Битва Анекдотов

мужик жалуется друзьям на жену, мол, достала. Те
советуют: а ты ее это самое три раза в день до обморока и через неделю она реально протянет ноги. На третий день мужик не выходит на работу.
Друзья идут его проведать. Дверь открывает жена - веселая, счастливая, напевает. Друзья проходят в спальню. Там лежит отощавший бледный муж, который с трудом приоткрывает глаза и еле слышно лепечет:
- Где она?
Друзья:
- Жена? На кухне.
- Что делает?
- ... Поет.
Мужик с тихим безумным смехом:
- Поет, родная! А в понедельник ей п...ц!!

все не перечитал,мож баян.

Олигарх приехал в городскую баню,раздевается в раздевалке,смотрит два парня косяк курят,и предложили ему за компанию паровоз дунуть...
Разделся,взял тазик,и только в мойку заходить,глядь-чуваки его барсетку подрезают и сьябывают.Он за ними,они из бани в его мерс прыгают и по газам.
А на ту беду мимо патруль мусоров проезжал,олигарх к ним:
-Спиздили одежду,барсетку,бабки,документы и на моей машине скрылись,давайте догоним..что хотите сделаю..
Мусора переглянулись-слышь,а в жопу дашь?-а хули,деваться некуда,да и некогда,погнали...гоняли-гоняли,не догнали,заехали в лесок,и выебли олигарха,да и бросили..
Идет он по лесу,пригорюнился,да и посрать захотел,только первую выдавил,ему хлоп-хлоп по плечу,голову поднимает,а ему те чуваки:
-Блять,мужик,понимаем накурился,но нахуя срать в бане?

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

План "Похуй". Всё предусмотрено. Никаких неожиданностей.

Вот уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает
ленивец Лёня...

Ежик с похмелья подходит к норке в земле и кричит в нее:
- Хуйня... Хуйняяяяя... Ххуйййняяяяяяяяя....
Из норы вылезает зверушка и с укором глядя в глаза ежику говорит:
- Ежик, ну сколько раз говорить, не хуйня, а выхухоль я, ВЫХУХОЛЬ!

Маленький Нострадамус маме:
- что у нас сегодня на обед?
- а то ты, сука, не знаешь..!!!!

Младший брат Тимати донашивает за ним татуировки.



Добавлено в 18:14
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Это сообщение отредактировал Scouser - 14 июл 2011 в 18:14

-Почему у моделей интеллект чуть выше,чем у лошади?
-Иначе б на подиум срали..

Жена яростно толкает мужа среди ночи:
- Просыпайся, сука, ты же обосрался!!!
Муж спросонья понимает, что,да, обосрался! Как отмазаться и выдает:
- Представляешь, снится мне, что я на краю подоконника высокоэтажного дома и вдруг теряю равновесие, и лечу вниз!
Жена с ужасом:
- ААА!!! Дорогой, я бы умерла от страха!
Муж:
- Вот видишь, а я - мужчина! Поэтому я просто обосрался!

Я БОГ!!!
Ты сделал две ошибки в слове лох!!!

Приходит девушка к гинекологу и жалуется:
- Доктор, я постоянно нахожу в пизде почтовые марки.
Доктор посмотрел и отвечает:
-Это вам не ко мне, а к окулисту, потому что это не марки, а банановые наклейки

Помнится в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: «Лучше сразу убейте».

Две вещи, которые ты не хотел бы слышать о своей девушке:
1) "Я б ее трахнул."
2) "Я б ее не трахнул."

Добавлено в 18:19
Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.
Это сообщение отредактировал Scouser - 14 июл 2011 в 18:18

Наркоша берет крысу, вкалывает ей бензин, крыса прошла немного и упала замертво. Наркоман: "Хы, бензин кончился"

Курьёз в одном из отелей Индии: русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Жена говорит мужу: "У меня сегодня настроение такое с утра плохое. Позвонила подруге, думала развеяться. Сходили в ресторан, поболтати, а настроение все равно ужасное. Пошли в салон, сделали маникюр, масочки, прически - все равно настроение хуже некуда. Прошвырнулись по магазинам, оставила там соточку, настроение никакое."
Муж слушал, слушал, потом говорит: "Может тебе куда-нибудь съездить?".
жена: "Да? А куда?".
муж: "По ебальничку!!!!"

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Взял... "

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

приходят дети в первый класс,начинают знакомится-Маша,как твоя фамилия?-Иванова,Саша,как твоя фамилия? Петров.-Вовочка как твоя фамилия?-Я стесняюсь Марь Иванна,-ну не стесняйся,на что тваоя фамилия похожа?-На то, что в рот кладут.-Хуйкин что-ли?-Нет,Ложкин.

- Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, ...
что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!

-Ведьму сжечь!!!
-Но она такая красивая...
-Хорошо,но потом сжечь!

Грузия. Папа подарил сыну на 10-тилетие пистолет. Сына просит:
- Папа, папа, можно я пойду погуляю, подарок друзьям покажу?..
- Беги, Вано...
Деть убегает на улицу, видит кореша и давай хвастаться:
- Вахо, смари какой у меня пистоль - ПМ, девять пуль и т.д. и т.п.
Вахо закатывает рукав и отвечает:
- А у меня часы золотые - Ролекс, под водой не тонут, камнем не разбить... Давай меняться!
- Ооооо, ну давай

Прибегает домой и к папе:
- Папа, папа, я с Вахо поменялся - я ему пистоль, я он мне часы золотые - Ролекс, под водой не тонут, камнем не разбить...
- Дурак ты, Вано! Завтра твой Вахо придет к нам в дом и скажет: "Я твою сестру ебал, я твою козу ебал, я твою бабушку ебал!", а ты ему что скажешь: "Полпервого", что-ли?????

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой... Не желаете еще?
- А на хрена мне два пустых стакана?....

Из сказки: - Лиса где рыбы столько взяла?
- Наловила Волк.
- Как?
- Хвост прорубь опустила и ловила на него.
- Спасибо за совет,-сказал волк отрывая лисе хвост...