Меня один раз развлекались на вписке, меня трахали в попу, очень сильно перепачкалась... трусы, чулки, юбку... все в какашках) не представляю как они меня трахали втроем в такой грязи. видимо и сами перемазались... фу.. противно вспоминать)
То, что трое ебли на вписке (что, блядь, за традиция?!)- не противно вспоминать, а то, что в говне измазались все - противно. O tempora! O mores!
Это сообщение отредактировал techNICK - 23 дек 2014 в 15:26
У меня появилась печальная традиция под новый год расставаться с парнем. Все праздники сижу одна, жру мандарины и теребонькаю. У меня даже выработался рефлекс как у собаки Павлова - когда пахнет мандаринами, хочется теребонькать.
Эммм... может я чего не понимаю, но зачем девушке трахать парня В ЖОПУ??? Одна из моих подруг (Вик, привет!) рассказывала, что у ее бывшего была фантазия на тему анального секса, но с его стороны. И вот как-то раз она созрела, этот крендель по пути купил кило бананов, вместе выбрали какой потверже, одели на него презерватив (а теперь моментик: мне это рассказывали во время ленивого полового акта), смазали каким-то кремом и она начала медленно запихивать этот банан в него. "Если бы ты видел, как его перло" (тут я уже не смог продолжать и просто лежал, ржа как рысак), "его со мной так никогда не перло, как от этого банана в жопе". Вообщем, наверно из-за этого и его место занял я, со своими более традиционными фантазиями :)
Эммм... может я чего не понимаю, но зачем девушке трахать парня В ЖОПУ??? Одна из моих подруг (Вик, привет!) рассказывала, что у ее бывшего была фантазия на тему анального секса, но с его стороны. И вот как-то раз она созрела, этот крендель по пути купил кило бананов, вместе выбрали какой потверже, одели на него презерватив (а теперь моментик: мне это рассказывали во время ленивого полового акта), смазали каким-то кремом и она начала медленно запихивать этот банан в него. "Если бы ты видел, как его перло" (тут я уже не смог продолжать и просто лежал, ржа как рысак), "его со мной так никогда не перло, как от этого банана в жопе". Вообщем, наверно из-за этого и его место занял я, со своими более традиционными фантазиями :)
У меня появилась печальная традиция под новый год расставаться с парнем. Все праздники сижу одна, жру мандарины и теребонькаю. У меня даже выработался рефлекс как у собаки Павлова - когда пахнет мандаринами, хочется теребонькать.
Цитата
этот крендель по пути купил кило бананов, вместе выбрали какой потверже, одели на него презерватив (а теперь моментик: мне это рассказывали во время ленивого полового акта), смазали каким-то кремом и она начала медленно запихивать этот банан в него.
бляяя.... мандарины, бананы... Давайте еще про апельсины и все... Абзац Новому Году... Буду смотреть на стол и ржать как мерин!
Меня один раз развлекались на вписке, меня трахали в попу, очень сильно перепачкалась... трусы, чулки, юбку... все в какашках) не представляю как они меня трахали втроем в такой грязи. видимо и сами перемазались... фу.. противно вспоминать)
То, что трое ебли на вписке (что, блядь, за традиция?!)- не противно вспоминать, а то, что в говне измазались все - противно. O tempora! O mores!
Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", Кул-герл и еще пары похожих, благо писались они в одной редакции, которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально? Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это! Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!
У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!
Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена
Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.
Зачем усложнять жизнь
Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...
Виталик
Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!
Он хочет взрослых отношений
Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение. Оля 15 лет
Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!
Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой? Люба
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.
Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина
Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь...
Это сообщение отредактировал Sadomik - 23 дек 2014 в 16:08
КАК БЛЯТЬ?!?! Там чтото застряло или живет! Инфа 146%
Добавлено в 16:12
Цитата (Sadomik @ 23.12.2014 - 15:41)
Эммм... может я чего не понимаю, но зачем девушке трахать парня В ЖОПУ??? Одна из моих подруг (Вик, привет!) рассказывала, что у ее бывшего была фантазия на тему анального секса, но с его стороны. И вот как-то раз она созрела, этот крендель по пути купил кило бананов, вместе выбрали какой потверже, одели на него презерватив (а теперь моментик: мне это рассказывали во время ленивого полового акта), смазали каким-то кремом и она начала медленно запихивать этот банан в него. "Если бы ты видел, как его перло" (тут я уже не смог продолжать и просто лежал, ржа как рысак), "его со мной так никогда не перло, как от этого банана в жопе". Вообщем, наверно из-за этого и его место занял я, со своими более традиционными фантазиями :)
Взяла штангель и замерила 9 см. Яп не пошла, ну его нах...
Однажды в пчелиный улей влез медведь Поймал пчелу и начал еть. Мораль: пизде большого хуя нечего остерегаться Пизда умеет расширяться.
Детское народное творчество.
Однокурсница рассказывала,что на летней практике ей попался кадр с размером за 20+ см. Она удивилась, порадовалась и потащила его на краш-тест своей уже повидавшей виды половой щели. Далее она описывала это так - "такое ощущение, что черенок от лопаты обернули наждачкой и засовывают". Во время рассказа мы ржали как кони, а после вывода, сделанного с задумчивым лицом - "Все, теперь максимум 17 сантиметров" мы лежали на столах.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
хоть и считаете все это дерьмом...
yaplakal.com