Спит старый большевик и видит сон... По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки. Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии. Одна, вторая, третья ... Он пытается остановить станок - но порнографии идут одна за другой. Неожиданно раздается требовательный стук в дверь. - Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик. - Полюция
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру: - Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает: - Лодка японская! - Почему? - Спрашивает командир. - На корпусе нарисованы иероглифы! - Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят N-процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: - Лодка английская! - Почему? - Я ухо к борту приложил - там по английски разговаривают! - Да в мире M-процентов народа говорит по английски! Ныряй по новой! - говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: - Лодка была чукотская! - Почему? - А я постучал в люк, а они открыли...
Добавлено в 13:13 Юнга(Ю) подходит к старому ллойдовскому мореману(ЛМ): - Сэр, завтра я ухожу в кругосветку, что Вы посоветуете взять с собой? - Таблетки от тошноты и презервативы. Юнга сбегал в аптеку и купил 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива. (Ю) - Сэр, я купил 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива. (ЛМ) - Мой мальчик. ты же идешь в кругосветку и тебе не хватит 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива. Юнга побежал в аптеку и купил еще 10 таблеток от тошноты и 10 презервативов. Но и в этот раз ЛМ остался им недоволен. Третий раз побежал юнга в аптеку (Ю) - Дайте мне пожалуйста 50 таблеток от тошноты и 50 презервативов. Кассир: - Бедненький, если тебя так от нее тошнит, так зачем ее трахаешь?
Идет операция. - Доктор, я кажется не сплю!! - Да что вы говорите? (Продолжает увлеченно оперировать) - Действительно не сплю!!! - Не может быть!!!(Делает надрез) - А-А-А!! Больно!!!! - Смотри ты! Действительно не спит! - Я же вам говорил! - Вот и молчите в тряпочку ... с хлороформом. Кстати, сестра дайте ему еще. - Кайф, доктор, а можно еще? - Можно. - Кайф!! А еще? - Можно! Дайте ему киянкой по голове! БУМ!! - Дикий кайф!! А еще киянкой можно? - Хватит с вас. А то еще привыкните. - Доктор, ну как там? - Не мешайте, больной! - Ну я могу и уйти!! - Нет уж останьтесь! А вообще ничего страшного - пуля прошла навылет. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Ну кто же так стреляет! Надо было чуть выше и левее!!! - Ну значит лежу я у одной женщины, никого, кроме нее, не трогаю. Тут ее муж пришел! - А, значит муж стрелял! - Нет не муж! Ну выпрыгнул я из окна, лечу себе, никого не трогаю. И упал на любимую собачку участкового! - Участковый, стало быть стрелял? - Стрелял, но не попал. Бегу я, голый, по улице, никого не трогаю, а тут маньяк, на сексуальной почве! - Маньяк в вас попал? - Нет, он придушил чуть! Хорошо рокеры там ездили, развлекались. - Рокеры, что ли, стреляли? - Стреляли, но в попали только в маньяка. Бегу я дальше, никого не трогаю, забегаю в коммерческий магазин, а там сторож! - Стрелял? - Нет, отстреливался. Следом за мной рекетиры пришли. - Они стреляли? - Зачем им стрелять? Они меня со сторожем на пол положили и паяльник применили. Хорошо сторож перед смертью сознался, что я ни причем, они и отпустили меня. Выхожу из магазина, а там девушка из сумочки пистолет достала и давай по мне стрелять! - Значит девушка вас ранила!! - Неет, пистолет газовый был, нервно-паралитического действия. Прихожу я, значит, домой-голый, под газом, весь в синяках. А там тесть из-за двери выскочил с двустволкой. - Попал??? - Ага, попал... жене пыжом в зад! - Больной, я бы на вашем месте застрелился!!! - А как я по-вашему сюда попал?
Заходит негр в компьютерную фирму в Москве и говорит: - Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук по компьютерам. Ему отвечают: - Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны? - Согласен. - Да, мы вам дадим автомобиль, но покамест только "опель", потом что-нибудь получше подберем. Согласны? - Согласен. - И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока только однокомнатную. Вас это устраивает? Тут негр не выдерживает: - Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?! - Ну, ты же первый начал...
Свадьба на Кавказе. Старшие братья учат млатшего (еблана) как вести себя в первую ночь с женой. Ну, там, если не пробитая то выйдешь маякнешь типа и фсё ф порядке. Если пробитая, то там в углу ружо стоит. Сразу ей ф жбан разряжай! Мы тут уже тоже разберемся (ну, типа, прекратить раздачу хычиноф, невеста - дырявая) Он к ней вошол, через 15 мин вышел - фсё ф порятке. Фсе довольны. 2-й день. Жених вышел вечером поопщалсо с гостями, братьями и пошел к маладой жине. Черес 5 мин 2 выстрила ХУЯК! Брятья залитают ф спальню - жина дохлая валяица, брат еблан с ружом в руках. - Суко, ты чо наделал, аглаед??!!!!! - блят, я этих женщин нэ пайму! Вчира была целка, севодня ни целка уже!
В одно прекрасное утро, проснулся товарищ-милиционер и обнаружил на лбу ярко желтую полосу(параллельно бровям). Сначала он не придал этому никакого значения, но когда убедился, что полоса не стирается, мент забеспокоился. Пришлось ему обойти всех врачей, но каждый последущий говорил, что это фикция и не могли поставить конкретного диагноза."Остается лишь одно" - подумал товарищ-милиционер и поехал к бабке. Когда бабка увидела больного сказала:"Я знаю только один способ, чтобы вернуть тебя к полноценой жизни. Пойди за хату, там стоит туалет, черпани ковшиком дерьма и съешь на сон грядущий". В таком безвыходном положении он сделал все в точности. Проснувшись на следующее утро, товарищ-милиционер увидел, что полоса исчезла. Он от радости, забыв о работе, похал к бабке. Достигнув места назначения, к бабке обратился: (М) Слышь бабка, как такое возможно по природе человека? (Б) Знаешь, вы все менты дерьмо, только у тебя уровень упал.
если вы находитесь в жопе, даже из этого можно извлечь позитив. ведь это вы находитесь в чьей-то жопе, а не кто-то в вашей.
про рекламу: - Ты где подушка? - Я здесь подружка! - Налет! - Это не налет. Это ху#.
и снова они: - Привет, подружка! - Привет, подушка! - Для чего люди курят? - Что бы, хи-хи, у нас работа была! - Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся! - Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!
Преподаватель в театральном вузе — студенту-компьютерщику: — Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе "Юникс". Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Intеrnеt Еxрlorеr. О! Негодование сыграно отлично. Ну и, наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране "Лексикон". Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО . Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении. Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит: - Вы не повеpите! Он на лампах!!!
Это сообщение отредактировал geeman - 16 мар 2006 в 13:59
Женская солидарность: Приходит жена поздно домой, муж и спрашивает: - Ты где была? - У кумы, не веришь - позвони спроси. Муж звонит куме: - Моя жена была у тебя? Кума (ехидно так): - И ты ей поверил!?
Мужская солидарность: Приходит муж поздно домой, жена и спрашивает: - Где шлялся? - У кума был, не веришь - позвони. Жена звонит куму. - Кум! Был ли у тебя мой муж? - Что значит был? Он и сейчас у меня. Мы с ним в шахматы играем!!!
Как узнать, что это "Дом 2" на ТНТ: 1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную хуйню на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир. 11. Вы не понимаете кому интересна эта хуйня, хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестаёт тошнить.
14. Если там делают всё: женятся, разводятся, ебутся, ссорятся, мирятся, опять ебутся, обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом ебались, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Вас всё таки стошнило! Это сообщение отредактировал обезянка - 16 мар 2006 в 14:47
Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?- Нет. - Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.
- Я себе мыло "Дав" купила. - Дожили! Мылодав она купила! То есть, без мылодава мыло выдавить мы не сможем!
Мальчик подходит к менту и говорит: - Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка? - А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло. - А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!
Космос... Космонавт в скафандре бьется в дверь МКС. Оттуда раздается голос: "Мы тебе, сука, сказали, когда ваша гребаная америка оплатит, тогда и запустим, и накормим, и подышать дадим.."
Добавлено в 15:53 Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может гадить одновременно в тысячи горшков.
Доибался Мишко к зайцу и давай за ним по всему лесу бегать.. косой уже и туда и сюда сьебнуть неможет.. тут видит два дерева он между ними мэдвед за ним... ну и застрял так.. Заяц одуплил тему поибал малехо Преведа и пошел себе.... Мишко стоит матерится идет лис ... -ты чего потапыч -Мэдэд да вот косой пидар!!! я за ним бежал он между деревьями я за ним-застрял так он меня еше и в жопу выипал.. -лис так ты чего застрял намертво? -Мышко ну да.. Лис не дурак был такой шанс нечасто выпадает - отейпетрил мышку в шоколадный глаз и пошел.. Мышко пиздец как злой но нихуя зделать неможет.. Идет Волк спрашивает у Бурого -Ты чего тут стоишь? Мэдэд да вот косой пидар!!! я за ним бежал он между деревьями я за ним-застрял так он меня еше и в жопу выипал, потом лис Ахтунг ебучий засадил мне пару раз -Волк так ты чего застрял намертво? -Мышко ну да.. - Волк думаэт бля Такой шанс раз в жизни- поимел большого и сьибалсе.. Мэдвэд уже в шкое. писдецц как !! Идет Лось -Ты чего тут стоишь? Мэдвэд -Еби и неспрашуй!!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Хотя бли надо бы читать Добрый доктор Айболит и злобный доктор Всёпиздец
yaplakal.com