Лента анекдотов на понедельник 26.05.2014, Удачного начала недели!

***
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

***
Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
делают третье.
- Да у них и физиология другая.
- Как это понимать?
- Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень
шапку на хер, а то уши замерзнут!"

***
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
- Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-
- Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
- С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
- Что случилось? Скажи!
- Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
- Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
- Ну говори!
- И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке
***
Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и недалеко от дома столкнулся с деревом. Спилю! Сейчас же! - подумал и уже с порога закричал жене:
- Где пила?
- Я не пила!
- Я еще раз спрашиваю: где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Ваня-
- Зачем дала?
- Я не знала, что он такой болтун!
***

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр!
- и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!
***
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
***
Маленький мальчик идёт и грустно поёт:
- чужие губы тебя ласкают...
К нему подходит парень постарше и спрашивает:
- девушка бросила ?
- нет, чупа-чупс потерял!

***
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло, Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США.
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
- Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"!
Что делать?!
Путин:
- Ну во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьёт, она непобедима!

***
В баньке расслабляются Путин, Обама и Тимошенко. Юлечка делает Путину минет,
а Обама пристроился к ней сзади. И тут Обама говорит:
-Давайте меняться,
Путин:
-Я не против, меняйтесь.
***

Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.
***

Дед на даче, ночью просыпается,смотрит - а у него воры картошку тырят, весь урожай! Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины,до свидания.
Дед перезванивает через 5 минут:
- Можете уже не приезжать, я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин и наряд ОМОНа! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и
говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.
***

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин.
Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.
***
В Одессе на рынке.
Покупательница:
— Почем Ваши синенькие?
Продавец:
— Дура, это цыплята!
***
Когда не стало Интернета,
Мы вышли из своих домов,
Друг друга трогали руками,
Пытались даже говорить. :sarcastic:
Это сообщение отредактировал Zuxyl - 26 мая 2014 в 21:44

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"!?

Приходит бабулька к врачу. Врач: - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!



Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!


Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пязду мядуза, цлафан!

Правда ли, что стояние на майдане, а также последующие смертоубийства были проявлением борьбы украинского народа против олигархов?

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда меня мужчины целуют и называют спасителем.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…

Соломон Маркович мудрый мужик, фиг его проведёшь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включённым....

Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».

Девушки! Поймите же вы наконец, что “женщина-загадка” и “женщина-хрен поймешь” – разные вещи!

На пляже.
Мужчина у вас эрекция!
Отойдите женщина это я не Вам!


В Дагестане умный баран, когда видит нож – начинает хрюкать.

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Про кончиту поржал, но хотелось бы увидет свежачок.

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Цитата (mitya79 @ 27.05.2014 - 09:52)

Про кончиту поржал, но хотелось бы увидет свежачок.

Возьми, и запости... Показываю пример:



- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба!

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…

В Ереванском 3D кинотеатре можно реально выхватить топором.

Страшненькие девушки, сделавшие на спине тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.

– Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

В детской спортивной школе Барселоны, детей пугают Шинником.

Дочь дает папе грушу:
-Папа, поешь.
Он берет грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова:
-Пап, поешь!
Он ест быстрее..
Дочь уже в слезах:
-Поешь пап!
Он:
-Да в чем дело дочь, я ем!!!
-Поешь мне на кусочки пап!))

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы???

Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

...Люди,у которых до сих пор в статусе "С Наступающим Новым годом!"....боюсь спросить, ВЫ ЖИВЫ??

-В такую жару врачи говорят вообще по два литра пить в день
-Ну так воды же, а не пива...
-Бля, иди на хуй, ты что, врач?

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.


Женщина была не только в самом соку, но и липкая какая-то.





Муж с женой едут на машине. Муж о чем-то задумался и они чуть не попадают в аварию.
Жена, возмущенно:
- О чем ты думаешь, когда едешь?!
Муж:
- Прости, о работе задумался.
Жена:
- На работе, думай о работе, а при езде думай о … Ладно, думай о работе

- Крабля, крибля, всё бля, спи, бля...