Муш с шеной празднують 25 лет совместного чучествавания: шина: ДАрагой а чём ты думаешь на таком рубиже жизни? муш: если бы я тебя убил в день свадьбы то седни бы вышел...
- Ну, давай ещё по одной и спать, завтра рано вставать. - Зачем, завтра выходной. - Как зачем, воду пить.
Добавлено в 18:12 Бен-Ладен: - Небоскребы - самолетами. Это понятно! Но метро - сваями???
Добавлено в 18:14 [:IIIIIIIIII:] , но нравится Hегр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Hегр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Hегр за ним с палкой погнался, а жена говорит: - Hу чего ты волнуешься, у нас их много, еще нового сделаем... Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: - Это, что же, %б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь е%усь - и это чтобы прокормить проклятого крокодила?...
Добавлено в 18:18 к молодой мамаше подходит мужичок с бодуна - ой какой у вас хороший мальчик. - это девочка. - мальчик, девочка, какая в жопу разница.
Добавлено в 18:22 Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите
Встречаются три мужика в баре. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
Советы рыболовам: Если вам наскучила рыбалка на речную или морскую рыбу, то теперь зародился новый вид рыбалки - подземная. Первопроходцы этого вида в первый же день смогли поймать огромного подземного червя. В качестве крючков применяли сваи.
Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? - Ну, конечно, милый, это так красиво... - Ну, дык! Ручная работа!
Пациент: - У меня болит голова! Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Бен-Ладен: - Небоскребы - самолетами. Это понятно! Но метро - сваями???
Бен-Ладен: - Небоскребы - самолетами. Это понятно! Но метро - сваями???
зе бэст, ржунимагу)))
бля, уже заебли этими сфаями
Добавлено в 09:25 Приходит молдаван к врачу с гвоздем в башке. Ну и врач ему: - Че, вытащить надо? - Ага. - Операция будет стоить 700 бакинских. - А у меня страховой полис есть! - Ну за полис можем тока загнуть чтоб не мешал!
Идем мы по улице и курим... Когда смотрим - навстречу ректор идет. Мы ему: Здравствуйте! И он нам - здравствуйте. Идем дальше и курим... Когда навстречу - мэр. Мы ему - здравствуйте! И он тоже поздоровался и дальше пошел. И мы пошли, идем и курим... Когда смотрим - навстречу Путин идет. Мы вообще опупели, здравствуйте, говорим! Он: привет, ребята, как учеба? Мы в опупении: та нормально... Идем опупевшие дальше... Когда навстречу - Рикки Мартин.... Мля, а что это мы такое курим?!
- Мама, можно я пойду на улицу погуляю? - С этой дыркой в колготках? - Нет, со Светой с третьего этажа.
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля». Кондуктор будит студента: - Ну вставай, агроном, приехали!
2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".
Почему-то шутку о том, что машина - не роскошь, всерьёз восприняли только отечественные производители...
"Слабое звено" Ведущий задает вопрос игроку: В: Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить? И: Лодка. В: Ответ не верный, Герасим… И: Погодите, а что, лодка говорила?
Я в шоке.... Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
есть только две вещи, пахнущие вяленой рыбой одна из них -- вяленая рыба...
Попали в ад американец, немец, индус и русский. Дьявол говорит: -Грешили вы не очень много, и того, кто выдержит три моих удара плетью, я отпущу в рай. Спрашивает Американца: -Чем будешь защищаться? -Полицейским пуленепробиваемым щитом. Раз удар, сломался, американец не выдержал, заорал. Спрашивает немца. -А я буду бронированной дверцей от Мерседеса. Раз удар, два, дверца разлетелась, немец не выдержал. Спрашивает индуса. -А я ничем не буду, я 30 лет изучал йогу, могу сконцентрироваться и не чувствовать боли. Раз удар, два, три. Индус не шелохнулся. -Хорошо, я отпускаю тебя отправляйся в рай. - Я подожду, хочу посмотреть как русский выкрутится - Сказал индус. - Как хочешь... Ну а ты, русский, чем будешь защищаться? -Я?! Индусом конечно...
Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....
- Алло! - Добрый день! - И вам добрый... - Скажите, а Свету можно? - Хммм... Ну это смотря для чего... - Вы меня не поняли! - Да все я понял... Думаешь, ты один такой?! - Нет, Вы меня решительно не так поняли!!! - Слушай, хватит тут понты колотить, не маленькие все уже, да? - Постойте, но как же... - А вот так вот! - И все же... - Ну?! - Не могли бы Вы пригласить Светлану? - А х#ли мне ее приглашать-то?! Вон она шаро@бится... - Позвольте! - Чего тебе еще? - Как Вы говорите о даме?! - О ком? О Светке, что ль?!! Да ты, паря, совсем рехнутый, как я гляну... - Знаете что... - Чаво?! Все я знаю, шкет ты козявистый... Че хошь-то? Светку? На тебе ее, трепло, бл#дь!!! - И все же я бы попросил Вас впредь воздержаться от подобного тона, милостивый государь! - Ой, Y@бите меня семеро! Запугал, оп@здол! На тебе эту прошм#ндовку, подавись, сука... Светк! Иди, бл#дь! Тут тебя какой-то у@бан вожделеет!!! - Да? Ой, бегу, бегу, папенька! Да, я Вас слушаю! - Светка! - Что? Ах, Анатоль, это Вы?! Вы не представляете, как я рада слышать Ваш голос!!! - Эта, слышь-ка че... Хорош тут кочевряжиться, п#здуй ко мне на перепихончик! - Ах! Что! Да как Вы можете, Анатоль!!! - Да брось ты, х#ли уже... - Прощайте, сударь! И не вздумайте мне звонить больше! Я не желаю впредь и имени Вашего слышать более!
- Ах, папенька, ну что за х#йня такая, бл#дь, творится кругом?! П#здец полный, сука, иначе и не скажешь... - Ах, Светлана, какие твои годы... Найдешь ты еще истинную любовь свою и принца своего на скакуне белоснежном!!! Но чу! Что это? Никак звонок?! Если ты извинишь меня, ангел мой, я отвечу...
- Алло! - Добрый день! - И вам добрый... - Скажите, а Свету можно? - Хммм... Ну это смотря для чего...
Добавлено в 10:14 Встречаются как-то две шлюхи. Одна у другой спрашивает: - Ну че, как живешь, подруга? - Ой,x... ,подруга... - А че так, подруга? - Ты ж знаешь, я на вокзале е... вкалываю... А у нас там беспредел стоит, в натуре, что просто жопа... Все меня е... ,бабло могут не дать, а по е... заполучу с полтычка... У мусоров приходиться сосать задаром... Бомжы все сифаком болеют... В КВД уже прописалась, б...... - Да, подруга, не повезло тебе... Я вот по заграницам летаю, сплю только с миллинерами, на тусовках только с богемой зависаю, мужички-лохи мне брюликами всю квартиру забили... - Оx... можно... Живут же люди... Ну вот не пойму я, подруга, почему у тебя все так п... в жизни, а у меня п... полный... - А все просто, подруга, мне предки реально помогли в этой жизни... - Иди ты... А чем? - Да фамилию классную подарили... - И какую же? - СОБЧАК...
Добавлено в 10:17 Если во время поездки московским метро вы услышали подозрительные стуки снаружи вагона - не волнуйтесь. Это сваИ!
Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперед и назад, напевая: "Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку! Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!". Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться. - Это вы в садике выучили? - Не, мам - эт баян! - ответила Шурка. - Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино. - Это не шаинская песня, а боблуйская! - Скажи пр-р-равильно! - Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу. - Молодец! А про что эта песня? - Про жыво-о-отное! - Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама. - Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась. "Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка слушать...". - В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...
К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник: - В смысле? - В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок! - Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них... - Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки... - &б вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект. Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания: - Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com