Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Когда он умер, на его могиле были написаны только три буквы: УРА

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите у него посинели руки?
- Но, доктор, у него всегда синие руки! Он же работает красильщиком!
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.

- Что надо сделать, чтоб утром отходняка небыло? А то завтра дел по горло...
- Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.



- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!


- Ангел мой! Ты поговоpила со своими pодителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
- Да, я сказала им все.
- И как они?
- Hе знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выpазить пpямо пpотивоположное мнение.


Удельная масса - вещество, котоpое появляется от стpаха и yделывает все штаны.


Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные.
Зам: - Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы
с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит...
но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было
кричать: Я вас всех выебу!!!?

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне презерватив, только очень большого размера, чтоб на голову налез.
- А зачем на голову-то????
- А у нас сегодня маскарад, и я хочу придти в костюме х^уя.
- Не, такого большого презерватива у нас нет. Но если вы поправите галстук - и так сойдет.

Новый SMS-сервис!
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на 4242!

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".

Девственник решил жениться. приходит к отцу и просит совета. Отец, постеснявшись сказать, что и как советует делать всё,что сделает она.
И вот первая брачная ночь. Молодожёны заходят в комнату девушка снимает фату, парень смотрит и снимает галстук. Она снимает туфли, он тоже. Она снимает платье, он костюм. Девушка (в недоумении) снимает с себя все и ложится на кровать, он тоже. Девушка раздвигает ноги, он тоже. Девушка смотрит, смотрит и говорит: "Ну теперь сходи позови с улици двоих пусть придут нас трахнут".


Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью к венерологу.


Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё.


Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.


- А в магазине сказали: "Ну ты, х@й моржовый, стань в очередь!"

Смотрели с друзьями передачу с Ренатой Литвиновой. Возник вопрос (извините за прямоту), как она кончает, пришли к выводу, что это должно быть очень весело и выглядеть примерно так (читать с ее интонацией):
Да... Да... Ну вы знаете... Да... Я богиня... Да...

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.


Один рабочий идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется
- Вы что, придурки, делаете? Один копает, Второй закапывает?
- Я не Второй, я Третий. Второй не пришел, он должен был деревья сажать.


Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!

Лучшие изобретения блондинок:
1. Оглавление для словаря
2. Фонарик на солнечных батарейках
3. Чай в непромокаемых пакетиках
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе
5. Инвалидное кресло с педальным управлением
6. Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра
7. Надувная доска для дартса
8. Вертолет с катапультируемым сиденьем
9. Подушки безопасности для пилота самолета

Водитель дышит. Мент смотрит-все нормально, трезвый.
-Что же вы едете и веляете?
-Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был.
Так мне зять дворники от КамАза подарил...

Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит указательным пальцем мимо своего носа и произносит с наслаждением: "Луиза". Негр любопытствует, мол, что сие означает. "Этот палец", - отвечает белый, - "Был овеян запахами влагалища Луизы". Негр пожимает плечами, обнюхивает свою руку от кисти до плеча и произносит с наслаждением: "Мамука"...

Читал наверное с пол года назад......Но всёравно улыбнуло

Coke, достали уже с п. 8 (Вертолет с катапультируемым сиденьем). Уже давным-давно такие летают -- при катапультировании производится отстрел лопастей ротора при помощи разрыв-болтов (болты, крепящие лопасти взрываются, и лопасти отлетают под действием центробежной силы), сброс верхней крышки кабины и выстреливание тянущей ракетной системы, которая выдергивает пилота вместе со спинкой кресла при помощи специального троса. Отстрел лопастей опробован Гарнаевым еще в 60-е годы на Ми-4.

Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком.
- Это как?, спрашивает друг.
- Тебе понравится, говорит любовница...
Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет:
Ляпсик, Ляпсик... Из соседней компаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус... Чем быстрее "работает"
мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась кончить и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься п о полу. Любовница спрашмвает - что случилось, а друг отвечает:
а я не знаю как поступить по справедливости - толи в тебя кончить, толи Ляпсику в рот насрать ?...

Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую.
- Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом спрашивает старика:
- А тебя за что, дед?
- А за людоедство, сынок, за людоедство.

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок сперли!!!

Kevin
и чо? ну вычеркни йопт.

Один мужик почуствовал себя хреново.
Вызвал доктора. Доктор дал таблетки. Не помогло.
Он опять вызвал доктора. Тот дал другие таблетки. Опять не помогло.
Он еще раз вызвал доктора. Доктор пришел, почесал репу, потом налил горячую ванну, подержал там мужика с полчасика, потом привел его в комнату и распахнул все окна.
- Ты что, охренел Гиппократ злоебучий! - заорал мужик. - Я же воспаление легких схвачу, твою мать!
- Вот-вот, батенька, воспаление легких - мой профиль! Точно вылечу!

Цитата (dsi2004 @ 14.03.2006 - 11:05)

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто ху@чил собачек об лед

ааааа ржунимагу

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит.
Десять. Hарод удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает:
- А Вы что тоже сперму сдаете ?
А она отвечает (ответ показывают с закрытым ртом):
- Угу.

Знакомый поделился.
Рассказывает- Бухали навыходных, пили всеподряд коктель сумашедший получился. Была с ними говорит дефка ужасная што насловах непередашь. Но после выпитового подумал ладно трахну её, утром полюбому рыгать придется...

падсталом!!!!Спасибо!!!!

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.

Жызненные

Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка

Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса никаких интересов

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".


И на затраву один из моих любимых

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником

Масхадов вызывает к себе Басаева.
- Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать нормально не можешь!
- Да инструктировал я его.
- Как?
- Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй!
- Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
Бассаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью потеряли:
два фонарика "Светлый луч", пять папирос "Беломор" и одну зажигалку "Зиппер".

Еще про Китай:
Выпуск новостей: "В Китае взорвалась атомная электростанция. Жертв грубо говоря нет."

Добавлено в 13:56
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.
Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++.

- Алло? Да, Вы правильно набрали номер: это секс по телефону. Располагайтесь поудобнее... Я, высокая стройная блондика, снимаю с себя... Как?.. Уже?!.. До свидания. Да, быстрый мужик пошёл...