Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"?
ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

Цитата (Мистик @ 10.02.2006 - 14:38)

Круто, народ тусится! Работа.... да ну нахуй!

+1

- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр
Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат!
Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит
каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас
английский учит, вот и тренируется. Сегодня, например, позвонил в 5
утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на
нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить
тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе!

В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:

- Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?

*(украдено)
Рассказывала одна медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) Угу...
- Не больно?
- Угу...
Думаю, че случилось-то?.. Всегда такой разговорчивый был... - может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды и решил меня подколоть.

...по-нашему...

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман -столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Порой...когда ты плачешь...никому не видно твоих слез...Иногда...когда тебе больно...никто не видит твоих страданий...Временами...когда ты в беспокойстве...никому не видно твоих душевных мук...Часто...когда ты счастлив...никто не видит,как ты улыбаешься...
Но стоит тебе хоть раз пернуть...

Байанчик с Приморским душком:

Поехали на каникулы в Сочи курсант ДВВИМУ (моряки - торгаши) и ТОВВМУ (вояки).
Приехали познакомились с деученками, расползлись...
Через неделю эти две подруги встречаются, делятся впечатлениями.
Та, что с будущим оффицером была:
- представляешь - 6 дней мы с ним ходили в кино в рестораны. на пляж наколнец на 7 день он меня трахнул и обещал жениться..
Та что с торгашом:
- Дааа дорогая. а мой как только до койкит добрались нну миня ипать... 6 дней не слазил, пил и Йоб... А на седьмой день подошел к окну отдеонул штору и сказал:
- Ох нну ниКуйя сибе!!!!! У вас здесь еще и море есть!!!!

Вор украл кредитки моей жены, но заявление я подавать не стал: а нахуя, если он тратит деньги с меньшей скоростью чем она.

Ага...
построил мост но никто не завет Гиви строитель моста, а вот стоило лишь раз трахнуть овцу...

работаем дальше - включаем пятую

* Разговаривают Отец Сергий и Отец Алексий
Отец Алексий: - Как морально низка стала наша молодежь. Вот еду я давеча в электричке, пошел в тамбур покурить, а там он с ней в ракообразной позе естествуются. Достал он свой срам, вытер об мой подол и говорит: "Батюшка, тут курить нельзя!"

мне ваще пох я увольняюсь

Из завещания:
Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не ебать!"

Старый анекдот, но чето щас вспомнился...
Случилась у Красной Шапочки(КР) первая менструация, бежит по лесу в полном акуе, тут ей Волк (В) навстречу, видит шо на КР лица нет вся на измене и спрашивает:
-че с тобой такое?
КР:- да хуиво волчик, сам посмотри. Раздвигает ноги..
В,почесав за ухом:- ну, я бля канешна не дохтор, но памоиму тибе ятса атарвали!

Встречаются два компьюторщика, один грустный (Г), другой веселый (В).
(В)- Че такой грустный ?
(Г)- Да с досом проблемы .
(В)- Че компютер не грузится ?
(Г)- Да дасморк у меня ...

Сидят два наркомана в квартире, накуренные. Один другому говорит:
- Слышь, Вась, нарисуй мне на спине горизонтальные полосы.
Тот берёт маркер и рисует.
- Слышь, Вась, нарисуй мне на спине вертикальные полосы.
Берёт маркер и рисует.
- Слышь, Вась, нарисуй мне на спине, по вертикале буквы.
Другой пишет.
- Слышь, Вась, нарисуй мне на спине, по горизонтали цифры.
Пишет.
- А теперь почеши квадрат "Е-10".

Слышь, а ты хоть раз видела глаза мужа когда делала минет?
- Нет.
- Блиать а я раз видела... прикинь делаю я это миньет... а тут муж входит....

Звонок в Microsoft:
- Здраствуйте, три года назад я установила Windows 2000. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -

Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Дедушка мороз, сделай пожалуйста так, чтобы меня одноклассники не дразнили.
Вова Какашкин 7"А"

- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!...
Звонил мой фюрер, спрашивал: «Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?».

Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон, и не выходя из здания вокзала обратился в полицию.
"У меня один тип на платформе утащил часы из кармана"
Полицейский говорит - вы же художник , можете его нарисовать?
Конечно, - отвечает мастер.
К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

наверна баян:
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.Он не выдерживает:
-Дэвушка,ты почему молчишь?
-Хочу и молчу!-отвечает та.
-Хочэт и молчыт!-ужаснулся грузин

Уважаемые товарищи приглашаю на семинары:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Монастырь. Играют два монаха в билиард. Тут один промахивается и начинает ругаться:
-Бл*ть,е*аный в рот. Опять промахнулся!
Второй ему говорит:
-Не матерись. Бог накажет.
Играют дальше. Та же история. Первый монах:
-Да *б твою мать, что за день?
Второй:
-Да тише же, бог покарает.
Играют дальше. Опять первый промахивается и орёт:
-ДА НУ НАХ*Й. ПИЗ*ЕЦ!
Тут небеса раскрываются и оттуда вылетает молния и попадает во второго монаха. Сверху голос:
-Да еб*ный в рот, опять промахнулся!


Мордобляцкое, пиздоподобное существо, охуевающее от своей преибучей галимости.
Это сообщение отредактировал Фрагматик - 10 фев 2006 в 15:49

Армянин во ВГИК поступает. Ему грят:
- Кароче вот изобрази такую сценку - идешь ты по одной стороне улицы а по другой идет твой друг. ты его видишь, зовешь, он начинает переходить улицу и тут его сбивает машина... Изобразишь - поступаешь.
- без базара:

- Ара!!! Э-э-э-э!!! (радостно)
-Ара... Э-э-э..... (расстроено)

(это надо конечно изображать с экспрессией вживую)

В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.

Мы с Эминем этим ложимся и с Эминем этим встаём...

Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь.

Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.

(к пятнице, коль она грусна)
Разговор между двумя посетителями бара:
- Вот ты почему пьёшь?
- Чтобы забыть.
- А что забыть?
- Да я сейчас уже и не помню...