Анекдоты на понедельник 15.10.2012 г., начинаем день с позитива)))

Цитата

Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и пернуть.

Я чуть не вмэр!!!

На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!! (

Цитата (walterg @ 15.10.2012 - 11:57)

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай! – Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста. Первый закон Котэ: Случайно проснулся - поешь! Второй закон Котэ: Спи чутко!

у маих ишо третий закон Хозяйка пошла кушать- иди посри отдуши :-D

Цитата

- Сынок, ты там что тыкаешь дрелью в охрипшего тюленя? - Я слушаю Rammstein , мам.

это вот на полном серьезе анекдот такой? или шутка? или я чего то недопонимаю?

Цитата (Разyмница @ 15.10.2012 - 09:29)

Передайте за проезд! ....А ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО?! .... Реще блять...суко!!!

Муж приходит домой:
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом, ёб твою мать!

Цитата (einskar @ 15.10.2012 - 10:11)

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».

натуральная цитата из перевода Стивена Кинга изданного в начале 90-х годов, когда какая только шелупонь с тройкой по языку не лезла в перевод:
"а пассажиры в это время слушали записи Сони Уокмена..."
Это сообщение отредактировал posadnik - 16 окт 2012 в 09:01

Цитата (Skydiverr @ 15.10.2012 - 10:26)

Цитата У родителей есть три части взросления ребенка: 1. Вот будет тебе 18,вот тогда и можешь делать что хочешь. 2. Вот выйдешь замуж/женишься, вот тогда и можешь делать что хочешь. 3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь. почему-то боянчик вспомнился: Девушки делятся на три категории: 1. Еще девушка. 2. Уже девушка. 3. Девушка с ребенком.

Не так))
Женщины делятся на 3 категории:
- девушки на "девушки", "не девушки" и "не ваше дело";
- женщины на "дам", "не дам" и "дам, но не вам"
- бабушки... А бабушки не делятся, они разлагаются)

Жена решила сделать мужу сюрприз на годовщину свадьбы. Оделась в высокие сапоги, стринги, черный лифчик, вся в латексе, с плеткой и в маске вышла к двери встречать мужа.
Муж заходит в квартиру, окидывает взглядом супругу и с ухмылочкой:
- "Чё на ужин, Бэтмэн?"