Анекдоты на понедельник, 26.03.2012

Врач спрашивает пациента:
- Как вам, помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно...

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.
— Ну и что?
— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
— Тоже не велико горе!
— Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
— И что?
— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!.

Ну и чтобы не оффтопить: Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть

Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом.
Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные
достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет.
В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на
ней две кнопочки - белая и черная.
Картер говорит Брежневу:
- Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки.
Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а
если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба...
Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут.
Брежнев подумал и говорит:
- Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше
была одна знакомая пани. У нее в доме было три унитаза - один
золотой, другой серебрянный, а третий платиновый..... Но когда в Варшаву вошли
советские танки, она обосралась прямо на лестнице!

гадкий утенок так и не стал прекрасным лебедем, а стал утенком туалетным

Как бы хокку на злобу дня:

Узревши унитаз
Презрели лёгкий путь:
Попали таки в унисон.

Шел медведь по лесу, видит - трактор горит. Сел в него и сгорел.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

- Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!

Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.


У одного мужика были родственники в Караганде и он к ним часто ездил.
А еще этому мужику приходилось часто менять работу, потому что если начальство спрашивало "Где ты был?" он ни разу не додумался, что можно ответить и как-то по-другому.

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов...

Некоторые блондинки попадают под диагноз «да, царевна, но мозг лягушки».

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Раз уж зашла тема про сантехников.

Старый молодому:

Нахуя дохуя нахуярил, расхуяривай нахуй.

природа самый унисонический унитаз =)))

ЙаПлакал полдня над темой, лучшая лента анекдотов, имхо, за последние несколько лет. Извиняйте, но дабы не оффтопить:


Нет, блядь, не про унисон! (хотя минусов, наверное, нахватаю, не в тренде)




Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Это сообщение отредактировал AlexDLM - 26 мар 2012 в 23:24

И почему говорят, что нет анекдотов про унитаз?

Старый анек советских времен:

Негр ползет по пустыне. Устал, сушняк убивает, солнце печет. Нашел вдруг бутылку, открывает, а оттуда джинн вылетает и говорит - выполню три твоих желания!
Негр ему в ответ: "Хочу быть белым, чтобы вокруг было много воды и чтобы у меня на коленях сидели женщины!"

И стал он унитазом в женском туалете.

я не понял про унисон с унитаз