Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: - Человек - это что-то маленькое. И плоское. Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.
- Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
Отвалилась у Лукашенко жопа. Но белорусские врачи не растерялись и пересадили ему чужую жопу. Однако, на следующий день температура в ней поднялась до 38, еще через день до 39, на третий день до 40, а потом жопа отторгла Лукашенко...
Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю: - Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь? Попугай девушке: - Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?
Для блондинок поясняю: Смысл анекдота заключается в несоответствии умственных и физических возможностей девушки тому пренебрежительному и высокомерному тону, которым она задает вопрос попугаю. А это приводит к тому, что попугай ставит ее в неудобное положение. Попугай демонстрирует: 1. Безукоризненное владение человеческой речью, помимо своей родной “попугайской”. 2. Умение поддерживать разговор и тонко острить (“а ты, дура”). 3. Способность в нужный момент подчеркнуть свои достоинства и указать на недостатки собеседника (“а ты, дура, летать умеешь?”). Очевидно, что девушка летать не умеет.
- Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров. *** Встречаются два крокодила: - Ну как охота? - Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как? - А я одного русского.. - Врешь! Дыхни *** Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо я так перелезу… *** Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь... - Ты и в холод стоишь? - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорет: - В любую погоду, в любое время... всегда стою! - Даааааааааааааа... - Что "дааааааа"? - Хороший член бы из тебя получился...
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка. - Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. - Давай бабка, где свинья ? - Там, в сарайчикё. Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .. Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе. - Hу что, ребятки, забили ? - Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно ..
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др*чите!
Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он её забыл): - Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий х*й!". Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: - "Не-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдаёт второй перл: - Ай да Пушкин, ай да в жопе х*й! Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: - "Не-ет!". Вовочка пытается спасти ситуацию: - Ай да Пушкин, ай да му*озвон... Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак. Петров подсказывает: - "Сукин сын! Сукин сын!". - Точняк! Х*й поймёшь, что этот сукин сын сказал...
...В огороде вяло копался выдавленный из меня раб...
- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться.
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гр@б#ная страна! Все - к@злы и ур@ды. Ненавижу всех! Звоните, тв@ри!
По одной статье сидели: Волк и Заяц, Том и Джерри...
Девушке было 18 лет и 30 зим.
И схлестнулись между собой Братство Кольца, Братство Конца, и Братство Посередине Гвоздика
...Его клюнул в .... подопытный петух на птицефабрике... Смотрите в кинотеатрах страны новый блокбастер "ЧЕЛОВЕК-ПЕТУХ"!
Их нравы. Историки выяснили, что средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, еще вернет книжечку"...
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - Буратино! Гадина! Опять насрал?!
Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотpитв окошко и видит там какую-то собачку. Каспаpов: - Слышь, Володь, чья это собачка бегает? Кpамник: - Hичья. Каспаpов: - Согласен.
- Мам,меня в школе педиком называют! - Так ты их тоже назови. - Не могу... Они такие красивые!!!
Будущее. 2025 г. Состав кала среднего американца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному.
"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша, и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.
Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлевскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие офицальные лица.
- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы: - Б**, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на "@#.
Слышал этот анекдот, только по другому. Сам анекдот. Сидит гаишник в будке на посту - скука полная... Едет женщина по трассе со скоростью, превышающую допустимую. Тормозит ее (как теперь) ДОБДДшник: - Мадам, больно быстро едете - так не положено! Она: - Я тороплюсь на дачу, там все накрыто, все ждут меня, поедем со мной, мужа нет, одни женщины - все будет отлично! Гаец подумал "а что, не плохо" и поехал. После празднования пришел гаец к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена гайцу: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь и на свой пост прилетиш! Дернул и, в натуре, гаец бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на стул в посте ДПС давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - ГАЙЦЕМ стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ сержант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрОчите!
....Точняк! Х*й поймёшь, что этот сукин сын сказал...
Из той же серии про гонца:
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать "Я гонец из Пизы" Переволновался, выходит и грит: Я гонец из пизды... нет, я пиздатый гонец...нет, я гонимый пиздец.... все пиздец, я погнал.
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в #бло не получат нихуя не понимают.
Ночь. Изба. Детский голос: - Маманя-я-я... Тихо. - Маманя-я-я... - Ну чего тебе? - Вареников хочу. - Какие тебе ночью варенники? - Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?
Ученые из Гарвардского университета выяснили что если микроба невидимого невооруженным глазом увеличить до 3 метров, то с ним несправяться даже вооруженные ученые
Поручик Ржевский, участвуя в драмкружке, получил эпизодическую роль. В 3-м акте он должен был выйти на сцену и сказать фразу: "Волобуев, вот ваш меч". Все господа офицеры полка поспорили с ним, что вместо "Волобуев" он скажет "Волохуев". Поручик клялся, что все скажет, как надо по тексту. И вот, 3-й акт представления. В зале аншлаг. Присутсвуют все офицеры полка. Некоторые пришли с дамами... Поручик Ржевский выходит на сцену и громогласно объявляет: "Волобуев!.. (гордо смотрит в зал) вот ваш ХУЙ!".
Девушка с парнем танцует и прижимаясь к нему цицьками в танце спрашивает: - Маладой челогек, вам не кажется, что моё декольте слишком откровенные? - чугак опускает глаза и спрашивает - мадам, у вас волосатая грудь?!?! - нет, с чего вы взяли! - Тогда, конечно, да! Типа это, ну откровенное, я хотел сказаТь!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com