Лента анекдотов на вторник, 11.09.12

Пpиходит женщина к психоаналитикy, он ей и говоpит:
- Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла.
Он ее от*ебал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, теперь давайте ваши...

Цитата (tbeb @ 12.09.2012 - 11:05)

[nextnull][quote] <b>Добавлено в 11:08 <i><u><s>[nextnull][QUOTE][/QUOTE][nextnull][quote] Добавлено в 11:10</b> [b][i][u][s][nextnull][QUOTE][/QUOTE][nextnull][QUOTE][/b][/QUOTE][b]</i>[i]</u>[u][s]</s>[i][u][s][nextnull][quote]

Ебать какой ты неопределенный...

Пьяный штирлиц стоял у стены привалившись к карте мира. Его неотвратимо рвало на родину....

Чем старше дама, тем вкуснее борщ.

Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».

Пенсионерка Клара Ивановна постирала свитер сомнительным порошком внука. Свитер сел, а внучок нет.

70-ти летний татуировщик со словами: «Сталина на вас нет», наколол Тимати вождя.

Чтобы поднять огромные бабки Дженнифер Лопес достаточно просто встать

Одна девушка недавно встретила моряка - неудачника! Представляете, поматросил и женился!

После того, как гопота узнала, что подсолнечное масло делают из "семак", они вместо пивасика пьют Олейну.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Долгими зимними вечерами Буратино согревал Папу Карло своими руками.

Улиточка так быстро передвигалась по асфальту, что стёрла себе животик.

- Как Вы считаете, почему один из лучших, на настоящий момент, футболистов мира, Криштиану Рональду, в последнее время, мягко говоря, не блещет?
- Ему просто очень не хочется переезжать в Махачкалу.

Цитата (ОтецАлексий @ 11.09.2012 - 23:52)

Весёлый многолетний анекдот! Почему, я его вспоминаю? Очень хочется борща вкуснющего! Я, как не женатый, уже года два нормального не ел!

От удивляюсь я на таких людей . Не уж то самому тяжело запилить , если особо не заморачиваться на час делов .

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...
************************
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога пiздюком не называете! !
*********************************************************
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
*********************************************************