Жаба давит — это когда в магазине покупая себе бутылку пива и рыбки, спрашиваешь у жены — не купить ли и ей пивка. Получаешь ответ — нет. А дома, только почистишь рыбки, да откроешь пиво — слышно от любимой — налей мне немножко, пол стаканчика, милый. Как они не понимают, что бутылка пива от которой налили пол стаканчика — это уже не бутылка пива, и нам мужикам не жалко пива… просто эти пол стаканчика замечательно пьются одним глотком из бутылки и только тогда остается как раз столько пива, сколько нужно для полного счастья.
УРАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА рабочий день закончился!!!!!!!!!!!!!!!.................я за пиффом......через 5 мин на съеб=)))..
Идут 2 парня, мимо них прошла симпотичная девушка. Один парень другому говорит: "Ты видел? Она мне улыбнулась!" Второй парень: "Я когда тебя в первый раз увидел, вобще пол часа ржалъ"
и 2 про Батьку:
В Интернете появился новый вирус "Лукашенко": ни на что не влияет, но выжить его практически невозможно
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг
— Дедушка Мороз, — спрашивала маленькая девочка, сидя на коленках у Деда Мороза, — а правда, что ты живешь в Лап… лап… лап… да что ж ты меня лапаешь, старый хрыч?!
Добавлено в 17:27 — Дедушка Мороз, я хочу в подарок лошадку! — просил маленький мальчик. — Будет тебе лошадка. И вправду, через 25 лет мальчик вырос и женился…
- Как называются положения выключателя "Вкл." и "Выкл." на вибраторе? - "Fuck on", "Fuck off".
Добавлено в 17:37 Может, баян, но прикольный
Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник. - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Случай из жизни в тему В Китае в г. Дуннин, с братаном часофф в 2 ночи приперлись в китайскую баню... пьяные в зюзю... стыдно... но мы были культурны... впрочем базар не аб этом. после всяческих саун и абдираний всего тела (деппиляция, наХ, кто не был в Кит. бане настоятельно рекомендую) возжелали мы массаж actuj тела с последующщим орально-гинетальным массажом главного органа... я был в аХуе массаж всего тела 150 юаней... траханина 100..... и это еще нас на бабло развели, обычно это еще дешевле...
Бежит Заяц(з) по лесу. Видит, сидит Лиса, на руке жгут, в руке баян и собирается уже колоться. З: -Лиса. Ну что ты делаешь. Кругом ведь болезней столько, СПИД....давай лучше спортом займёмся, побегаем. Лиса подумала, да и побежала с Зайкой. Бегут, видят Волк сидит под деревом и дорожку себе делает. З: -Волк. Ну нахуя тебе это нужно? С утра параноя, сам не свой. Побежали лучше с нами - спортом займёмся. Волк подумал и побежал. ..... бля бля бля ..... всякая куета ..... Бегут Заяц и стадо зверей-наркоманов. Видят сидит в тенёчке Медведь(м), в руках два колеса - красное и синее (присутствие элемента из Матрицы автоматически делает анекдот кассовым) и думает, какое из них съесть. З: -Миха. Ну ты же нормальный чел и такой хернёй, прости за выражение, страдаешь. Брось ты это всё. Побежали с нами - спростом заниматься. М: -Заяц, ну ты даёшь. Как накуришься - весь лес за собой поднимешь.
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
сцуко Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.." Подходит стюардесса: -"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять: " П...п...п" Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился.. Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!". Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА
Типа урок химии в школе: - Машенька, какого цвета получился раствор? - Красного. - Молодец, пять. А у тебя Петенька? - Фиолетового. - Хорошо четыре. А у тебя Вовочка? - Черного, Мариванна. - ВОВОЧКА, ДВА!!! КЛАСС, ЛОЖИСЬ.
Древне... встречаются на лестничной плащадке две француженки. Одна из них на себе кравать волокет. вторая: - Дорогая ты што делаешь? - Да вот прикинь на Этой кровати я изменила своему мужу... Хочу выкинуть. чтоб ничто в нашем доме не напоминало мне ап этай измене!!! - Акуйеть... Дайте две!!! Да если б я выбрасывала из дома всё на чем я изменяла мужу у нас бы гольная квартира была... Как??!!! А телевизор? - Бувало... - А холодильник? - Ну как без этога.. - А люстра? - И люстра... а хотя нет... люстру б я оставила... в память о "karlossе", ну такой виртуоз, ну такой виртуоз.... Гы.
Волки резали овец, и резали и резали... А за одно с овцами и всех собак перевели. Чабаны ничего сделать не могут, пошли за советом к старику. А тот говорит - Надо ехать за Шайтаном. Поехали. Приезжают, во дворе лежит пес - весь в мухах, старый, подраный. - И вот это Шайтан! - Вай самый стращный щайтан из всех щайтанов. Взяли его, привезли в стадо. Ночь. Волки пришли на охоту. И тут из стада выползает Шайтан. Вожак только его увидел и наутек. Вся стая тоже в ужасе за ним. А один молодой волк бежит за всеми и возмущается - Чего мы бежим от какого-то старого драного Щайтана. Он всего то и может что в зад поцеловать. Вожак поворачивается к нему через плечо и говорит - А ты знаешь какие у него холодные,....липкие губы...
Дочка подбегает к отцу: - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
- Что бы сейчас делала принцесса Диана если бы была жива? - Скреблась о крышку гроба.
- Папа, откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит "следующий": - Доктор, к вам можно? - (не глядя) Пошел нах@й! - Но вы же меня еще не осмотрели... - Хорошо. Скажите: А-А-А.. - А-А-А.. - А теперь пошел НАХ@УЙ!!!
Т.к. я из Латвии, расскажу вам латышский анюкдот. Едет мужик по шоссе. Видит впереди стоит мужик, светится синим и махает синей дубинкой. Думает: ну пиздец - новую форму у дорожников ввели, щя меня бухово повяжут. Останавливается, тихонечко так говорит: -Да? -Бля мужик, я пидор с юпитера - подвези до тарелки. -Садись Подвёз, едет дальше. Видит мужик весь в красном и красной дубинкой машет. Думает: ну бля всё. Сто пудов мент. Останавливается, более бодрей, чем в прошлый раз говорит: -Да? -Бля мужик, я пидор с марса - довези до тарелки. -Садись. Довёз. едет дальше. Видит мужик весь в салатовом и салатовой дубинкой машет. Останавливается, весело говорит: -А ты что за пидор? -Atvajnoiet, Latvijas celu policija. (Извините, Латвйская дорожная полиция)
Начальник собирает сотрудников на планерку и говорит: — Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое... вопросы есть? — До каких пор будет продолжаться эта х@йня со средой?
Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите нах@й! Мы ищем слесаря и дворника!!
Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS: — Сколько покупала обоев на комнату? Ответ: — 16. Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов. Пишу ей: — Ты куда их лепила, или я не туда лепила. У меня лишних 5 рулонов осталось?! Она пишет: — Все верно, у меня тоже 5 осталось
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com