Дочка подбегает к отцу: - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? - Линейку... - А зачем нам линейка!? - А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Мужчина просыпается утром, выходит из дома и видит, что у него на крыше сидит огромная горилла. Ну, он, ясное дело, бегом домой. Берет телефонную книгу, находит «Истребитель горилл» и вызывает его. Приезжает мужик с лестницей, бейсбольной битой, винтовкой и питбулем. - А зачем вам это все? – спрашивает мужчина. - Ну, вот смотри – говорит охотник на горилл – лестница, чтобы залезть на крышу. После того, как я залезу, я собью гориллу бейсбольной битой. Она упадет на землю и моя собака схватит ее за яйца. Она этому специально обучена. - Ага, понимаю. А ружье зачем? - А ружье я отдам вам. И если вдруг горилла собьет меня с крыши, то застрелите собаку.
Встречаются три похуиста : 1- Вот вчера прихожу домой , а там мою жену ебут. Но мне же похуй , пошел пожрал пока они незакончили . 2- А я вчера иду смотрю 100 баксов лежит , а мне похуй даже не нагнулся не подобрал. 3- А я вчера захожу в подъезд , ко мне подходят трое и спрашивают - Ты Вася ? Я говорю , да . Они хуяк по голове и давай в жепу меня ебать . А мне же похуй я не Вася.
Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"
Речь Гагарина до редактирования: - Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос?! Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!! (тока у мну акое ощущение что я щас вчерашние начну кидать ибо не читал вчера подборку)
Это сообщение отредактировал Edouardo - 15 фев 2006 в 13:40
Бабушка купила калоши а тащить их неудобно, зашла в аптеку и грит - дайте мне какую нить каробочку. ей дали коробкуиз под презервативов. она села в электричку,, едет домой, а там молодеш смотрит на коробке написано "Презервативы 1000штук" они интересуются у бабки - Бабуля, надолго хватит та?=) - да как мой дед шаркаит, на неделю бы хватило!
Бар. Сидят несколько (а)мерикосов, бухают. За стойкой стоит (н)егр. Один из пендосов, решив поприкалываться, подходит к негру: (а) "Слышь, нигер, а знаешь почему ты весь черный, а ладошки у тебя белые?" (н) "Нет" (а) "Да потому что когда я тебя красил, ты в стену руками упирался!" Пендосы хором бугага! (а) "А знаешь почему ты весь черный, а ступни у тебя белые?" (н) "Нет" (а) "Да потому что когда я тебя красил, ты на полу стоял!" Пендосы хором бугага! (н) "А знаешь ли ты гринго, почему ты весь черный, а пятно на жопе коричневое?" (а) "Нет" (н) "Да потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не высохла"
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует....
Добавлено в 15:40 Фирма “Самсунг электроникс” приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
Добавлено в 15:42 Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: - Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. - Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия, смотрит на козявку и говорит: - А зато я богат духовно...
Добавлено в 15:43 Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной: - Может еще по сто грамм? - Давай... - Еще по двести? - Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца: - Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея: - Нет, гномики... Гантельки... Поднимают.
Добавлено в 15:44 Вопpос аpмянскому pадио: - Почему финны не едят чахохбили? Ответ: - В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.
Заходит мужик в бар, вместе с ним цапля и мокрая кошка. Все садятся за стойку, мужик заказывает всем выпить, разные напитки. Выпивают. Мужик достает из кармана горсть монет, неглядя бросает на бар, все трое собираются и уходят. Бармен с мыслью о том, что его только что наебали, пересчитывает деньги... все точно - копейка в копейку! Так продолжается несколько дней - те же трое, мужик, цапля и мокрая кошка, разные напитки, горсть монет точно по сумме заказа... На пятый день бармен не выдерживает: - Мужик, объясни, что за пацаватая история!? - Ну понимаешь... давным давно я встретил добрую фею. Она предложила мне загадать три желания... - Ну? - Ну первое желание было всегда оставаться молодым и красивым. Мне вот сейчас 65, а так и не скажешь, правда? - Да, реально 35 максисум, а второе? - Еще я пожелал, чтобы у меня в кармане всегда были деньги на выпивку... - И правда, всегда копейка в копейку. Ну а третье желание?? - Ну а с третим я реально йобу дал, хуйня там вышла. Захотел я, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской.
- Недавно во время чат-конференции вицепремьер Украины Николай Томенко признался что после армии до сих пор не отучился ругаться матом. Комментарии прессы: 5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом" 1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких ОРТ: Ющенко послал россиян на х*й
Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления. А мужик - пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается. Ну, следователь зовет сержантов - "тут, короче, гражданин органы не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал". Ладно, через полчаса сержант докладывает: "Не колется, сука!" - А вы ему по ушам надавали? - Надавали. - А по чавке, а в дыню подвесили? - Само собой, после каждого вопроса подвешивали. - А в ливер сунули? - Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем. - А он что? - А он после каждого удара говорит только: "Да, дорогая", и отрубается.
требуется скрипт, который автоматически будет убирать с сайта анекдоты со словами: "газ", "украина", "ющенко". Петросян
Последнее желание приговоренного к газовой камере - чтобы газ шел через территорию Украины.
не моё : Дочка лежала в больнице, прихожу проведать, иду по длииииииинному коридору, от нечего делать читаю таблички на дверях. На одной из них объявление: "Срочно требуется сестра" внизу в скобках "медицинская". ну кто бы мог подумать...
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает: - Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора. - Я - гнойный нарыв, - гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
На анекдот ру появился новый раздел: "анекдоты для дебилов" подразделы: 1)про Ксению Собчак 2)про Украину 3)про стошугавназада 4)про хз 5)про петросяна посетители раздела (онu же афторы) могут весело посмеяться над своими шедеврами, не мешая нормальным посетителям читать нормальные анекдоты, там же организована бесплатная раздача йаду.
ЗЫ....не была я злюка...просто жрать хотелось))))теперь хочется спать и мне все пофик)))
Добавлено в 16:20 Katrin ы!))))))))))про нарыв сцупер........))) зря я пообедала))))))))))))
Ну что вы, неужели вам уже разонравилась зима? Зачем же пить антидепрессанты? Эти симпатичные тетечки, сгребающие в переходах скребками-швабрами грязную жижу, бывшую когда-то снегом. Живописные бомжи, греющиеся у обогревателей входа в метро, встречающие вас непередаваемым ароматом вольной жизни. Ставшие неоднократно близкими скользкие грязные тротуары, посыпанные непонятной химией. Восхитительно запотевающие каждый раз при входе в теплое помещение очки. Волшебный снег с хрустящей корочкой льда на стеклах и крыше вашей машины, обнаруженные в то замечательное утро, когда вы проспали на работу. Вялое жужжание замерзшего стартера, севший от холода аккумулятор.
Куча замечательной одежды на плечах, сковывающей движения, тянущей вниз и мешающей свободно дышать. А этот богатый чудесными ароматами воздух, в котором из-за мороза и отсутствия фотосинтеза чувствуется каждый слой жизни большого города. А эти прекрасные автобусные остановки, с продуманной системой вентиляции? А те сверхбыстрые автобусы и троллейбусы, дающие вам лишние двадцать минут насладиться приятными мгновениями сыплющего за воротник снега и веселого ветра, мечтающего добраться снизу по штанине до самых ваших сокровенных чувств. Ну а красивейшие узоры на замерзших окнах в этих автобусах и троллейбусах, заставляющие вас извиваться, высматривая свою остановку через заботливо выцарапанное кем-то слово "Жопа" (какой высокий символизм!). И вы хотите все это променять на +35, песчаный берег, полящее солнце, шезлонги, пино-коладу со льдом, высокую волну, серфинг, дайвинг, яхту и полуобнаженные телеса мулаток, да? Да-а-а-а...
Кремль. Помощник спрашивает президента: — Владимир Владимирович, как прошел ваш визит в Испанию? — Прекрасно! Одного не пойму: почему они все так зашумели, когда я заявил, что не считаю “КамАЗ” террористической организацией? — Может, потому что “КамАЗ” выпускает специальный автомобиль для смертников — “Оку”?..
Не моё: сегодня. Остановка маршруток четко посередине между светофорами и переходами - метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все...
Не ну это наверняка баян но все же.. Тем более самба - сыта...
"Студент позно вечером домой прет. вдруг из подворотни появляется тень, и грит скрипучим, старческим, но человечским голосом -Молодой человек, можно вас на секундочку. - Да? Смотрит а там древняя мерзкая старуха... - Слышь Вьюноша, сто лет мужика не видала... помацай меня за титьки, а? - Да ты гонишь старая!! нах, наХ наХ!!!! - Соточка, вьюноша... Студенту жрать нечего.. чо делать? - ну О. К. старая ком цу мир!!! Помацал. бабулька: - Слышь внучок схвати ка ты мню за тухас!!! - Гонишь! - 200 бачинских! - Иди суда! Пожал ей жьёпу.. - Слышь милок может вдуешь старушке? - Да на тя, наХ!!! - 500 бакарей.. - загибайся старая... Стьюдент тулится тулится: - Старая, ты чо целка штоль?! - Да не милок, не переживай! как коросту проломаешь, по гною как по маслу пойдет!!
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - Нет! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - Нет! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
Добавлено в 16:41 Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим". Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек". - Как? - Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после. Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - Да ну! И как? - Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
ибо не читал вчера подборку)
yaplakal.com