Классики литературы в коротких пересказах, Осторожно, нецензурная лексика!

понравилось про буратино и пятое измерение

Блин я обоссался.

это пиздец!!! ржу как коняра )))) Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень. однозначно, автору респектище))

Цитата (МамаСтифлера @ 22.09.2010 - 16:29)

Ебал казак чужую бабу потом пошёл на войну где метался из одной армии в другую а в результате и бабу эту ёбнули и сам остался мудаком М.Шолохов, «Тихий Дон»

блин, а я два тома прочитал, и фильм смотрел

Цитата

«Три свиньи жостко конкурировали на строительном рынке. Но под влиянием волка они реструктурировались и слились в единый стройхолдинг» «Три поросёнка»

Это убило нах. И ведь, как все правильно описано!

пля вечером пойду детенку про чмыря волшебника в зеленых очках почитаю

Ржал аки конь

"Сказка про три покушения и одно убийство" ("Колобок")

"Сказка о том, как всякие идиоты лезли хором в одну дырку, пока не порвали ее нах.." ("Рукавичка")

"Жила-была девочка. Любила "казачок" и "барыню", а ещё князя Андрея, который однако больше любил общаться с дубом. Тогда девочка обиделась, приревновала его к дубу и чуть не сбежала с Анатолем. Но тут война, мир, Андрей умер. Пришлось выходить замуж за безухого Пьера, потому что его ладонь так идеально подходит под размер задницы младенцев" ("Война и мир")

"Жил-был студент, который в эпилоге (первых 10 страницах книги) замочил старушку и ее чокнутую сестру с ейным дитём, а потом в целых 6 частях раскаивался, бился в припадках и падал перед всеми на колени. В хэппи-энде попал на каторгу и женился на шлюхе". ("Преступление и наказание").

"Жил-был мальчик, и было у него аж 3 брата. Первого сгубила баба, второго - ум, третьего - гены, приказавшие убить родного отца и свалить на брата №1, а виновным назначить брата №2. В этой ситуации брату №4 ничего не оставалось, как, побившись в припадках, поисповедовавшись и попадав на колени, уйти в монастырь". ("Братья Карамазовы")

"Жил-был князь. Все называли его идиотом, кроме пары особо просветленных личностей, считавших его святым. Как большинство святых, добром не кончил. Побившись в припадках, поисповедовавшись перед всеми и попадав на колени в восхищении перед шлюхой, которая спалила за здорово живешь кучу бабла в камине, рехнулся по правде и был помещен куда следует". ("Идиот")

Жила-была лиса. Как-то съела петушка, потом развела ворону и поела сыра, закусила колобком, и решила перейти к десерту. А потом передумала:
- Ну его нафиг - это раздельное питание! Ибасня неудачная...
И. А. Крылов. "Лиса и виноград".

«Жил-был офицер русской армии. Жалкий неудачник. Вел обычную жизнь армейского бездельника: играл в карты, строил солдат, денщика и свою любовь. И достроился, влюбившись как дурак в жену своего товарища и вызвав его на дуэль. Перед дуэлью жена пришла к своему любовнику и сделала ему сцену, салат, ночь любви и подлянку. В итоге перед дуэлью офицер своими руками вынул пулю из пистолета и сделал себя идеальным кандидатом на премию Дарвина. Но не получил даже ее, поскольку ее ещё не изобрели. Короче, дурак конченный». («Поединок»)

«Жила-была девочка-гимназистка, прирожденная гейша с легким дыханием. Соблазнила папиного друга, втрое старше ее, и ещё массу народу. Перетрахала бы весь мир, но ее погубил дневник, который она дала прочитать бравому казачьему офицеру. Пересчитав своих предшественников и дойдя до четырехзначной цифры, офицер вынул пистолю и пристрелил гейшу с легким дыханием как бешеную собаку». («Легкое дыхание». Дается в 5-6 классе)

«Жила-была девушка Лариса, и не было у нее приданого. А замуж хотелось – аж зубы сводило. И пошла было за нищего писаря Карандышева, да купец Паратов посулил больше и совратил бедную с мозгов некрепких, а сам слинял. Тогда Лариса попыталась выбрать между Кнуровым и Вожеватовым, окончательно запуталась, и, если бы Карандышев не помог сделать окончательный выбор, грохнув ее в упор из музейного пугача, выбирала бы до сих пор». («Бесприданница»)

«Жила-была Катерина. И была у нее свекровь-гарпия. Довела бедную до параноидального бреда про полеты под небесами и цветочки-василечки. Чтобы поправить ауру и отсечь энергетический хвост, пришлось ее золовке Варваре найти ей хахаля, а то улетит ещё, а ей перед братом отвечай! Однако Катя была девушка честная и по приезде мужа выбрала момент, когда было народу побольше и атмосфера под Хичкока, да во всем и покаялась, рассказав все: когда, с кем, под каким кустом и на чьей люстре. А потом от восторгов пошла к омуту глыбокому, да и утопилася. Вот любовь-то наша какова!» («Гроза»)

«Жил-был принц. Изрядно Датский. Встретил призрака отца, поведавшего сыночку, что сиротой его сделал не кто иной, как нынешний отчим. Далее Гамлет четыре с половиной действия размышляет, быть или не быть, мстить или не мстить, по ходу машинально моча друзей, отца возлюбленной Офелии, сводя с ума саму Офелию и разговаривая с черепами. Наконец за 5 минут до окончания спектакля спохватывается и убивает скопом короля и Лаэрта (брата возлюбленной), после чего картинно падает рядом с матерью, чтобы устроить нехилый сюрприз приехавшему гостю, которого ожидает гора свежих трупаков и проблемы с опознанием тел Офелии, Полония, Розенкранца, Гильденстерна и черепа Йорика». («Гамлет»)

«Жил-был король, который решил уйти на пенсию и разделил свое королевство между двумя дочерьми, а третьей дочери дал в приданое фигу по причине бедности словарного запаса и художественно-выразительных средств в описании любви к нему, обожаемому. Однако, как выяснилось, другие дочери просто отвечали по шпаргалке, а сами материал знали плохо и практику пропустили. Итогом стали одна война, два выдранных глаза и 11 трупов главных участников. В общем, почти все умерли». («Король Лир»)