добавлю пару буковок... История произошла 2-3 года назад в автобусе... Будний день, обеденное время - еду на бизнес-ланч пару остановок...время года зима...можно сказать что час пик-студенты домой, куча людей.. Зашел встал у окна-думаю о своем, но тут мое внимание привлекает к себе малыш года 3-5 (тогда еще в возрасте детей особенно не разбирался). Малыш как я понял едет с бабушкой и все время просит ее разрешения снять капюшон, т.к. ему очень жарко, так канючит он долго, а бабушка ему все на это-потерпи да потерпи...Видать у бабули нервишки сдают все-таки и она говорит ребенку снимай свой капюшон только отстань от меня и начинает потихоньку краснеть на каждый миллиметр снятия капюшона ребенком. Ребенок снимает капюшон, а под ним огромная голова-можно было именно так подумать с первого взгляда, но из под шапки торчат края супницы, такие синенькие)))...Ребенок снял в итоге не только капюшон, но и шапку...Это был аншлаг-народ конечно сдерживался как мог, но ржали все...малыш больше всех-звезда этого автобусного маршрута на день))
Был у нас тоже случай в гараже. Молодому водителю ГАЗона понадобилось долить тормозухи. Дело было в боксе РММ. К одному подошел-нет, к другому... Ну и как всегда, в любом гараже есть такие дядьки-юмористы, которые без подъебона, ну вот не как не могут прожить... И вот подходит "студент" (так называли весь молодняк) к Деду, а посовместительству и гуру совет.автопрома, обслуживающего свой старенький ЗИЛ-130, и просит отлить тормозухи, на что он ему не задумываясь отвечает : Вон с ресивера слей ! А надо заметить, для не просвещенных, что на ресивере есть кран, для сливания конденсата, и конденсат пошол, со вистом разбрызгиваясь по бутылке. Но дальнейшего развития история не получила, т.к. старослужащий уже катался под машиной от смеха вместе с толпой зевак, которые как мухи обычно собираются около подобного типа людей! И как вы думаете стали называть после этого случая ? Правильно. - тормоз, и всеми производными от этого слова Это сообщение отредактировал Andronimo - 15 ноя 2012 в 16:17
Все истории смешные, но эта порадовала больше всего Жизненно!
я вот одного не могу понять почему ссать в раковину - жизненно? вот нахера? бля ну объясните мне ктонибудь я за свои 20 лет ни разу не ссал в раковину. Для этого унитазы придуманы, писсуары, лифты, подъезды.
1. Время в 2 раза меньше тратится. 2. воды в разы меньше тратится на смыв.
3. еще когда ктото посерет в сартире то стоит такой "фан" что 30 мин пока проветриется впадлу ждать. 4. Можно одновременно чистить зубы
До института надо ехать на маршрутке. Остановка называется кинотеатр Байкал. Садимся со знакомым. Тот протягивает водителю деньги (тогда еще 10 рублей проезд стоил) и говорит "Довезите до Байкала". На что водитель ему отвечает: За 10 рублей хоть до Таймыра.
Начало 2000-х. Кинотеатр "Ашхабад" в Москве, без подробностей 4-е остановки от нас, но пешком и общественный транспорт, женская половина отвергла. Торможу мотор, спрашиваю: -"Шеф, 50 рублей до Ашхабада?" -"КУДА?!?!?!?!?!? " Пришлось объяснить.
(По дороге выяснилось, водила оказался туркменом, так-что хорошо знал где настоящий Ашхабад находится )
я за свои 20 лет ни разу не ссал в раковину. Для этого унитазы придуманы, писсуары, лифты, подъезды.
Ога, так вот кто в лифтах и подъездах-то.... А в раковину ему вишь не комильфо Ты это, поверь- в раковину лучше, и намного культурнее, уж чем в подъездах и лифтах так 100500%
А в раковину, всё-таки попробуй А в 20-ть лет, ещё вся жизнь спереди, так-что дерзай Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 15 ноя 2012 в 18:10
Заезжаю я в гараж на ремонт, механик мне дает в помощь двух слесарей. Один работает слесарем давно а второй новенький, всего пару месяцев работает.
Подходит к машине новенький слесарь и спрашивает - "Что случилось? Что разбирать будем?" Я ему в ответ - "Вот тосол в поддон уходит, будем снимать карбюратор, коллектор, крышку клапанов снимать, головку блока цилиндров и посмотрим может прокладку пробило а может и в блоке микро трещина."
Он схватился за голову - "Это же работы на целый день! А нельзя как то по быстрому узнать (в курилке то лучше сидеть чай пить) в блоке трещина или прокладка пробита?"
Ну я не долго думая говорю - "Да можно! Иди в глушитель дуй а я буду рукой возле двигателя водить, от куда будет ветерок там и трещина!" Смотрю на него и глазам не верю идет и дует .
Через секунд 20 подходит обратно к кабине, рот чёрный от глушителя, и говорит - "Дуть не удобно, рот трубу обхватить не может! Нужно сходить за пяти литровой баклажкой, одеть её на глушитель и качать воздух!!"
Мы с вторым слесарем еле сдерживая смех - "Так иди быстрей, бери баклажку."
Сходил он принес, пристроил её, к глушителю и качает воздух. Тут мимо главный механик идет и видит эту картину - "А ты что делаешь?" Молодой ему в ответ - "Прокладку под головкой проверяем! Может пробита!"
Напомнило: Приезжает мужик (М) в сервис, просит проверить машину. Слесарь замеряет компрессию и говорит: (С)- Компрессии маловато... (М) - А чо делать? Где её взять можно? Слесарь протягивает ему пустое ведро и говорит: - Сходи в соседний бокс и попроси мужиков пол ведра компрессии налить. Мужик и пошёл...
В армии предлагают ведро менстрационной краски у каптера взять.
Напомнило: Приезжает мужик (М) в сервис, просит проверить машину. Слесарь замеряет компрессию и говорит: (С)- Компрессии маловато... (М) - А чо делать? Где её взять можно? Слесарь протягивает ему пустое ведро и говорит: - Сходи в соседний бокс и попроси мужиков пол ведра компрессии налить. Мужик и пошёл...
У меня в бригаде новички обязательно к механику за 33-м болтом ходят. А некоторые механики, сука, тоже с чувством юмора, дадут какую-нибудь херотень на полном серьезе, с бумагами, и шлют обратно. Особо тупые могут полдня ходить туда-сюда.
Мужики рассказывали... Идут по парку, девица ничего себе так перед ними...один из них, думал, тихонечко, сказал другим - блеать...хороша...и кто же ебёт-то такую? Девица, как оказалось, услышала, повернулась и молвит - Да такой-же мудак как и ты!
тоже случай-еду в трамвае по моему конец 80-х или нчало 90-х время начало 8-го утра водка по талонам остновка из трамвая выходит мужик с-бодуна с пакетом в руке задевает поручень бутылка бьется все содержимое наружу вот я видел сам он сел на корточки на остановке и заплакал
без знаков препинания - нихуя не понял, кроме того, что о бутылке.
История из вторых рук (расказана подругой главной героини): Едет, значит, эта самая героиня домой, в троллейбусе, с небольшой дочкой. И приспичило ей по малой нужде так, что сил никаких уже нет. А поскольку ехать еще надо какое-то время, то она нервничает и срывается на ребенке. А девочке неудобно за маму перед пассажирами, она и говорит: - Мама у меня хорошая, просто она очень писять хочет
Героиня мне не рассказывала. Читал в одной Тюменской газете в 1988 году (+ - год другой). Вероятнее всего, за давностью лет и отсутствием в те времена интернета, это и есть первоисточник. По газете случай был на днях в Тюмени.
Молодая, привлекаельная мамочка едет в автобусе с маленькой дочкой. К Мамочке подкатывает сильно галантный кавалер южнонерусской наружности. Мамочка не подкатывается. Тогда джигит обращается к девочке, дабы, может быть, через неё выйти на контакт - что ж это мол Мамочка твоя такая не ласковая. Простодушное дитё выдаёт громко - Мамочка очень добрая, просто она сейчас устала и хочет писить.
Добавлено в 21:19
Цитата (Lomehuza @ 15.11.2012 - 12:03)
Я одного нихуя не понял. - Как можно сидеть лицом к водителю ?
Возможно если сидеть лицом вперёд по ходу движения, то водитель будет именно перед лицом пассажира ибо водитель обычно сидит впереди, на самом переднем сиденье.
Все истории смешные, но эта порадовала больше всего Жизненно!
я вот одного не могу понять почему ссать в раковину - жизненно? вот нахера? бля ну объясните мне ктонибудь я за свои 20 лет ни разу не ссал в раковину. Для этого унитазы придуманы, писсуары, лифты, подъезды.
Тема ссанья в раковину затронута естественно спижжено с просторов:
Пускай других разубеждают, а я (хоть в жопу зацелуй) Не верю тем, кто утверждает, что никогда не мерил хуй Не верю также, между прочим, (какое наглое враньё!) Всем тем, кто якобы не дрочит. Дрочить почётно, мудачьё! Не верю тем, кто в умывальник не ссыт. Все ссут-не наебешь! И прочим, кто кривит ебальник как речь заходит про пердежь. Я допускаю, что не каждый ссыт в рукомойник - не дорос! Другой ебется в день многажды, вот и не дрочит не вопрос. Что не пердит могу поверить-не всяк изысканый эстет, Но чтобы ХУЙ и не померить?? Пиздёжь галимый! ВЕРЫ НЕТ!
ну уж если про раковины дело пошло: включайте воду при этом - иначе соберётся в отстойнике под раковиной и вонять будет! а при проточной воде всё в трубу
Едем с другом в троллейбусе, подъезжаем к нашей остановке, друг подходит к двери. Тралик старый, над дверью механизм без дверцы, его это привлекает (типа: а как оно работает), он на цыпочки встал и заглядывает в механизм. Тралик останавливается, двери открываются, в этот момент ему в любопытную рожу откуда-то там даёт струёй воздуха, он от испуга и неожиданности отпрыгивает к поручням напротив, прям как если кота испугать!!! Вышли, я сел на остановке, и минуты две пополам сложившись ржал. Это сообщение отредактировал vasek12389 - 16 ноя 2012 в 00:39
стою в зоне перед столовой рядом клуб пошел отлить на стене в туалете табличка-в писсуары не срать -видимо были прецеденты
видел как в институте, в туалете студент не скажу какой национальности, но далекой от благ цивилизации, поссал в унитаз, а потом пытался помыть руки в .... писсуаре. Он не знал что это такое.
Мужики рассказывали... Идут по парку, девица ничего себе так перед ними...один из них, думал, тихонечко, сказал другим - блеать...хороша...и кто же ебёт-то такую? Девица, как оказалось, услышала, повернулась и молвит - Да такой-же мудак как и ты!
Слышал немного другую концовку))) Она поворачивается и говорит: "Да, ебет, тоже хочешь?" Мужик в ответ:"Да, хочу! " Ну и получает от нее:"Поехали и тебя выебет!"
brosomet,эта история произошла в...лохматом году. Едут в автобусе зимой мама с сыном.У сына голова ну очень большая. Мам,а мам.Я рыцарь? Дурак ты. Народ начинает возмущаться.Как так можно ,ребёнок больной.... Мать отвечает,что играя надел кастрюлю на голову и теперь они едут в больницу снимать её.
Собственно, пруф:
..."Все ели вволю, и вскоре супница опустела. Лишь на донышке осталась малюсенькая-премалюсенькая капелька. И эту-то каплю захотел съесть Эмиль. Однако слизнуть ее можно было, только всунув голову в супницу. Эмиль так и сделал, и все услыхали, как он причмокнул от удовольствия. Но можете себе представить, Эмиль не смог вытащить голову обратно! Супница плотно сидела на голове. Тут Эмиль перепугался и выскочил из-за стола. Он стоял посреди кухни, а на голове, словно кадушка, возвышалась супница, сползавшая ему на глаза и на уши. Эмиль силился стащить супницу с головы и вопил во весь голос..." Астрид Линдгрен. "Эмиль из Лённеберги"
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Жизненно! 
"
yaplakal.com