Добавлено в 05:21 молодость.когда то я каждый день ездил на случку.у подруги родители в 7 00 на работу через 10 минут я ебарь террорист потом в институт учиться вечером на работу и так по кругу
А я по синей грусти вскарабкался на сестру подруги =( Конечно, никакого секрета не получилось, отношения тоже не сложились "почему-то".. Довольно много лет прошло, а мне так стыдно и противно, что не описать. Лучше бы мне было обосраться десять раз.
Лет десять назад когда был в разводе, взял с собой подружку и укатил на свою родину, в Карачаево-Черкессию отдохнуть на выходные.Вечером бухнули хорошенько, утром перед поездкой в Архыз решили прогуляться по местному рынку. В станице Зеленчукской в воскресенье всегда очень большой рынок, здесь в это время собирается уйма народу, в основном карачаевцы, ногайцы, греки, черкессы, абазины, русские, вообще станица очень многонациональная.Торгуют всяким турецким ширпотребом. Вышли мы из дому, Таня натянула на себя джинсы в обтяжку, жопень у нее отменная, мало таких видал в жизни, примерно как у Шакиры. Пошли мы поесть чебуреков в карачаевский сектор, в конце рынка. Купили чебуреки, жуем. Толра аксакалов вокруг явно погустела, джигиты смотрю откровенно любуются Танюхиной жопой.Молча крутятся вокруг с ухмылками, но мне похуй, я с будуна, да и сложение не карлика, прям 103 кило чистого золота 186 см высотой. Поели чебуреков. Таня так сексуально вытирает рот салфеткой и изрекает: " Дорогой, а ты мне ведь обещал чурок показать...". Все кто слышал рядом стоят с отвисшими челюстями, мне по спине холодок запиздил.Но славу богу обошлось.
Не моё. Девушка каталась на велосипеде и докаталась до перелёта через руль с последующим торможением лицом. Итог: сотряс, пол-лица представляют собой одну ссадину, фингал, изодраны ладони. С утра девушка идёт в аптеку и в магазин. Её плохо, её подташнивает, всё болит, красоту наводить даже мысли не было. Так и пошла: растрепанная, с кругами под глазами в домашней одежде. В магазине купила бутылку самой дешёвой водки на компрессы и положила в бесплатный прозрачный пакетик. Выходя из магазина наткнулась на бывшего. Тот изумлённо осмотрел её с ног до головы, задержал взгляд на пакетике и сделал вид, что не узнал. Девушка к физическим травмам получила ещё и моральную.
Парень выбил себе отпуск на месяц, сел на свой подготовленный УАЗ и поехал с другими такими же экстрималами в трофи-рейд. Вернувшись он загнал машину в гараж, взял подаренную ему бутылку пива (какое-то дешманское, купленного на границе цивилизации), и как был, в грязном камуфляже, заросший и чумазый, пошёл домой, благо недалеко. На этом коротком отрезке он встретил: бывшую, первую учительницу, двух друзей и шефа.
Это сообщение отредактировал combatunit - 24 ноя 2013 в 09:29
О, ситуацию напомнили. Ещё в первой семье было. Припёрся я с корпоративчика среди ночи домой - никакущий вообще. И сразу в туалет, чтобы не шуметь. Снял штаны и уснул на унитазе. Под утро жена разбудила, а я встать не могу - ноги затекли. Она меня давай за руку тянуть-поднимать. Кое-как я встал и обомлел - на конце презик унылый висит. Со следами помады.
RealTor , ты ещё женат? )
вот чужие подобный истории-всегда смешно, а своего за подобное - "поубывалбы" ))
Добавлено в 09:18
Цитата (sergeantGY @ 24.11.2013 - 02:58)
друг рассказал-как его как то раз с девушкой не пустили в кукольный театр. Не прошел фейс контроль
Года два назад у кассы в супермаркете кинул какому-то мужичку в капюшон пачку презервативов...Просто настроение было не очень...На выходе взвыла сигнализация...похоже у мужичка были трабблы...((( До сих пор стыдно...
у меня семья небогатая была. временами были периоды, когда совсем туго приходилось. помню, в классе 2-м была, когда мама мне из Польши привезла юбку джинсовую. носила я ее долго-долго - до класса 7. и потому что нравилась мне, и потому что особо выбора не было. а мой папа работал завучем в моей же школе. и вот вызвала меня как-то директрисса к себе в кабинет. и давай спрашивать, мол чего я в этой юбке. и если у меня нечего носить - так она мне каких-то своих вещей старых принесет. зная ее, скорее всего, хотела таким образом папу моего уколоть. хотя может действительно помочь решила. но как же мне было стыдно в тот момент! не знала, куда деться. там еще какие-то люди в кабинете были. и они все на меня смотрели, а я чувствовала себя просто ничтожеством.
В те же времена, наша семья выживала, в полном смысле этого слова. Денег не было вообще. Зарплату родителям не платили, не понимаю на что мы жили тогда. Я был в классе пятом, когда нашёл у подъезда зимние ботинки, на три или четыре размера больше моего, их кто то выкинул за ненадобностью. Так вот, я носил их год, на до мной ржали все старшекласники, но мне было пофиг. Мама предллагала купить что нибудь другое, но я отказывался т.к. понимал, что сейчас денег у родителей нет и что одевать в первую очередь нужно мою старшую сестру, а мне и так сойдёт. Потом ещё год носил чёрные советские матерчатые сапоги на молнии (такие обычно бабульки носят) и тоже было пофиг на мнение окружающих, отдельное спасибо однокласникам - никогда не подкалывали, понимали ситуацию. Сейчас я сам родитель, у детей всё самое лучшее, а у меня на каждый сезон по три - четыре пары обуви. Комплексы ёпт ))))
Как я вас понимаю,конец мая,жара и я в резиновых сапогах иду в школу ,когда все уже по летнему одеты,а сейчас у меня куча обуви и не одних резиновых сапог)
В пробке... рядом остановился мерс, девушка за рулем.. красивая такая.. Стала ковыряться в носу, я смотрю, поковырявшись, достает нехуевую такую козулю, смотрит на нее и... съедает. И тут же поворачивается ко мне... Пиздец было неудобно мне что подглядываю
бля чувак,я когда твой комментарий читал ел...больше не ем
Лет десять назад когда был в разводе, взял с собой подружку и укатил на свою родину, в Карачаево-Черкессию отдохнуть на выходные.Вечером бухнули хорошенько, утром перед поездкой в Архыз решили прогуляться по местному рынку. В станице Зеленчукской в воскресенье всегда очень большой рынок, здесь в это время собирается уйма народу, в основном карачаевцы, ногайцы, греки, черкессы, абазины, русские, вообще станица очень многонациональная.Торгуют всяким турецким ширпотребом. Вышли мы из дому, Таня натянула на себя джинсы в обтяжку, жопень у нее отменная, мало таких видал в жизни, примерно как у Шакиры. Пошли мы поесть чебуреков в карачаевский сектор, в конце рынка. Купили чебуреки, жуем. Толра аксакалов вокруг явно погустела, джигиты смотрю откровенно любуются Танюхиной жопой.Молча крутятся вокруг с ухмылками, но мне похуй, я с будуна, да и сложение не карлика, прям 103 кило чистого золота 186 см высотой. Поели чебуреков. Таня так сексуально вытирает рот салфеткой и изрекает: " Дорогой, а ты мне ведь обещал чурок показать...". Все кто слышал рядом стоят с отвисшими челюстями, мне по спине холодок запиздил.Но славу богу обошлось.
И как выкручивался? Зубы все на месте или вслед за этим была история как менты тебя остановили со ртом набитым ватой, а с уголка рта шла кровь?
Как то еду я домой на такси.По денежкам вышло примерно 500р.Ночь.Темно.Подъезжаем к родному дому-многоэтажка.Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне, не заплати?Дом большой-в подъезд забежал и ищи свищи!"Ломанулся я из машины!Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери.Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку.Пока вставал-разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки.Пол минуты истерично пытался открыть домофон...Все это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", - подумал я.Все оказалось проще-потом,же в подъезде,я вспомнил что заплатил ему,когда сел в машину.
Как то еду я домой на такси.По денежкам вышло примерно 500р.Ночь.Темно.Подъезжаем к родному дому-многоэтажка.Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне, не заплати?Дом большой-в подъезд забежал и ищи свищи!"Ломанулся я из машины!Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери.Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку.Пока вставал-разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки.Пол минуты истерично пытался открыть домофон...Все это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", - подумал я.Все оказалось проще-потом,же в подъезде,я вспомнил что заплатил ему,когда сел в машину.
да лааадно... неужели правда? с тех пор, наверное, у тебя и мысли нет, уйти, не расплатившись
Цитата
это бородатый анекдот
ну вот... Это сообщение отредактировал blondex - 24 ноя 2013 в 10:59
Парень выбил себе отпуск на месяц, сел на свой подготовленный УАЗ и поехал с другими такими же экстрималами в трофи-рейд. Вернувшись он загнал машину в гараж, взял подаренную ему бутылку пива (какое-то дешманское, купленного на границе цивилизации), и как был, в грязном камуфляже, заросший и чумазый, пошёл домой, благо недалеко. На этом коротком отрезке он встретил: бывшую, первую учительницу, двух друзей и шефа.
Как-то раз,мне пришлось в мужниной рубашке ,в маршрутке ехать.Приехали мы из рейса,решили кофейку выпить.Я на себя,кружку кофе вылила :gigigiПолучилось так,что уехала я с ним спонтанно.После последней ночной смены,перед увольнением с работы.Паспорт всегда с собой.Нижнее бельишко прикупила,в дороге.Мужу надо ехать на разгрузку,а тут я грязнуля Делать нечего.Натянула его рубашку запасную,рукава подкатила,ну блин она мне до колен.Заправила в джинсы,получилась такая талия как у бочонка.Вытащила рубашку из-под пояса.Муж хохочет,говорит, бомжичка ты моя!Ну он поехал,а я пошла на остановку.Стою жду маршрутку и кажется,что все на меня смотрят.Так,с красным от стыда лицом и доехала до дома.
Как то еду я домой на такси.По денежкам вышло примерно 500р.Ночь.Темно.Подъезжаем к родному дому-многоэтажка.Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне, не заплати?Дом большой-в подъезд забежал и ищи свищи!"Ломанулся я из машины!Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери.Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку.Пока вставал-разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки.Пол минуты истерично пытался открыть домофон...Все это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", - подумал я.Все оказалось проще-потом,же в подъезде,я вспомнил что заплатил ему,когда сел в машину.
у меня семья небогатая была. временами были периоды, когда совсем туго приходилось. помню, в классе 2-м была, когда мама мне из Польши привезла юбку джинсовую. носила я ее долго-долго - до класса 7. и потому что нравилась мне, и потому что особо выбора не было. а мой папа работал завучем в моей же школе. и вот вызвала меня как-то директрисса к себе в кабинет. и давай спрашивать, мол чего я в этой юбке. и если у меня нечего носить - так она мне каких-то своих вещей старых принесет. зная ее, скорее всего, хотела таким образом папу моего уколоть. хотя может действительно помочь решила. но как же мне было стыдно в тот момент! не знала, куда деться. там еще какие-то люди в кабинете были. и они все на меня смотрели, а я чувствовала себя просто ничтожеством.
В те же времена, наша семья выживала, в полном смысле этого слова. Денег не было вообще. Зарплату родителям не платили, не понимаю на что мы жили тогда. Я был в классе пятом, когда нашёл у подъезда зимние ботинки, на три или четыре размера больше моего, их кто то выкинул за ненадобностью. Так вот, я носил их год, на до мной ржали все старшекласники, но мне было пофиг. Мама предллагала купить что нибудь другое, но я отказывался т.к. понимал, что сейчас денег у родителей нет и что одевать в первую очередь нужно мою старшую сестру, а мне и так сойдёт. Потом ещё год носил чёрные советские матерчатые сапоги на молнии (такие обычно бабульки носят) и тоже было пофиг на мнение окружающих, отдельное спасибо однокласникам - никогда не подкалывали, понимали ситуацию. Сейчас я сам родитель, у детей всё самое лучшее, а у меня на каждый сезон по три - четыре пары обуви. Комплексы ёпт ))))
Как я вас понимаю,конец мая,жара и я в резиновых сапогах иду в школу ,когда все уже по летнему одеты,а сейчас у меня куча обуви и не одних резиновых сапог)
Да в те времена вообще многим тяжко пришлось. Тогда только появились турецкие рынки, на которых всякие модные джинсы продавались, мини-юбки черные, в складочку, да блузки с кружевом на манжетах и воротничках. И мне таааааак этого всего хотелось, не передать. А мама шила мне одежду по выкройкам из Бурды Моден. Выкройки то там чудесные, но не для 13-летней девочки, да и материал был - бракованный ситец с завода, его у нас много было, мама на дому шила рукавицы и прихватки. У меня еще и внешность чисто русско-крестьянская - высокая, полноватая, коса до пояса, в общем, для подростка самый пиздец. И так обидно было, что все вокруг модные щеголяют, да надо мной ржут, а я как лох в шитой мамой одежде.
В аэропорту ссу себе в сортире, никому не мешаю... Влетает какая-то ошалелая дамочка, бросает - "Здрасьте!" и скрывается за дверью. От непоняток обоссал свои джинсы и полу куртки ссущего рядом (думал, ща по морде получу, но бедолага оказался итальянцем)
это Школьница была 100% ))
ищите меня во всех мужских туалетах аэропортов мира)))) или все таки я не одинока???
Полистал тему с начала, обнаружил коммент Школьницы про забеги по мужским сортирам аэропортов Вот уж точно - нарочно не придумаешь!!!
PS в моем случае, кажется, что это был Шарик
PPS В Домодедово в зале выдачи багажа второпях влетел в женский сортир, поссал, и только на выходе врубился, что что-то не так. Ещё и ширинку не застегнул и так через всю Москву проехал от Дмд до Бауманки
Ладно, начитался ваших излияний, расскажу и свое, т.к. накинул на грудь. Осенью дело было. Иду, значит, приболевший. Соплей полон нос. Музыку слушаю, в наушниках. Приперли эти самые "козы", надо сморканутся. Ну я по нашему "хробак" собрал, повернул голову на 90 градусов и выстрелил. А меня в это время барышня обгоняла, я ей в самое ухо-то и зарядил. Охуели оба, остановились... Пауза секунды в три... Я бля ничё сказать не могу, толи ржать, толи извиняться - ступор. Посмотрели друг на друга и разошлись. Неудобняк был, вот.
Мне один парень так харканул на сумку. Вот интересно, мужики, вы, когда такое делаете не глядя, всерьез уверены, что кроме вас никого на улице нет?
В одной не очень большой конторке ,человек 12 рабочих, происходит стандартная ситуация-забилась канализация именуемая попросту-очко. Причем пару засранцев еще обгадили всё сверху. Вообщем чуть-ли не с горкой получается. Вонь-на весь офис. Вообщем походил шеф, репу почесал и выдал: Гуглите контору по прочистке. Вообщем приехали сантехники, прочистили, взяли 14тыщ. Проходит года полтора и ситуация повторяется-снова забитое очко. Скажу вам что на тот момент фирма переживала не лучшие финансовые времена и изречение шефа: Гуглите ТРОС, будем своими силами справляться, я не буду по 14тыщ отдавать за ваше гавно, мягко говоря повергло в шок мужской коллектив. Ну приказ есть приказ. Был найден и заказан трос 15 метровой длины за какие-то немыслимые деньги, то ли 5, то ли 7 тыщ,с прибамбасами вроде гайки с болтом с одной стороны, и что-то типа кошки с другой. И вот наступил час Х. Трос раскинут по офису, а так как смельчаков быть в первых рядах не оказалось шеф ЛИЧНО встал первым. То есть встал у самого очка и стал пихать трос. Вообщем он пихает, двое подают трос, я в конце кручу гайку. когда крутишь гайку трос натягивается и становиться жестче. Вообщем идет процес, расшивилив эту кучу говна поднялась вонь що писец. Слышу только кричит: Воду, воду лей. Да куда ты льешь, не видишь через край полилось. Происходит этот процесс минут 20, после чего выходит шеф весь по локоть в говне, ботинки в говне и извергает: Нихуя не получилось, звоните в контору по прочистке. Адов пиздец. Вонища, в талете на полу смесь говна, мочи и воды поднялась на 10см над уровнем пола. Короче приехали спецы, проеблись часа 3. Потом выяснилось что при ремонте канализационной магистрали, ремонтники, чтоб им на голову не капало с нашей трубы, заткнули ее пластиковой бутылкой. Вот такой у меня шеф, массовик затейник.
Моя первая приличная работа, испытательный срок, неопытность и как следствие - работа до ночи каждый день. После пары месяцев такого режима вечером захожу в полупустой троллейбус и громко говорю: "Добрый вечер!". Пассажиры смотрят на меня, как на идиота (с виду вроде приличный)))) Стыдно было. До сих пор вспоминаю и не по себе))
Я тоже после задротного рабочего дня, с какого-то мороза поздоровался при входе с водителем маршрутки. Он удивленно так, сдачу ищет и ЗДРАВСТВУЙТЕ))) ....я опомнившись охуеваю от собственного мороза- клинический случай)) много работать вредно)))
Шёл ночью с девушкой она мне что то рассказывала.. а я сослепу в люк провалился.. а она всё рассказывала и рассказывала.. метров через 50 поняла что меня нет
Походу как собеседник Ты бревно...
Просто он умеет слушать, но это может быть в последний раз...
работаю значит в убогом бизнесцентре, куча офисов, на первом этаже почему то в офисах исключительно пиздатые телки. Как то после работы прогреваю тачку на морозе , сижу... и захотелось пернуть, ну хули один сижу как обычно в последние 10 лет... пернул ессесно, включаю вентилятор на максимум, открываю окно и ЕБАТЬ КОЛОТИТЬ!!!! в ту же секунду в открытое окно заглядывает одна из тех девчонок с первого этажа с вопросом -"не подкинешь до дому, тачка не заводиться"
хуй знает что я там в этой вонище с испугу промычал, наверно в духе "я очень занят". Так что не пердите в тачке понапрасну )))
Я таксист. Когда не клюёт долго специально пержу, и, по закону подлости, идёт клиент.
Это сообщение отредактировал Kon1k - 24 ноя 2013 в 12:26
Во, вспомнил произошло при мне: год примерно 91й. Зима, на улице -30-35 деревенская дискотека, отрываемся веселимся как можем, чтобы не спалиться (нам лет по 16) периодически выскакиваем на улицу хлебнуть самогона из горла, посему дискоскачем не снимая этакие модные черные синтетическе шубы. это была преамбула, далее суть. Подбегают к одному из нас пара девиц из нашей же компании, типа Леха дай шубу сгонять на улицу носик попудрить. Леха дает, гоните.. Через 15-20 приходит Леха с выражением вселенской скорби и обиды на лице показывая свою модную шубу с россыпью, мутно-желтых сосулек сзади понизу.. девочки не подвернули... :) по сей день ржем вспоминая.. девочки краснеют.. :)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Делать нечего.Натянула его рубашку запасную,рукава подкатила,ну блин она мне до колен.Заправила в джинсы,получилась такая талия как у бочонка.Вытащила рубашку из-под пояса.Муж хохочет,говорит, бомжичка ты моя!Ну он поехал,а я пошла на остановку.Стою жду маршрутку и кажется,что все на меня смотрят.Так,с красным от стыда лицом и доехала до дома.
yaplakal.com