Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость, а Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая «playgirl», в смысле что представительница тогдашней «золотой молодежи». И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила «2» по истории. А на следующий день — такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале — еще одно, из майоров. Подходят к зданию — оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его дочь Нелли (Н), скромно ожидающая разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает: (Б) — А вы знаете, что мы у нее спросили? (Ч) — Нет. Что? (Б) — Кто командовал обороной Сталинграда. (Ч) — И что она вам ответила? (Б) — А вы у нее спросите. Чуйков поворачивается к дочке и спрашивает: «Что?!» На что ребенок, потупив взор, и ответствовал: (Н) — Жуков... История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала: «НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!...»
Однажды какой-то некий мелкий чиновник отправил Николаю письмо, в котором сообщил, что «объявляет суверенитет». Николай II, не обделенный чувством юмора, распорядился отправить чиновнику ответ всего из двух слов: «Закусывать надо».
Алексей Михайлович – автор выражения «делу время, потехе час». Известно даже точное время появления этого афоризма – 1656 год, когда по приказу царя была составлена книга с правилами соколиной охоты. В конце книги Алексей Михайлович – страстный любитель этой забавы, – приписал: «Правды же и суда и милостивые любве и ратного строя не забывайте: делу время и потехе час».
По распоряжению Алексея Михайловича в Коломенском, возле царского дворца, был сооружен специальный ящик продолговатой формы, куда любой человек мог опустить свою жалобу. Этот способ связи с дворцом был не очень эффективным: жалоб было много, и разбирательство по ним затягивалось надолго. Отсюда возникла поговорка: «Положить дело в долгий ящик».
Петр I любил иногда переодеться в простое платье и гулять неузнанным по городу. Однажды во время такой прогулки зашел царь в кабак. Видит: сидит за столом печальный и уже изрядно пьяный солдат.
– Что у тебя случилось, братец? – спрашивает царь, присаживаясь к солдату.
– Друг у меня помер, – отвечает солдат.
Пожалел его Петр и велел целовальнику подать две чарки водки – себе и солдату. Выпили они, и захотел солдат отблагодарить своего благодетеля. А так как деньги у него уже кончились, заложил он у кабатчика за два штофа водки свой казенный тесак. Увидел это государь и спрашивает:
– Что ж ты наделал? А ну как государев смотр, что тогда?
– Эта невидаль – царь! Да что его и надуть нельзя?
На том они и распрощались. А наутро царь приехал в тот полк, в котором служил его вчерашний сотрапезник. По приказу царя выстроили полк, и царь тут же узнал солдата. Подошел к нему Петр, посмотрел строго и приказал: «А ну, солдат, руби голову соседу слева!» Знал Петр, что рубить-то голову солдату будет нечем – тесак-то заложен в кабаке. Но солдат, оказывается, еще накануне вечером кое-как выстрогал себе для виду тесак из лучины.
– Руби, я тебе приказываю! – грозно повторил Петр.
– Делать нечего, выполняю царский приказ! – вздохнул солдат. – Только молю Царя Небесного помочь мне. Царь Небесный! Ты выше царя земного! Сотвори чудо! Не дай погибнуть невинной душе! Преврати железный тесак в деревянный! – воскликнул служака.
И с этими словами вытащил из ножен лучину. Петр рассмеялся и одарил солдата серебряным рублем.
У императрицы Екатерины скончалась любимая собака по кличке Томсон. Она велела графу Брюсу распорядиться, чтобы с собаки содрали шкуру и сделали чучело. Граф Брюс приказал об этом обер-полицмейстеру Никите Ивановичу Рылееву. Рылеев, будучи не очень сообразительным, отправился к богатому и известному в то время банкиру по фамилии Томпсон и передал ему волю императрицы, заверив, что сам лично никаких претензий к нему не имеет, но, мол, приказ есть приказ. Банкир, естественно, не согласился и потребовал от Рылеева более подробных объяснений. Рылеев вернулся к императрице, чтобы уточнить ее распоряжение, и только тогда все, к счастью, выяснилось.
При вступлении императора Павла Петровича на престол делегация купечества поднесла ему хлеб и соль на золотом подносе, демонстрируя свою любовь и преданность. Павел милостиво принял подношение, но в ответном слове сказал, что ему, мол, очень прискорбно, что любовь купечества к нему не искренняя. Изумленные купцы стали уверять царя в обратном.
– Неправда ваша! – отвечал император. – Я сужу о любви ко мне каждого по его любви к моим подданным. Кто не любит мой народ, тот не любит и меня. А вы не любите народ, потому что стараетесь его обмануть и продать свой товар втридорога. Только совестливым отношением к моим подданным вы можете уверить меня в своей любви.
С этими словами император отпустил делегацию. В самое ближайшее время цены на все товары в столичных магазинах значительно упали.
Николай I стеснялся ранней лысины. Чтобы скрыть этот недостаток, государь носил парик. Но однажды государь прилюдно расстался с ним. Это случилось после рождения первой внучки, в 1842 году. Получив радостное известие, Николай Павлович перед строем кадетов сорвал парик с головы и, поддав его ногой, задорно крикнул:
– Теперь я дедушка, прочь его!
Однажды Александр III, страстный рыболов, рыбачил в Гатчине. Там его разыскал министр с настоятельной просьбой принять посла одной великой державы.
– Когда русский царь удит рыбку, Европа может подождать, – раздражённо ответил Александр.
В тридцатые годы XX века к одному Санкт-Петербургскому врачу пришел на прием примечательный пациент. У него был очень угрюмый вид. Пациент пожаловался врачу на то, что не может найти средства против уныния. Врач внимательно осмотрел посетителя и не нашел у него ни одной болезни, кроме постоянной хандры. Тогда он посоветовал пациенту читать веселые книжки, такие, от которых, даже если не хочешь, все равно захохочешь. «Вот, например, - сказал врач, - я очень часто для того, чтобы поднять настроение, читаю смешные рассказы писателя Михаила Зощенко. И вам советую купить его книжку». На что пациент ответил врачу: «Мне эти рассказы не помогут. Потому что я сам и есть Михаил Зощенко».
Дедушка Крылов писал свои полит и др. басни в кофейне на Невском, общался со всякими литераторами, и, междудрочим со своими осведомителями, потому что дедушка Крылов был очень успешным, т.с. агентом Таможенного департамента, а по тогдашним правилам имел право и на % от конфиската, т.е. дедушка не бедствовал. Басни - это, т.с легенда для "лохов".
Про сосуд из воска чушь. Соленую воду невозможно опреснить механическим путем.
Воск не пропускает воду. Однако вода просачивается в щели между краями бутылки и пробкой из воска из за давления воды на глубине. Срабатывает как фильтр. Атомы соли больше чем атомы воды. Закон осмоса. На этом же работают фильтры очистки водопроводной воды. Вода в бутылке будет соленной. Но ее соленость будет ниже чем у морской воды.
наижирнейший плюс теме. весьма познавательно. вдвойне радует что ЯП разоблачители не дремлют. не дают панимаешь ввести в заблуждение менее просвещенную аудиторию.
Как-то находясь на светском рауте, Марк Твен беседовал с одной неприятной особой. Чтобы сгладить неловкость, он решил сделать ей комплимент:
— Вы сегодня просто очаровательны!
На что грубая дама бросила:
— Не могу сказать того же о вас.
Марк Твен не растерялся:
— Но вы можете сделать как я! Соврите!
В 19 веке в Британии большой известностью пользовался актер по фамилии Фут. Как-то раз во время путешествия по стране, он остановился на ночлег в одном маленьком городишке.
Заказав себе в трактире обед, он с удовольствием съел его и на учтивый вопрос хозяина трактира, понравился ли ему обед, актер, находясь в отличном расположении духа, ответил:
— Сегодня я пообедал лучше всех в Англии!
— За исключением нашего мэра, – вежливо подсказал ему трактирщик.
— Ерунда! Я точно отобедал лучше всех!
— Кроме мэра, — вновь произнес трактирщик.
Словесная перепалка переросла в конфликт, и трактирщик потащил актера к тому самому мэру. Мэр, выслушав трактирщика, сообщил Футу, что в их городе всем предписано выражать всяческое уважение к мэру и упоминать его при каждом удобном случае. А нарушителям этого распоряжения сулит либо штраф, либо сутки тюрьмы. Актер тут же заплатил штраф и, возмущенный нелепой историей, в сердцах сказал:
— В жизни не видел такого глупца, как этот трактирщик!
И, повернувшись к мэру, добавил:
— За исключением мэра, конечно.
Рассказал Вячеслав Тихонов (исполнитель роли Штирлица в фильме "17 мгновений весны"). Было дело, приключилась у него какая-то беда с сердцем. Повезли его в больницу, да только ближайшим оказался один военный госпиталь. Ну и вот, значит, привозят его туда, там местный врач допрашивает его на предмет заполнения анкеты: имя, фамилия, отчество... И вот доходит до графы "Звание" (госпиталь-то военный), на что легендарный боец невидимого фронта ответил:
— Штандартенфюрер.
Врач поднимает глаза, внимательно так на него смотрит и говорит:
— Ой, извините, я вас не узнал...
Фаина Георгиевна Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Как придете, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Со своей тещей актер Владимир Павлович Басов познакомился довольно поздно, когда у них с актрисой Валентиной Титовой уже родился сын Саша. Была послана телеграмма родителям Валентины, и они пожелали приехать поглядеть на внука, а заодно и познакомиться с зятем. Титова вспоминает, что, когда они прибыли на вокзал, Басов благоразумно остался у машины, чтобы не смущать родственников, все-таки он был на целых восемнадцать лет старше жены. Но как только теща увидела зятя, она воскликнула:
— Немедленно разводиться!
Хитроумный Басов уже ожидал такого развития события. Он всплеснул руками и, словно не расслышав этой реплики, вскричал:
— Марья Ивановна! Как жаль, что я не встретил вас прежде Вали! Я бы непременно женился на вас!
Разумеется, теща в ту же секунду стала самым лучшим другом находчивого зятя и с тех пор во всех семейных ссорах неизменно была на его стороне. Впрочем, и зять очень хорошо к ней относился.
В XVIII веке в дворцовых кулуарах ходили слухи о том, что император Павел I является сыном Сергея Васильевича Салтыкова (1726-1765 гг.). Павел, защищая свою честь и репутацию разгульной матери, решил публично наказать клеветника. Он вызвал своего флигель-адъютанта князя Николая Григорьевича Волконского (1778-1845 гг.), позднее унаследовавшего фамилию своего деда - фельдмаршала Николая Васильевича Репнина (1734-1801 гг.), и сказал ему: "Вот что болтает Сергей Салтыков. Возьми с собою четырех солдат и пук розог. Поезжай к нему, скажи, что его следовало бы сослать в Сибирь, но я поступаю с ним по-родственному: высеки его как можно больнее и приезжай доложить мне".
Так оно и было исполнено, по-родственному.
Верю, что император Павел 1 обладал хорошим чувством юмора. Но сомневаюсь, что ему, ставшему императором в 1796 году, покажется забавным выкопать из могилы человека, умершего, как минимум, 31 год назад, для того, чтобы высечь его розгами.
Кто вы? Идите на хер! Я вас не знаю! • На сайте 11 лет
2
Цитата (masyamurrkin @ 29.09.2014 - 01:15)
Цитата (TAIFEI @ 28.09.2014 - 21:16)
В XVIII веке в дворцовых кулуарах ходили слухи о том, что император Павел I является сыном Сергея Васильевича Салтыкова (1726-1765 гг.). Павел, защищая свою честь и репутацию разгульной матери, решил публично наказать клеветника. Он вызвал своего флигель-адъютанта князя Николая Григорьевича Волконского (1778-1845 гг.), позднее унаследовавшего фамилию своего деда - фельдмаршала Николая Васильевича Репнина (1734-1801 гг.), и сказал ему: "Вот что болтает Сергей Салтыков. Возьми с собою четырех солдат и пук розог. Поезжай к нему, скажи, что его следовало бы сослать в Сибирь, но я поступаю с ним по-родственному: высеки его как можно больнее и приезжай доложить мне".
Так оно и было исполнено, по-родственному.
Верю, что император Павел 1 обладал хорошим чувством юмора. Но сомневаюсь, что ему, ставшему императором в 1796 году, покажется забавным выкопать из могилы человека, умершего, как минимум, 31 год назад, для того, чтобы высечь его розгами.
Как-то Николай I гуляя встретил юнкера. - Откуда идёшь? Спросил Николай. - Из депа Ваше Величество - Депо не склоняется, дурак. - Всё склоняется перед Вашим Величеством. Ответил находчивый юнкер.
Измаил - это 240 км под Одессой. И наших (пророссийских людей) там в процентном соотношении больше, чем в Одессе (как это ни печально). У меня дочь там живет, поэтому я там часто бываю. Да и прожил там лет 6-7
погугли чем опресненая вода отличается от дистилированой. удивишся.
Цитата
опресненную воду нельзя пить. Коньки откинешь. Все вымывает из организма
Да что ты!!! Блин наверное поэтому на судах и на буровых платформах все мрут как мухи. Там же опреснители работают (не считая бутылированной покупной воды) Хм.... а я уже мертв получается...
PS: А мне аж захотелось сосуд из воска в море замутить.. затестить ))))
Это сообщение отредактировал mjikolp - 29 сен 2014 в 02:22
Иосиф Сталин был человеком по своему веселым и отличался своеобразным чувством юмора. Правда, иногда эти шутки плохо кончались для собеседников. Но иногда Сталин с юмором выходил из самых щекотливых ситуаций.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Блин наверное поэтому на судах и на буровых платформах все мрут как мухи. Там же опреснители работают (не считая бутылированной покупной воды) 
Хм.... а я уже мертв получается...
yaplakal.com