Ваш любимый анекдот! 18+

На первой странице Камасутры написано :
"Не пытайтесь повторять! Все трюки выполнены профессионалами! ".

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"...

- Папа, мама, а почемy они говоpят, что мы вонючие, гpязные свиньи?
- Потомy что мы не моемся, сынок!
- А я дyмал, дpазнятся...

еще один вспомнила, тоже вечно улыбает)

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.
Наркоман наблюдает и говорит:
— Я смотрю ты потихоньку съ$бываешься?!

В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это блядь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

Вот анекдот +18 точно. Пошлый. Может быть и был, всю ветку пока не осилил.

Крот вылазит на нудистском пляже у бабы между ног, принюхивается: "Ежик?! Дохлый что ли?"

— Ты чего нервная такая?
— Да что-то все сразу навалилось. Учеба, работа, ничего не успеваю. Еще и погода эта мерзкая.
— Нет cекcа?
— Нет cекcа.

Слушал на днях Юрия Никулина книгу анекдотов угарал)

Муж возвращается из командировки и видит как в кровати жена лежит с любовником:
муж - что это тут такое происходит??
жена любовнику - я же говорила он у меня тупой

-Алло, это пожарная?
-Да
-А пожарте, мне картошечки.
-Мы не жарим, мы тушим!
-Ну тогда, потушите!

Цитата (papanja @ 21.08.2016 - 13:35)

Цитата (Tyanna @ 21.08.2016 - 15:25) Хотела скопировать и вставить анекдот, но он везде только на русском, а мне его рассказывали по украински, звучит намного более колоритно. Папа с сыном дебилом приезжают на море, выходят на пляж. Папа сыну -Сынку, дывыся, вот морэ. -Батьку та деж воно морэ? Батьку подводит сынку ближе - Да вот же воно морэ - Та дэ, батьку? Батька хватает сынку за шкибот и окунает мордой в море, притапливая приговаривает - Та вот же воно морэ, сынку, вот же воно. А шо это було батьку? -Морэ! Та дэ?

5 раз один и тот же....
Ну где он 18+?
Здесь пишем про сиськи и письки....))))

Жил-был мужик. И все у него в жизни было не так. Постоянно одолевали его всякие напасти. Взмолился мужик, вышел во двор под дождь, упал на колени в лужу, обратил взор к небу - ну за что Ты на меня прогневался?! Почему ТАК ненавидишь меня ? Был у меня дом, но он сгорел, была любимая жена, но ушла к другому, были друзья, но они все предали меня, пытался повеситься, веревка оборвалась- За что мне это? Господи! И разверзлись небеса, и глас божий молвил ему: - Ну не люблю я тебя, сын мой ! Не люб-лю-ю !
.........................................................................................
Ну и 18+ , пошлый
Встречаются два клитора, один как новый - розовый и упругий, а второй морщинистый весь, обвисший
Первый спрашивает :
- Братан, что с тобой, почему так херово выглядишь ?
- А, не обращай внимания, это все злые языки !!!
Это сообщение отредактировал Ganpowder - 2 сен 2016 в 10:41

Приходит парень исповедоваться:
-Батюшка отпустите мне грехи, ибо грешен!
-Рассказывай, сын мой.
-Помогал я как то подруге шкаф двигать, подвинули, собрался я домой и тут дождь пошёл, она мне говорит "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся", ну я остался и её выебал!
-Отпускаю тебе сий грех, сын мой, ещё что нибудь?
-Помогал я на выходных жене друга обои клеить, помог, начал уходить как дождь пошёл, она мне говорит "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся" я остался и её выебал!
-Отпускаю тебе и этот грех.
-Вчера помогал я другу своему в гараже, опять дождь пошёл, друг говорит "зачем тебе в дождь идти, оставайся, посидим выпьем", ну я остался, выпили, ну я и его тоже выебал!
-Иди как ты отсюда на хуй, сын мой, пока дождь не пошёл!
Это сообщение отредактировал Angelo006 - 2 сен 2016 в 10:58

Из старенького

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите скорее.

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает молодой человек.

Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
- Мужчина, я с вас просто писаюсь!
- Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!

Извините если было :

В пол-третьего ночи звонок на телефон :

-Таварищь Жюков ?

- Да , товарищ Сталин !

- Ставка решиля вас расстрелять!

- Как ? За что ? Что я сделал ?

- Вот вы подумайте . И мы подумаем ! А пока - спокойной ночи , таварищ Жюков ..

Собирается барыня на бал, ну ей матушка и говорит ты дочка иди да смотри там девственность не потеряй.
Пригласил её на танец Ржевский, танцуют, барыня между делом под платье заглядывает. Порутчик спрашивает ты чё все там смотришь, а она ему говорит:
- Меня мама когда на бал собирала сказала что бы я девственность не потеряла вот я и смотрю не упало у меня ни чего.
Порутчик и говорит ей :
- Пошли на балкон я тебе ее пришью.
Раз пришил, другой, устал а барыня всё не успокаиваеться, ну поручик и говорит что у него нитки кончились, а она ему:
- Ты мне не ври я там у тебя ешё два клубочка видела.

- Гоги, ты видишь эти виноградники?
- Вижу, дядя Гиви.
- Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Гиви-виноградарь?
- Нет, дядя Гиви.
- Гоги, ты видишь эти винные погреба?
- Вижу, дядя Гиви.
- Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Гиви-винодел?
- Нет, дядя Гиви.
- Вот видишь, Гоги. И вот стоит хорошему человеку совсем немножко поиметь маленький, никому не нужный овечка...

Мужик по селениям бродит,

коней на ходу тормозит,

в горящие избы заходит,

наверное он трансвестит.

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и вы@бу.

Сидят два гомика на скамейке, воркуют. Проходит мимо проститутка и предлагает:
-Ну что, мальчики, может развлечемся?
-Уйди чудовище двужопое!

Умер как то раз Билл Гейтс и полетел в рай
Но не долетел, завис...

Из разряда противных (вроде не было, по крайней мере на первых 15 страницах):

Мужик пришел в бордель, ну и заказывает, мол, нужна грязная бомжиха с рыжей 3,14здой. Ну откопали ему ее где-то, привели в номер. Мужик вызывает мамочку и начинает возмущаться, мол просил с рыжей, а вы мне брюнетку подсунули, мамочка ему, чего орешь, мух разгони сначала...

— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

— А что это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно уж тебе "извращенец", по виду обычный кролик.
— Отпустить? . .

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего..
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!