Предлагаю такой вариант: в присутствии жены дать пожевать жвачку какому-нибудь бомжу или алкашу с перегаром и прямо вынув у него изо рта, предложить ей.Даю 99%, что аппетит на чужие жвачки у беремчатой пропадет!
А если она скажет "О, да! Это как раз то, что я искала всю жизнь!" ??
Из области реального Купи ей дезинфицирующую жидкость какую-нибудь (а есть пищевые?) пусть хотя бы ополаскивает перед тем, как начать жевать
Белизна -хорошая штука. Может ей понравится? Шутка. ТСу сочувствую. У меня психологическая травма. жвачки теперь жевать не смогу!
Это сообщение отредактировал 2662 - 20 янв 2015 в 16:57
Нормальная Ж ни в жизнь в рот не возьмет того, что чужое
Да? Вот это для меня сейчас откровение...
А что Вас смутило? Я, всего лишь продолжила мысли ТСа
Цитата (Крестоносец @ 20.01.2015 - 16:35)
Короче, дал ей по рукам и пообещал рот зашить, если она туда еще туда какую-нибудь хуйню потащит, кроме моего.
т.е., завуалировал ( "хуйню" - она, жен. род. родит. падеж. "кроме моего" - моего - муж., притяж. местоимение). Но мы-то поняли, что имелось в виду. И я с этим согласна:)
Это сообщение отредактировал ЗаяМазая - 20 янв 2015 в 17:06
Предлагаю такой вариант: в присутствии жены дать пожевать жвачку какому-нибудь бомжу или алкашу с перегаром и прямо вынув у него изо рта, предложить ей.Даю 99%, что аппетит на чужие жвачки у беремчатой пропадет!
Вот заведите своих жён сначала, а потом советуйте. Она этого бомжа завтра на ПМЖ приведёт и заявит, что он будет ей жевать до самых родов, а я ему ещё должен половину материнского капитала буду. Нихуя не удивлюсь такому развитию событий.
Предлагаю такой вариант: в присутствии жены дать пожевать жвачку какому-нибудь бомжу или алкашу с перегаром и прямо вынув у него изо рта, предложить ей.Даю 99%, что аппетит на чужие жвачки у беремчатой пропадет!
Вот заведите своих жён сначала, а потом советуйте. Она этого бомжа завтра на ПМЖ приведёт и заявит, что он будет ей жевать до самых родов, а я ему ещё должен половину материнского капитала буду. Нихуя не удивлюсь такому развитию событий.
Какое нахер чуханство, такую чистюлю и педанта поискать еще. За носок брошеный заебёт до смерти, я только женившись на ней открыл, что носки с трусами можно каждый день менять и не по разу
Жвачная стена Любили в детстве лепить жвачку под сиденье стула или под парту? Теперь для всех любителей «пожевать и прилепить» есть для этого специальное место – целая стена! Появилось это чудо в начале 1990-ых. Тогда людям приходилось выстаивать длинные очереди, чтобы купить билеты в кинотеатр. Настроение портилось, как и жвачка во рту. И многие, не долго думая, лепили ее прямо на стену. Где один, там и второй. Постепенно стена обросла жвачками самых разных цветов и форм. Сначала люди лепили с помощью жвачки монетки на стену, но затем эта традиция исчезла, а жвачка осталась. Работники кинотеатра дважды отскребали жвачку, но, в конце концов, сдались в 1999 году, когда стена стала местной достопримечательностью. Сейчас на стене тысячи жвачек самых разных цветов. «Жвачное искусство» с годами становится все более замысловатым – появляются целые надписи и рисунки из жвачек. Чаще всего люди пишут свои имена и признания в любви.Однако, как известно, у всего есть две стороны. Жвачная стена считается одним из самых микробоопасных мест в мире. Известный ресурс «Trip Advisor» назвал эту стену второй самой грязной и микробоопасной достопримечательностью в мире. Первой стал камень красноречия в Ирландии. Так что, если будете в Сиэтле, обязательно запаситесь жвачкой и вперед – оставлять свой след на липкой стене.
Согласна. В точку! Может поменяться вкус - хочется помидорку или дыньку, мел - известка для восполнения кальция. Запахи или нра или нет. Но отковыривать грязь и совать в рот, считая это нормой - это даже не психика, а именно это - чуханство.И беременность не оправдание.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com