Это ж роскошный мульт-фильм от Мастера Черного кино - Тима Бартона! Не гоните - реально офигенный фильм. Особо удалась Красная Королева в нем, которая чуть что орала "Голову с плеч!!!"
Я не знаю, может, он и мастер, - но Труляля и Траляля на этой картинке - типичные олигофрены, притом скорее всего с садистскими наклонностями. Я их боюсь )))))) У Кэрролла они не такие.
сразу вспомнила рассказы про Кравишшшшшу блиять кишки агххррррррр нахер всездохлиииии!!!!! или как там оно было --- а мы в пионерлагере пьяницу вызывали..
а я была луччая писдаболка рассказчица страшных историй в лагерях.. когда в дождливые дни.. не пускали ни в лес ни купаться.. в сумерках мы сидели в палатеах. человек по 20-30 и рассказыли страшилки.. я пухнув от важности себявеликой в финале(мои коронные номера всегда были десертом) недолго разрешала себя поуговаривать..и начинала...в лицах....
самой удивительной историей была история о свадьбе сына одного богатея....которые сняли для ее проведения в аренду замок в калининграде(почему там не знаю.. слово нрвилось).. и посередине свадьбы..пока гости..молодежь.. добирались розовым(оно непременно должно было быть розовым!тоже не знаю вычитала откуда то) шампанским..кто то из гостей вдруг видит свет и женский силуэт за роялем в той части замка которую строго настрого было запрешено заходить... ... и цыганской нетрезвой толпой молодая аудитория свадьбы дружно поползла смотерть ту комнату........и никто не заметил как жених с невестой тихо растворясь в темных коридорах замка для нежных поцелуев (а что еще можно делать было в темноет.. про секасы я не знала)пропадают... ................................ короче жуть там жутчайщая..и тайна великая..но все заканчивалось хорошо,.. самое главно я ждо сих пор не знаю откудова у меня в лехкомысленной белобрысой тыкве брались такие сюжеты.... .даа... была жутко читающим дитятком.. и мыла посуду только под литературный канал када шли радоспектакли.. такшта дитЯтко дерзай... Это сообщение отредактировал DAFNA777 - 16 июл 2011 в 18:13
а у меня соседка по даче в начале 90-х потеряла сознание, когда малину собирала, лежала так начерное часа 2-3, а ворона ей клювом черепушку продолбила, вобщем умерла она уже в больнице. не спасли... вороны они такие
прабабушка рассказала: жил да ыбл один толстый мужлан. Поспорил он однажды с соесдом что съест целого барана!!! сосед спор принял. денб "б" приготовили барана. все дела, мужик жуёт мясо... спустя некоторое время он его доедает, жуя последний ксок требует запить. Спустя время ему приносят бульён в котором варили барана, но, еблантяй, который неёс казан с бульёном споткнуля и разлил всё к ебеням от чго спорщик. не дождавшись мяса подавился на смерть....
сидели мы ровно 24 секунды: "какого хуя он съел барана ЦЕЛОГО, потом пол часа ждал когда ему принесут жидкость (бульён) и тут. с нихуя!! взял и подавился на смерть.. хуй знает. скучно стало и кто-то насрал.....
Жила-была девочка у мамы. Однажды она осталась одна. И вдруг по радио передают: - Девочка, девочка, Гроб на Колесиках выехал с кладбища, твою улицу ищет. Прячься. Девочка пугается страшно, все замки запирает, но из дома не убегает. Дрожит. И так далее. Короче, когда мама домой приходит, она находит девочку неживой. Только во рту одно колесико какое-то .
прабабушка рассказала: жил да ыбл один толстый мужлан. Поспорил он однажды с соесдом что съест целого барана!!!
Там вроде было, что он барана целого съел, потом бульоном запил. А сосед подумал: "Ну нифига себе, целого барана заточил, а я ещё и проспорил", взял, да и порезал упряжь. Ну тот мужик который барана съел, начал залазить на коня и упал с него. Желудок лопнул - он и умер.
прабабушка рассказала: жил да ыбл один толстый мужлан. Поспорил он однажды с соесдом что съест целого барана!!!
Там вроде было, что он барана целого съел, потом бульоном запил. А сосед подумал: "Ну нифига себе, целого барана заточил, а я ещё и проспорил", взял, да и порезал упряжь. Ну тот мужик который барана съел, начал залазить на коня и упал с него. Желудок лопнул - он и умер.
сейчас я не могу уточнить, возможно твоя версия правильная.
Собственный вес ворона может достигать 1-1,2 кг, а поднять в воздух он может грамм 100-120. Допустим, вес подростка 50 кг. Соответственно, поднять его в воздух могут 500 ворон, схватив одновременно. Площадь тела человека весом 50 кг - около 1.5 кв метра. То есть, на одну ворону придется участок тела площадью ~5x5см(считая пятки, подмышки итд) Собственно, при таком раскладе чел будет облеплен воронами как пиявками, и ни одна из них не сможет раскрыть крылья. Байка, в общем..
Собственный вес ворона может достигать 1-1,2 кг, а поднять в воздух он может грамм 100-120. Допустим, вес подростка 50 кг. Соответственно, поднять его в воздух могут 500 ворон, схватив одновременно. Площадь тела человека весом 50 кг - около 1.5 кв метра. То есть, на одну ворону придется участок тела площадью ~5x5см(считая пятки, подмышки итд) Собственно, при таком раскладе чел будет облеплен воронами как пиявками, и ни одна из них не сможет раскрыть крылья. Байка, в общем..
По первому происшествию — всё не так было — не стая ворон, а мутировавшие племенные Гуси-лебеди, не ЛЭП, а кирпичная русская печка фигурировала, да и мальчишку того его родная сестра все-таки спасла, и как раз благодаря печке, плодовому дереву и проточной реке.
Это сообщение отредактировал mooncar - 17 июл 2011 в 15:24
В лапах эскулапов Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!" И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки! А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету! Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...
ХРАБРАЯ СПИНА У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!
Ведьма и кулак Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!
Ужасная КОЗА Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно! А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет! И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Жила-была девочка у мамы. Однажды она осталась одна. И вдруг по радио передают:
.
Долго долбили, громко шумели..... дальше читать не смог 
yaplakal.com