- И не вини себя. - А я и не виню. - Значит, ты слушал меня невнимательно
- Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам. - Хорошо… а сколько ложек сахара я люблю?
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой – ничего не помогало. Но стоило повесить табличку "Поссышь здесь, станешь звездой ютуба"...
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! - Вот. То-то же у меня!
Если я встал посреди ночи, значит, меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил в такое время, значит, дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя…
- Доктор, как быстро убрать живот? - Повернитесь спиной!
- Девушка, скажите, а из чего сделаны эти сапожки? - Из кожи молодого… дермантина.
Вчера вечером закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание... Сегодня утром треснула губа. Намек поняла...
Телефон. Деньги. Пульт от телевизора. Ключи от машины. Все это ерунда!!! Вы когда-нибудь теряли соску в час ночи?!
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний. - Вы бабу мою видели? Вон она. Ира, повернись! - ЁЁЁЁЁЁЁ… Бери водку.
На 69-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов.
Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!
Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня "незаконченное высшее"!
Плохой фильм – это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.
- Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Тоже в чём-то коричневом.
Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...
Решил отучаться от мата, и потому заменил фразу "Пошёл ты на **й" на замечательное женское "Давай останемся просто друзьями". Проверил – на мужиков действует просто обескураживающе...
Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: - Сколько тебе говорить – нет ее тут, развелся я.
- Какой у тебя номер телефона? - Такой же, как у тебя, только цифры другие.
8. Мужчинам достаточно знать, что в них верят. Женщинам необходимо знать, что их любят …и что они красивые …и что не жирные. Им всё надо знать!
Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит "Я расплачусь", мне кажется, он хочет поменять ударение...
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.
Психотерапевт – пациенту: - На ночь оставляйте свои проблемы за дверью. - Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?
Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.
Из переписки: - Как мы домой с тобой поедем? - А как ты хочешь? - А как правильно пишется – "порш" или "порше"? - Правильно пишется "троллейбус"!
-Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря. ........................................................................................................... - Мне замуж предложили выйти. - Вау! И кто же? - Родители. .............................................................................................................. Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж....й, и самое главное - ничего не перепутать. ................................................................................................................... - Я когда напьюсь, никого не боюсь! - Даже жены? - Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался... ........................................................................................................... Египет.. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж: - В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда. И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне ................................................................................................................... Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: — Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим... ............................................................................................................... Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь! .....................................................................................................................
вы ещё про Василия Ивановича порассказывайте "смешных" анеков.
Ну,не про Василия Иваныча,но около! В СССР на пионерский сбор пригласили бабушку-ветерана партии.Вот детки у неё и спрашивают *Бабушка,а ты с Лениным встречалась?* -А как же,деточки,конечно встречалась! *Расскажите! Расскажите!* -Ну,ладно,слушайте! Я тогда совсем девчонкой была,а голодно было,очень хотелось кушать! Вот иду я по Питеру и вижу-дяденька с бородкой белый хлеб кушает. Я и говорю-Дяденька,дай хлебушка! А он отвечает-Иди,девочка на *уй! А глаза добрые-добрые!
В мединституте: - Что Вы можете рассказать о владельце этого скелета? - Этот человек прожил долгую жизнь, это видно по возрасту. Здесь у него был мозг, здесь внутренние органы, здесь крепился мышечный каркас, а тут был половой член... - Не был, а бывал! Это женский скелет!
Малость не так: Медик-студент отвечает урок. -Тут у скелета был нос, тут пупок. Тут у скелета был некий предмет... -Не был, а бывал... Это женский скелет.
Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:
1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика. 2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия. 3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своём блоге или в объявлении в своём подъезде. 4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк. 5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика. 6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям 7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др. 8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки. 9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада. ... А ниже - несколько приписок мелким шрифтом со звёздочками.
В СССР на пионерский сбор пригласили бабушку-ветерана партии.Вот детки у неё и спрашивают *Бабушка,а ты с Лениным встречалась?* -А как же,деточки,конечно встречалась! *Расскажите! Расскажите!* -Ну,ладно,слушайте! Я тогда совсем девчонкой была,а голодно было,очень хотелось кушать! Вот иду я по Питеру и вижу-дяденька с бородкой белый хлеб кушает. Я и говорю-Дяденька,дай хлебушка! А он отвечает-Иди,девочка на *уй! А глаза добрые-добрые!
— Дорогие дети! Всем известна доброта Владимира Ильича Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
Женщина врывается в кабинет гинеколога - доктор как вы могли такое написать в моей карте?! - а что я там вам написал? - здоровая, -но вы же не больны? - нет доктор - и что я должен тогда написать? - маленькая или как у всех
Я мясной и горжусь этим слоовом - "мясо" • На сайте 15 лет
0
Цитата (FloatP @ 17.10.2014 - 16:27)
Цитата
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: - Свет... Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу. Он глаза выпучил: - За что? Я ему: - Какая еще на хрен Света? Я Катя!!! - Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
ах, вот оно что! а я-то думаю, чего это меня муж все время зовет, когда засыпает (Света я)
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно. — Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать. Менеджер говорит: — Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему. — Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...
Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик? - Мой билетик! - Ды что вы заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник! - У вас все дома??? - А вы хотите в гости? - Ваш билетик!!! - Мой билетик!!! - Вы что заяц? - А вы что волк? - А зачем вам? - Я посмотрю! - А вот купи себе и смотри сколько влезет! - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка.
(Карцев и Ильченко)
Это не анекдот. Они реально так делают, ссуки Я кондукторша
Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик? - Мой билетик! - Ды что вы заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник! - У вас все дома??? - А вы хотите в гости? - Ваш билетик!!! - Мой билетик!!! - Вы что заяц? - А вы что волк? - А зачем вам? - Я посмотрю! - А вот купи себе и смотри сколько влезет! - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка.
(Карцев и Ильченко)
Это не анекдот. Они реально так делают, ссуки Я кондукторша
Новый русский собрался на охоту в тайгу, местности не знает, нанимает проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, новый русский идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит новому русскому вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ! Сзади голос нового русского на пол-тона тише: — На%уй ты его зовешь?
Доча спрашивает отца: - Папа, можно я в клуб пойду? - Сначала отсоси! - Не, пап, ты что! Вообще, в своем уме? - Не хочешь в клуб, можешь не сосать. - Ну ладно давай... Бля, а что это то у тебя х9й говном воняет? - Так братан твой давно уже в клубе!
Это сообщение отредактировал Demych - 18 окт 2014 в 22:27
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. -Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Добавлено в 04:58 Охотник рассказывает друзьям: - Вот у меня дед - сибиряк был!На медведя один ходил!Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался!Так он с тех пор эту руку не моет. - Ладно,хорош заливать то! - Честное слово!Так,почистит,смажет,болты заменит - и нормально.
Добавлено в 05:00 Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: - Ты видел? - Нет... - Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела... Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: - Ты видел?! - Нет... - Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: - Ты видел?!! Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: - Да, видел! - Так что ж ты тогда в него наступил?!
Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик? - Мой билетик! - Ды что вы заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник! - У вас все дома??? - А вы хотите в гости? - Ваш билетик!!! - Мой билетик!!! - Вы что заяц? - А вы что волк? - А зачем вам? - Я посмотрю! - А вот купи себе и смотри сколько влезет! - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка.
(Карцев и Ильченко)
Это не анекдот. Они реально так делают, ссуки Я кондукторша
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com