Весёлый розыгрыш: Этап 1. Хвастаемся перед кем-то своим новым шуруповёртом / дрелью / перфоратором, постоянно включаем его, показывая как чётко он крутит. Сверло обязательно должно быть в устройстве! Этап 2. Крутим перед носом объекта, надоедая ему, ждём, когда объект расслабит булки; Этап 3. Незаметно заходим за спину и одновременно с очередным включением сверла тыкаем в спину пальцем!
Удалось мне поработать в одной бредовой компании, так там все внутренние документы на черновых листах печатались, а за такой розыгрыш можно было и премии лишиться.ЭКОномисты херовы.
приколы с дрелью/шуруповертом мне известны еще наверное лет десять назад были, как и принтскрины на заставке рабочего стола... баяны мохнатых годов, но на школоту прокатит... и да, планктон, он такой - бессмысленный и беспощадный... мне на работе некогда фигней заниматься... в офисе почти не бываю, постоянно на объектах рукожопю и мозг ломаю
Это сообщение отредактировал AlexBFP - 15 мар 2014 в 10:37
Весёлый розыгрыш: Этап 1. Хвастаемся перед кем-то своим новым шуруповёртом / дрелью / перфоратором, постоянно включаем его, показывая как чётко он крутит. Сверло обязательно должно быть в устройстве! Этап 2. Крутим перед носом объекта, надоедая ему, ждём, когда объект расслабит булки; Этап 3. Незаметно заходим за спину и одновременно с очередным включением сверла тыкаем в спину пальцем!
Поток кирпичей гарантирован.
[:||||||:]
про кирпичи гарантий нет а вот с локтя в развороте это 100500 будет и шняга весело потикёт !
Это все не то...Я вот как-то прихожу на работу, сажусь за почту.., печатаю(почти не глядя на "клаву"), но чую, что буквы, хоть и "ложатся", но не совпадают с клавишами.....Присмотрелся, а на нижней строчке "клавы" "СЕРЁЖА ЛОХ", ржал минут 10, коллега пошутил. Так я ему в ответ на "монике"(экране) слово "Х...й" в верхнем левом углу маркером написал - ОН ЕГО МЕСЯЦ НЕ ЗАМЕЧАЛ, пока я не рассказал всему отделу!
Это сообщение отредактировал SEREGA770 - 15 мар 2014 в 11:41
можно приколоться с сетевым принтером, работая сисадмином, главное - чтобы принтер был присобачен к серверу или к вашему компу, если он в сети. смотрим, когда какой-нибудь офисный товарищ отправляет свой охуительно важный документ на печать, приостанавливаем, отменяем и быстренько отправляем фотографию члена темного властелина, ну или голого бильбо бэггинса - результат одинаков. ох, и повеселился я в молодости, когда админил...
Это сообщение отредактировал RoberArtois - 15 мар 2014 в 11:52
Работаю на производстве. Планктона офисного нет. Ксерокс последний раз использовали есяца 2 назад, для дочки хуету какую-то в техникум скопировал. Что я делаю не так?
Цитата (Alicaps @ 14.03.2014 - 22:46)
здорово.. пойду дальше гайки на работе крутить..
Подумал - аналогичный прикол для автосервиса :))) откручиваете свечу двигателя- кидаете туда гайку М6 .Закручиваете свечу. Наблюдаете за дальнейшей еблей ... сарказм ващето если кто не понял...
однако коллеги по цеху могут сварит кашу из гаек м6, и придется вам её скушать до последней ложки
обязательно на ксероксе это делать или можно копировальным аппаратом другой марки воспользоваться?
ну ты и зануда! а памперсы и унитаз тебя названием не смущают?
Добавлено в 12:35
Цитата (efi33 @ 15.03.2014 - 10:39)
Цитата (Jnker @ 15.03.2014 - 09:28)
А работать не пробовали? Как ни иду мимо офисных зданий -постоянно планктон на крыльце тусуеться в рабочее время.То с мобилой то с кофе то с сигаретой.Хочется спросить - а деньги вы за что получаете , что у вас времени так дохуя и заняться нечем ?
А вы, уважаемый на ЯП, наверняка заходите только в нерабочее время!
ну я - да! с перфоратора и шуруповерта пока в инет выйти не получается!
"Вы все тупые офисные черви, а вот я то на заводе с болгаркой огого". Слушайте, задрали, почему-то только от рабочих постоянно такое слышно, офисные работники не помню когда последний раз кого-то оскорбляли. Кстати, компьютер, с которого вы пишите, сам интернет и прочее были созданы офисными сотрудниками.
Весёлый розыгрыш: Этап 1. Хвастаемся перед кем-то своим новым шуруповёртом / дрелью / перфоратором, постоянно включаем его, показывая как чётко он крутит. Сверло обязательно должно быть в устройстве! Этап 2. Крутим перед носом объекта, надоедая ему, ждём, когда объект расслабит булки; Этап 3. Незаметно заходим за спину и одновременно с очередным включением сверла тыкаем в спину пальцем!
Поток кирпичей гарантирован.
[:||||||:]
Мой сослуживец в каюте копался в три погибели под столом, выставив тыл наружу. Мы так и поступили...Он встал вместе с прикрученным к переборкам столом)))
шеф выебет за переводняк бумаги и краски в ксероке и єтим все закончится
У нас шеф копира - это я. Вот только копир еще выполняет функцию принтера по сети. А вот народу в принтаки можно положить бумагу с полосой от убитого картриджа. Картридж есть. Вот только все равно меня звать будут...
Да и есть многоразовые шутки с заклеиванием мышиной дырки, скриншотом рабочего стола и убиранием значков... Но тоже надоело.
Думаю над хорошим приколом...
Это сообщение отредактировал RMAx1978 - 15 мар 2014 в 16:02
Работаю на производстве. Планктона офисного нет. Ксерокс последний раз использовали есяца 2 назад, для дочки хуету какую-то в техникум скопировал. Что я делаю не так?
Работаю на производстве. Планктона офисного нет. Ксерокс последний раз использовали есяца 2 назад, для дочки хуету какую-то в техникум скопировал. Что я делаю не так?
Цитата (Alicaps @ 14.03.2014 - 22:46)
здорово.. пойду дальше гайки на работе крутить..
Подумал - аналогичный прикол для автосервиса :))) откручиваете свечу двигателя- кидаете туда гайку М6 .Закручиваете свечу. Наблюдаете за дальнейшей еблей ... сарказм ващето если кто не понял...
Слабовато.
После выходных, на которые пришелся день рождения, механик начинает собирать двигатель. Шорт собран, и он отходит попить водички. Возвращается, и начинает ставить первый поршень в ВМТ, крутит коленвал, а первый поршень начинает вылезать из блока. Впервые в жизни увидел как с человека градом начинает течь пот.)) Он отошел от двигателя, пот вытер, подошел, посмотрел, крутнул дальше - поршень продолжает лезть! Тут он просто убежал в сортир. Вернулся с сервис-консультантом. Тот тоже тупил на вылезающий поршень. Весь сервис уже бился в конвульсиях. И тут поршень ВЫПАЛ! Эти двое аж отскочили. Потом были попытки кого нибудь убить. Но все были на чеку и удирали заранее.
Весёлый розыгрыш: Этап 1. Хвастаемся перед кем-то своим новым шуруповёртом / дрелью / перфоратором, постоянно включаем его, показывая как чётко он крутит. Сверло обязательно должно быть в устройстве! Этап 2. Крутим перед носом объекта, надоедая ему, ждём, когда объект расслабит булки; Этап 3. Незаметно заходим за спину и одновременно с очередным включением сверла тыкаем в спину пальцем!
Поток кирпичей гарантирован.
[:||||||:]
Мой сослуживец в каюте копался в три погибели под столом, выставив тыл наружу. Мы так и поступили...Он встал вместе с прикрученным к переборкам столом)))
На флоте ваще непрерывно шутят. Иначе можно свихнуться.
Лучший прикол, который я запомнил из баек, был у Никиты Богословского. В 5 утра, звонит другу. - выручай! Я стою в 100 метрах от твоего дома, у меня беда с радиатором, срочно нужно залить ведро кипятка. Помоги! Тащи ведро кипятка, иначе я застрял. Друг, спросонок, на автомате, греет воду и ползет с ведром на улицу. И в результате, общий хохот и веселье.
давно подумывала над розыгрышем. Спросила у своего друга какой самый смешной розыгрыш он знает. Посоветовал зажигалку на жвачку прикрепить к потолку микроволновки. Решила у вас спросить на сколько это эффективно? И есть ли смысл вообще.
Весёлый розыгрыш: Этап 1. Хвастаемся перед кем-то своим новым шуруповёртом / дрелью / перфоратором, постоянно включаем его, показывая как чётко он крутит. Сверло обязательно должно быть в устройстве! Этап 2. Крутим перед носом объекта, надоедая ему, ждём, когда объект расслабит булки; Этап 3. Незаметно заходим за спину и одновременно с очередным включением сверла тыкаем в спину пальцем!
Поток кирпичей гарантирован.
[:||||||:]
Правильней сказать поток пиздюлей гарантирован. Я как-то чинил тачку лежа под ней, а мой мелкий братан также ткнул в меня пальцем в бок и нажал кнопку на дрели. Я со страху и от неожиданности чуть тачку не перевернул, за это отвесил ему хороших люлей.
Работаю на производстве. Планктона офисного нет. Ксерокс последний раз использовали есяца 2 назад, для дочки хуету какую-то в техникум скопировал. Что я делаю не так?
мне тоже особенно не нужен ксерокс/принтер
но когда, печатал 3-4 тысяч договоров в 4-х экземплярах. ( общее кол-во листов получилось около 20 тыс.) я возненавидел эту штуку.
для сомневающихся. принтер печатал 500 листов за 15 минут.
Подумал - аналогичный прикол для автосервиса :))) откручиваете свечу двигателя- кидаете туда гайку М6 .Закручиваете свечу. Наблюдаете за дальнейшей еблей ... сарказм ващето если кто не понял...
Проходил практику в моторном цеху крупного автопредприятия. Наблюдал в печатанные в камазовские поршни и гайки и гроверы, а один раз - 15 советских копеек. Так что - кому как повезет!
Можно так. Ждем когда жертва отлучится от компьютера, Открываем несколько окон и делаем притскрин (с открытыми окнами), Далее находим сохраненый скрин и ставим его как изображение рабочего стола. Удаляемся на безопасное растояние, Незаметно улыбаемся)))
Я чисто по делу помогла коллеге сделать принтскрин, и забыла его на её мониторе открытым. Она не поняла, что это такое, пыталась что-то с ним сделать))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
и шняга весело потикёт ! 
yaplakal.com