Анекдоты на четверг 01.11.12 г.

Цитата (callsign064 @ 1.11.2012 - 13:53)

Цитата Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... 'в рот хер'... - Понятно... Brother? По моему лучше- Невлетт Раскард

Историю вспомнил, по памяти пишу, смысл не утерян:

Работаю в магазине ЭВМ. Приходит мужик, говорит: Нужен картридж для принтера, вот название принтера.
Протягивает бумажку, на ней написано "ЕБСОН Л КУСТО". Я думаю чезанах? Всем магазином разбирались че за кусто такой. Позже выяснили что нужен был картридж на "Epson Lq-100"

Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.

В звукозаписывающей студии.
- Да не за пизду бля, а запись дубля!

Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится.

Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг".

Не надо говорить месячные - это мерзко. Говори: киска мордочку разбила.

21 декабря будет не только конец света. А так же конец газа и конец горячей и холодной воды...

Парень-латыш женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Латвия сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Латвия красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Латвия независимая!

Обама: У наших людей средняя зарплата $2500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $2000!?

Медведев: У нас в стране средняя зарплата $1000, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $700!?

Лукашенко: А у нашэм гасударстве срэдняя зарабатная плата $500, а налогав мы берем $600. Не понимаю, откуда они ещё $100 берут!?

Цитата (HIMA @ 1.11.2012 - 10:54)

письмо в газету :"Вчера сопровождал беременную жену в женскую консультацию. Просидели в очереди 40 минут. Боже мой, кого только не трахают..."

Это не песьмо,это в жизни было.Пришел сестру проведать,она такая...ВВВВООООООЛьт,кого туть толко не ипуть...

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!


- Представляешь, иду по улице, слышу - за углом детский смех и слова "Хорошо, сейчас". Решил пойти посмотреть, захожу за этот угол, а там дети смотрят, как один мальчик что-то на газоне мастерит... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне интересно стало, что же они там мастерили, подошёл поближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили...


Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.


Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.


Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!


- Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через "козлов" учили перепрыгивать...


У сотрудников фабрики Гознака проблема с женщинами. Ведь отмазка "я деньги не печатаю" тут не срабатывает.


Алкоголик Сидоров, научившийся сам усложнять себе жизнь, выгнал из дома жену и тёщу за ненадобностью.


- Сереж, я толстая?
- Да нет...
- Что? Что ты бубнишь? Громче говори!
- Да нет!
- Что значит "да, нет"?
- Да нет, не толстая!
- Понятно. Толстая. Вот же сволочь!


На вопрос жены: "Как я выгляжу?"
Ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой."
Уже два дня не разговаривает.


- Можно тебе задать вопрос?
- Валяй!
- Если сказать даме, что ее хотят - это комплимент или грязное домогательство?
- Наверное, комплимент, кому как
- А тебе?
- Первое
- Мадам! Позвольте вам сказать комплимент!!!!

Цитата (VIDOCQ @ 1.11.2012 - 05:22)

- Отец, а почему соседа зовут Воющий Ветер? - Потому что когда он родился на улице завывал ветер, сынок. - А почему сестру зовут Плачущее Небо? - Потому что когда она родилась шел проливной дождь. А ты чего вдруг озаботился этим, Две Собаки Трахаются?

...А ты чего вдруг озаботился этим, Рваная Резинка?

Так вроде было.

Цитата (Разyмница @ 1.11.2012 - 06:14)

Экзамен. Профессор: ну, и последний вопрос - какого цвета учебник, по данному предмету. Шепот с дальних парт: Нифига себе! вот валит..

Полный вариант этого анекдота:

Экзамен. Профессор обращается к аудитории:
- Вопрос на три - что сдаём?
- ...
- Вопрос на четыре - какого цвета учебник?
- ...
- Вопрос на пять - как меня зовут?
Шёпот с задних рядов: "Во валит гад!"

Упругие сиськи! Торчащие соски! Вот что избавит от грусти и тоски!


- Теперь только с подругой буду ездить в машине, вчера ждали, когда пробка рассосётся!
- И?
- Через 10 минут рассосалась!
- Пробка?
- ПОДРУГА!


Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет.
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали...
- Да ты шо, и ты че щас в полицию?
- Не ты че, бл––ть ДУРА?... Щас пожру и опять в лес!..


- Маша, вот объясни мне. Что вы за люди такие, женщины? Вот как, блин, можно быть полчаса онлайн и не прочесть сообщение?! Сил никаких не хватает на вас.
- Точно такие же как и вы, Петя! Которые, блин, не могут позвонить вечером просто так или написать смс, хотя бы для того, чтоб мы знали, что вы не сдохли.


Говорят, красивые девушки пукают бабочками... Но жрут-то, получается, сцуко, гусениц?!