, что кота выпустила. Стюардесса подходит и говорит: - Не волнуйтесь, он у пилотов, они его вернут ближе к посадке, мы его уже покормили. Отдыхайте.
Зовите кота! Бригадира бортпроводников пускаем в двух случаях.Принести поесть,попить.И подменить пилота,который поссать поше.А коту в кабине ващще нехуй делать! Кто его туда пустит.....
Это, опять, же смотря какой кот. Иные коты запросто могут самолёт посадить.
Тот, который на картинке может разве только сбить.
Зовите кота! Бригадира бортпроводников пускаем в двух случаях.Принести поесть,попить.И подменить пилота,который поссать пошел.А коту в кабине ващще нехуй делать! Кто его туда пустит.....
Как же его позвать то? Он же в кабине с пилотами...
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Про ножички понравилось) Это сейчас дети - как торба писанная, нихуя не умеют, на улице не гуляют, по стройкам карбид не взрывают...
Что там карбид, они шифер в костёр не бросают, они не знают, что из шариков для пинг-понг (настольного тенниса) отличные дымовухи получаются, а из спицы от велосипеда и нескольких спичек отличная "бабаха" получается...
Размещено через приложение ЯПлакалъ
19. Жил-был на подлодке вредный замполит. И случилось так что у командира терпение лопнуло и послал он его нахуй. Замполит пошел в штаб, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на хуй, а я человек на флоте значимый, фигура на политической арене важная.
Вызывали командира в штаб: "Понимаем, змея под жопой, но нельзя так с замполитом, надо бы публично извинится перед ним. Считайте это приказ, который не обсуждается".
Командир строит л/с на пирсе и торжественно обращается к замполиту: — Я вас куда послал? Замполит (деваться некуда): — На хуй! — А вы куда пошли? — В штаб... — Ну, извините!
нахуй в данном случае слитно
командир подводной лодки не может быть педерастом .
Не согласен. Если это неопределённое направление, то да, слитно. Но, зная специфический военно-морской юмор, это могло быть и конкретное непопулярное место или даже какой-то предмет. Тогда это прямое указание и пишется раздельно.
Про ножички понравилось) Это сейчас дети - как торба писанная, нихуя не умеют, на улице не гуляют, по стройкам карбид не взрывают...
Что там карбид, они шифер в костёр не бросают, они не знают, что из шариков для пинг-понг (настольного тенниса) отличные дымовухи получаются, а из спицы от велосипеда и нескольких спичек отличная "бабаха" получается...
Выменял у юриста на две современных линейки. Он так и не понял, в чём смысл.
Диалог был такой:
- Ты где её взял?! - Дома, наверное, мамина. - Тебе, что линейку через секретаря не заказать? - Да нет, просто маленькая. - Ты хоть знаешь, как она ценилась при запуске ракет из упаковок от валидола? - ............
4. После первой бутылки водки цена второй значения уже не имеет.
Можно перефразировать - "Первая бутылка - самая дорогая". Помню, когда в Политехе учился, после пар собирались выпить и на первую бутылку еле наскребали по карманам, но на вторую и следующие находили гораздо быстрее. Середина 90-ых, ни кредиток, ни сотовых телефонов, только записная книжка и телефонная будка. Тем не менее, находили. Дозванивались до друзей, до друзей друзей и прочее, кого-то брали с собой, кто-то приглашал в гости, у кого-то просто занимали. Весело было)))
З.Ы. Вспомнил одну "страшную вещь", тюря из водки и ржаного хлеба. Жрать невозможно, но малым количеством водки можно было поразить большее количество студентов
1. Везла кота в самолёте в салоне, пока уснула, он сбежал. Все пассажиры спят, я по салону пробираюсь, тихо кыскаю, чтобы никого не разбудить и не получить, что кота выпустила. Стюардесса подходит и говорит: - Не волнуйтесь, он у пилотов, они его вернут ближе к посадке, мы его уже покормили. Отдыхайте.
Зовите кота! Бригадира бортпроводников пускаем в двух случаях.Принести поесть,попить.И подменить пилота,который поссать пошел.А коту в кабине ващще нехуй делать! Кто его туда пустит.....
1. Везла кота в самолёте в салоне, пока уснула, он сбежал. Все пассажиры спят, я по салону пробираюсь, тихо кыскаю, чтобы никого не разбудить и не получить, что кота выпустила. Стюардесса подходит и говорит: - Не волнуйтесь, он у пилотов, они его вернут ближе к посадке, мы его уже покормили. Отдыхайте.
Зовите кота! Бригадира бортпроводников пускаем в двух случаях.Принести поесть,попить.И подменить пилота,который поссать пошел.А коту в кабине ващще нехуй делать! Кто его туда пустит.....
дело происходило на борту самолета "Singapore Airlines", а не "Уральские авиалинии"
13. Недавно я писала, что мы переехали в новую квартиру. Радость от нового быстро омрачилась соседкой напротив. Она не алкашка и не наркоманка, она со справкой из психушки.
Время от времени на этаже разносятся её крики полные негодования. "Мужики!!! Почему вы разучились лизать?!!! " Или "Горите все в аду!!! ". Другие соседи мне поведали, что неоднократно вызывали полицию и даже комендатуру, но никто с ней ничего сделать не смог. Так и живём.
Вчера возвращаюсь с работы, и вижу, что соседка свесилась с балкона и орёт на весь двор песню на мотив "Фантазëра": — Пидарас... Я тебя называла!!!
Пожалуйста, посоветуйте, как теперь избавиться от этой песни в голове?
Вроде и байка, но... Но если вспомнить последние новости о нашей все, Бритни Спирс, то не удивлюсь что она дома что-то такое поет!
Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами… Продавец-консультант решил прийти на помощь: — Девушка, вам что-то подсказать?. Блондинка: — Да, скажите пожалуйста, у вас долбоебы есть? Продавец опешил, потом нашелся: — Есть, вон два (показывает на коллег), могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть? Блондинка: — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!
1. Везла кота в самолёте в салоне, пока уснула, он сбежал. Все пассажиры спят, я по салону пробираюсь, тихо кыскаю, чтобы никого не разбудить и не получить, что кота выпустила. Стюардесса подходит и говорит: - Не волнуйтесь, он у пилотов, они его вернут ближе к посадке, мы его уже покормили. Отдыхайте.
Зовите кота! Бригадира бортпроводников пускаем в двух случаях.Принести поесть,попить.И подменить пилота,который поссать пошел.А коту в кабине ващще нехуй делать! Кто его туда пустит.....
13. Недавно я писала, что мы переехали в новую квартиру. Радость от нового быстро омрачилась соседкой напротив. Она не алкашка и не наркоманка, она со справкой из психушки.
Время от времени на этаже разносятся её крики полные негодования. "Мужики!!! Почему вы разучились лизать?!!! " Или "Горите все в аду!!! ". Другие соседи мне поведали, что неоднократно вызывали полицию и даже комендатуру, но никто с ней ничего сделать не смог. Так и живём.
Вчера возвращаюсь с работы, и вижу, что соседка свесилась с балкона и орёт на весь двор песню на мотив "Фантазëра": — Пидарас... Я тебя называла!!!
Пожалуйста, посоветуйте, как теперь избавиться от этой песни в голове?
Не увидел ни одной неадекватной реплики от соседки. Думаю, что справкой из ПНД она прикрылась от долбоебов-соседей, которых, в случае чего, можно и не только нахуй послать)))
Подборка смешных и не очень историй (22) от пользователей Сети, орфография и стиль изложения Авторов сохранены в первозданном виде. Читайте и развлекайтесь.
1. Везла кота в самолёте в салоне, пока уснула, он сбежал. Все пассажиры спят, я по салону пробираюсь, тихо кыскаю, чтобы никого не разбудить и не получить, что кота выпустила. Стюардесса подходит и говорит: - Не волнуйтесь, он у пилотов, они его вернут ближе к посадке, мы его уже покормили. Отдыхайте.
15. Сижу в секс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке. - Я тут у вас на сайте вот такую штуку нашел, только размеров не понял.
И показывает фотку с лесбофалом; - Можно его в натуре посмотреть?
*Если кто не знает, это как два фаллоса, торчащих в разные стороны из места произростания*
Показываю ему витрину, там лежит штуки четыре. Размер примерно один, материал разный. Он их в руке взвесил, выбрал розовый гелевый, "Этот потяжелее будет, и ухватистый". Идем на кассу, и он говорит: "Мне же не по назначению, просто настоящую дубинку с собой не повозишь, без ничего тоже не особо, я одному в рыло дал, который платить отказался, там чуть не посадили, а тут, сто процентов, что это не оружие, да и никто в ментовку не пойдет, ну кто заставит себя признаться на людях, что его хуем отмудохали".
Автор с аншлага этой ереси надергал ? Советую открытки сделать и всем родственникам за 60 порассылать .
Все? Проперделся? Мне за 50... Заебашь свое, вместе поржОм!
И да! Kakvse В смысле коту говорить, когда приду? А кому давать наказ утюг выключить и чужим дверь не открывать, типа ты на хозяйках? А если протечка, то в ТСЖ бежать?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com