последний пункт просто порвал))) девке на жопу глушитель ставить надо, а то к ним гости ходить перестанут. можно ведь так и унитаз повредить. ударная волна и все такое.
Sveshka Не верь - врут они все! Все сплетничают одинаково, только вот признаются по разному. Личностей мало, а "настоящих" много. Что бы табун не затоптал кричат "Мы не такие!" и рвут на груди последнюю тельняшку
@А моя когда трусы надевает, потом долго всю свою махнатку в них заправляет спереди, чтоб волосы не торчали. Я ей –Ты же все равно в брюках ходишь, какая тебе разница, торчит-не торчит. Никто же не видит! Она – а вдруг придется раздеться! Шутит типа..@
вырубило, не хочет бриться так хотя бы подстригла, чтобы волосы с трусов не торчали!!!
У друга бывшая жена готовить не умела. Дарили ей книги кулинарные, показывали как готовить, все бесполезно. Один раз приготовила салат "Оливье, вместо вареной картошки положила в него отварные макароны. На праздники у них никогда никто не ел, а она удивлялась, почему гости сытые пришли и сама свою стряпню наворачивала.
Это сообщение отредактировал IgorVC - 30 янв 2012 в 10:24
Бля, у нас на работе баба с огромной жопой, тоже думает, что у нее размер трусов ХS. Моя жена тоже у нас работает, и они вместе в магазине этой бабе трусы покупали. Жена рассказывает, что она на самом деле уверена, что у нее ХS. Ониж наверно на ней лопаются.. Это ж какой расход трусов.. Бля…
Сразу анекдот вспомнился: Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц». Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож. Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?» Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору. Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36». Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
моя теперь взяла моду – по дому только в моих семейниках ходит. Удобно, говорит. Ну я только ЗА. Очень эротично!
хе, это в первую очередь - УДОБНО!!
по дому хожу в мужниных семейниках. Как-то мужу надоело все это дело, пошел в магащзин и от души набрал дешевых сатиновых труселей весёленькой расцветки в стиле "50 лет советскому футболу", таких, знаете, дедушкин вариант.
Что сказать, никуя не эротично, но куда там всяким атлантиксам и прочей фигне. Самое то. Таки, надо дать Нобеля мужчине, который изобрел такие труселя. Я вот теперь даже с некоторой жалостью смотрю на дам-с, кои добролвольно носят "три веревочки" и прочий кошмар.
от некоторого даже мне смешно было,но один момент таки подбесил! ожидая камней в свой адрес и всяких саркастических подколов,хочу поинтересоваться-а что мальчики у нас ваааааапще не пукают что ли???или в сортир ходят для того,чтобы там выпить чашечку кофэ или бокал коньяка дорогого французского и на высокоинтеллектуальные темы беседовать с Белым Другом??извините,но туалет и предназначен для того,чтобы в нем срать! непонятно такое отношение к естественной функции организма потом еще удивляются,откуда у людей столько заё*ов странных,комплексов и т.д....
На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер. Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли. Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблему. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее. Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...". Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пезд да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!". Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и все понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, наслучай, если их все-таки обманут, вечером надрались. Так проще. На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял:"Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!"
Как пошел разговор про "мохнатку", сразу 2 фильма вспомнилось: 1) "Очень страшное кино", когда парень бензопилой сбривает заросли главной героини 2) "Карта звуков Токио", Love-отель, главный герой делает куни главной героине и вытаскивает из зубов волос(у самого так было, как-то неприятно)
viklur У мужиков обычно с носками косяки Одна подруга мне все время жаловалась, что ее благоверный постоянно теряет один носок. Ее негодование было не из-за того, что она выгребала носки из под кровати, а потому, что их оставалось не парное кол-во. Приходилось один носок выкидывать и на смену покупать новую пару. Больше всего ее мучил вопрос - куда девается этот один пропадающий
ОБОЖАЮ спать и ходить по дому в мужниных труселях. Семейники такие полосатые. Чертовски удобно. Как в шортиках. Все семейники у него уже себе перетаскала. Завидую вам, мужики.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
под столом
непонятно такое отношение к естественной функции организма 
потом еще удивляются,откуда у людей столько заё*ов странных,комплексов и т.д....
yaplakal.com
MacOgon30 янв 2012 в 09:47