Тоже где-то вляпался, вроде оттёр, в машине на ноги дует, пиздец! вонища, до блевоты, раз пять останавливался оттирал. Психанул, хотел ботинок выкинуть, так ведь босиком не удобно на педальку давить.
Зашел в парикмахерскую, сел в кресло и только... только
А мне что-то вспомнилось. Зашёл в парикмахерскую, сел в кресло и когда парикмахерша стала порхать вокруг... Не выдержал и цапнул её за ляшку. В итоге порвал ей колготки. Вызвали милицию.Пришлось после купить новые, не однократно. Стали встречаться........
бля, а ничего, что мужской и женский зал разделены в парикмахерской? да и сколько бедному собакену говна сожрать надо было, чтобы на всю парикмахерскую воняло??
Гостили как-то с братом у тётушки в Самаре и решили с ней по Волге на речном трамвайчике прокатиться. Пошли значит за билетами, трындим, пивко потягиваем и на спуске к речвокзалу брателло мину промохал. Постояли поржали, пока он травой оттирал кроссачи. Купили билетов, загрузились на речной трамвай и в путь. Толи мина замедленного действия оказалась, толи солнце говнецо в найковских протекторах растопило, но такой запахан пошел, что пришлось на открытой палубе возле гальюнов вялицца чтоб подозрение не вызывать Это сообщение отредактировал Юрец - 6 янв. 2015 г. в 12:56
Аналогичная история случилась в позапрошлом году со мной в славном городе Уржуме Кировской области. Приехал в гости к маме, надо было купить местную симку, чтоб на родину звонить подешевле. А перед этим пива накачался и в кустики сходил. Там видимо и вляпался в предыдущего покупателя-сруна. Зашел в один салон, другой. Вернулся в первый. А там чегой-то на меня продаваны смотрят, на ухи друг-дружке шепчут и пальчиками показывают. Купил чего надо, вышел. Присел на скамеечке. И тут то я заметил на своих кроссовках лепешки гуано. Мне то с высоты своих почти двух метров не пахло, пока не присел.
Шли девочка с дедушкой вдоль речки, видят, г...но плывёт. Девочка спрашивает:"Дедушка, откуда оно?" "Эх, внученька, было это давно. В одном королевстве жили принц и принцесса. Они любили друг друга, но злые родители запрещали им встречаться. И вот в один прекрасный день они бежали из королевства..." "Дедушка, а г...но-то откуда???" "А я е...у, насрал кто-то..."- ответил дедушка.
Идёт милиционер вдоль речки, видит, г...но плывёт. "Привет, коллега!"- кричит г...но милиционеру. "Ты что, б..., ох...ело, какой я тебе коллега!"- возмущается тот. "Ну как же, мы же оба из внутренних органов."
Ходил мужик на работу и постоянно от него г...ном воняло. А коллеги стеснялись ему об этом сказать. И вот купил он как-то хвойный дезодорант, побрызгался, прищёл на работу и спрашивает: "Как Вам, ребята аромат?" А они отвечают:"Очень своеобразный, будто под ёлочку насрали..."
Сегодня шел к цирюльнику, решил срезать дорогу, потулил через дворы. Возле детской площадки вступил в кучу говна. Я так думаю собачьего, хотя куча была здоровенная, чуть не подскользнулся. После короткого - "Блядь". Начал оттирать подошву о траву, снега сука растаял, так бы снежком освежил. Все бы ничего, да вот на зимних ботинках, подошва с протектором, гамно уцепилось к подошве как суперклей. Короче я еще немного потер и решил что все збс. Зашел в парикмахерскую, сел в кресло и минут через пять, отогревшееся гамно пустило такой духан... От позора меня спасло то, что на маникюр пришла какая-то леди, с мерзкой собачонкой такой, когда до нее дошел гомняный дух. она принялась орать на псину, что та опять по дороге сюда говна наелась. В итоге псина получила по еблету, меня постригли, даже одиколоном побрызгали и я радостный и благоухающий. в том числе и какашками потопал домой. Дома конечно все поотмывал, вот только... только гомно смыть можно. а совесть не отмоешь. Если вдруг псина или ее хозяйка читает этот пост, знайте, во всем виноват был я. Усьо.
А пальчиками выковырять говнищще из протектора не судьба была?
Помнится в детстве бегали на пришкольном участке и я приметил,что в кустах кто-то насрал и заботливо прикрыл говно тетрадным листом.Про себя подумал,что главное не вступить на этот лист если буду тут пробегать.А буквально накануне матушка купила мне новые кроссы.Ну значится играем,бегаем,веселимся и пробегаю я мимо этого места вижу листик белый лежит и я предусмотрительно на него не вступаю.ТОлько кто ж знал,что какая-то сволочь уже вступила на этот лист и свезла его.В итоге в говно вступил я.Причем хорошо так,весь протектор и даже на бок кроссовины говнище прилипло.Потом веточкой несколько часов выковыривал из всех щелей.Что-то навеяло...Эх..
мну как после жестокого бодуна заступил на дежурство. Попиздил в магазинчик при части. Выпил почти 2 литра томатного сока. На выходе похуевело, да так, что успел только за ручку дверную схватиться снаружи. Нахуя они дверь белую сделали? Пипец какой контраст вышел, красное на белом! Благо никто не спалил вроде... До сих пор стыдно.
Тоже где-то вляпался, вроде оттёр, в машине на ноги дует, пиздец! вонища, до блевоты, раз пять останавливался оттирал. Психанул, хотел ботинок выкинуть, так ведь босиком не удобно на педальку давить.
Странная у тебя машина... Во всех виденных мной пипелацах тяга в ноги отключается, а что касается педали... Ну не знаю, у меня в машине удобно, хотя нога чуть быстрее устаёт...
Я так вступительный по физике сдавал,Тверь(тогда ещё Калинин),1990,снега не было,и собачки рядом тоже...А вот ебучая рифлёная подошва на мокасах-да,была..."Отлично",причём все думали,что душок от препода-он же старенький...
Это херня. я раз пошел в столовку - машину парканул на обочине и решил срезать через газон - результат предсказум был :) потом ходил по кварталу - лужи искал. но в столовку сходил все таке :)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com