В пампасах занимаются любовью Мария и Педро. «О, Мария!» - говорит Педро. – «Мне надо поссать!» «О, Педро!» - забеспокоилась Мария. – «Но если ты отойдешь, меня может трахнуть быстрый Гонсалес!» «Не бойся, Мария!», - сказал Педро. - «Я суну тебе туда палец!». Педро встает с Марии и засовывает палец в жопу быстрому Гонсалесу…
И Армяне с Грузинами:
Вопрос армянскому радио: - Как определить, где находится граница между Арменией, и Грузией? Армянское радио отвечает: - Надо поставить на границе голую женщину. Тогда грузин подойдет спереди, а армянин - сзади.
Армянское радио спрашивают: - Почему финны не едят чахохбили. Ответ: - Они делают это в отместку за то, что грузины не едят карйяланпииракка.
Это сообщение отредактировал kljuff - 31 окт 2014 в 11:37
Англия. Два немца решили "блеснуть" своим английским. Заходят в бар и просят: - Two Martini, please. Бармен: - Dry? Немцы: - Zwei!
Еще немного оффа: Был в эстонском Пярну - русскоязычных там куда меньше, чем в Таллине и тем более Нарве. В баре решили с сыном угоститься горячим шоколадом. Бармен - парнишка лет 20-ти. Я ему: - Two hot chocolate, please Он налил: - Five euro Я заплатил: - With sugar? -Yes. Смотрю, а у него на бейдже написано: Andrey Komarov Говорю: - Классно друг перед другом английским блестнули Он: - А я слышу вроде русский акцент...
Англия. Два немца решили "блеснуть" своим английским. Заходят в бар и просят: - Two Martini, please. Бармен: - Dry? Немцы: - Zwei!
Еще немного оффа: Был в эстонском Пярну - русскоязычных там куда меньше, чем в Таллине и тем более Нарве. В баре решили с сыном угоститься горячим шоколадом. Бармен - парнишка лет 20-ти. Я ему: - Two hot chocolate, please Он налил: - Five euro Я заплатил: - With sugar? -Yes. Смотрю, а у него на бейдже написано: Andrey Komarov Говорю: - Классно друг перед другом английским блестнули Он: - А я слышу вроде русский акцент...
=))) Мы так в Риме "встретились". Гуляли, зашли перекусить. С разговорником на ломаном англо-итальянском делали заказ. А нам барменша с фрикативным "г" и улыбкой, мол, не мучайтесь, по-русски давайте.
-" Внимание отправляющихся , поезд Кишинев-Москва отправляется со второго пути . Повторяю поезд Кишинев-Москва отправляется со второго пути , Специально для Молдован повторяю еще раз , поезд Кишинев -Москва отправляется с третьей и четвертой рельсы !
Общался с одним французом и он никак не мог понять, что русские, украинцы и тем более пшеки это разные народы, он даже пшеков считал и звал русскими. Когда я ему сказал, ок, тогда французы и бельгийцы это тоже один народ, он вначале начал спорить, потом заткнулся и все понял
Общался с одним французом и он никак не мог понять, что русские, украинцы и тем более пшеки это разные народы, он даже пшеков считал и звал русскими. Когда я ему сказал, ок, тогда французы и бельгийцы это тоже один народ, он вначале начал спорить, потом заткнулся и все понял
В Израиле так же. Но в свете последних событий, уже поняли, что это две разные страны. И теперь не спрашивают: "А где это?"
Шведы стебутся над норвежцами. Анекдот рассказал мне Михель Пантцар за чашкой водки. Шведы - зануды, анек очень длинный, но на мой взгляд смешной
на 26 этаже офиса транснациональной корпорации в отделе писем работают немец, американец и норвежец. наступает ланч-тайм, американец достает свое пакет с едой, открывает его и начинает причитать: жена никогда меня не любила, 20 лет подряд кладет в пакет одно и то же - гамбургер. Если завтра опять будет гамбургер, я брошусь из окна. У немца в пакете - тешеная капуста и сарделька, у него то же 20 лет подряд одно и то же, жена не любит и не ценит. На завтра он тоже собирается прыгать. У норвежца - жареная треска, он тоже плачет, что 20 лет подряд ему приходится есть только жареную треску, жена его ненавидит, завтра он тоже, если что, спрыгнет.
На следующий день американец находит в своем пакете гамбургер и с криком "Ты никогда меня не любила!" делает шаг из окна. Немец, обнаружив в пакете капусту и сардельку с криком "Ханна, я гибну!" прыгает из окна. Норвежец, увидев в своем пакете селедку, без слов бросается из окна.
Хоронят всех троих одновременно. Их жены, возвращаясь с кладбища, разговаривают: Джон никогда не говорил, что он не любит гамбургеры, говорит американка, как же я жалею о его смерти. Ганс не мог не любить сардельки и капусту, ведь он настоящий баварец, говорит немка. Йорган, милый Йорган, я так жалею о том что случилось, плачет норвежка, но ведь ты сам готовил себе обеды.
Американцы над канадцами шутят. Надо же! Они не знают, как мы над американцами шутим.
Вспомнился анекдот. Брежнев космонавтам: - Так, американцы на Луну высадились. Нужно их обогнать, так что полетите на Солнце! - Как? Мы же там сгорим! - Вы думаете в политбюро одни дураки сидят? Ночью полетите!
Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка
(И) кричит марокканцу (М): - Эй, марокканец, иди сюда! Тот подходит. (И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые? (М) - Не знаю... (И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!! Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять: - Эй, марокканец, иди сюда! Подходит. (И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые? (М) - Не знаю,- говорит. (И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!! Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки: - А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная? -почему?!?!?!... - Это потому что когда я тебя тр@хал, на мне краска еще не обсохла!!!
Сразу вспоминаются анекдоты про Русского, Белоруса и Украинца. 1) Водка, балалайка и медведи 2) Картошка, Бацька, зайчики( бабло) 3) Сало, цибуля, горилка ( это не обезьяна 100 %)))
а как же " где был хохол, еврею делать нечего!" ?
хохол родился - Еврей заплакал
Где хохол прошел с удочкой, еврею с сетями делать нечего
евреи придумали машину для решения арабского конфликта. запихивают в нее 2 арабов, давят кнопку - из нее выходит один еврей. под конец осталось 3 араба, чо делать? хуй с ним давай всех троих запихаем! запихали, нажали кнопку, машина задымилась бабахнула... дверь открывается а оттуда "Барадэз , дарагой!!!" *(арм.).
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com