Релятивистские анекдоты

Цитата (RealFair @ 24.02.2015 - 20:14)

Добавлю в закладки, завтра плюсами пробегусь, кончились))))

У меня таких закладок и сохранённых сессий уже не одна сотня, всё ждут завтрашних плюсов

Без поэзии скучно....

Цитата

. "Сегодня в полдень пущена ракета. Она летит куда быстрее света И долетит до цели в шесть утра Вчера". МАТЕМАТИКА В РИФМУ (В. Левицкий) Коварство и любовь. Трапеции, приятнейшей из дам, В любви признался параллелограмм. А та, на общий угол намекая: "А площадь, - говорит, - у вас какая?" Осторожность. Друг друга не касались Параллели, Лишь друг на друга издали глядели И уходили вдаль поодиночке -- Всё опасались, что дойдут до точки. Семейный круг. Семейный Круг, к тому же не один (Не будем делать обобщений ложных), Частенько состоит из Половин, Диаметрально противоположных. Нахальный Делитель. Такая у Делителя ухватка: Делимое он делит без остатка. А спросишь - возраженье встретишь страстное: "Не вмешивайтесь! Это дело частное!" Потерянные возможности. Возможно, что Наклонная Прямая Стать Перпендикуляром бы могла, Но даже не пыталась, понимая, Что как-никак под градусом была.

Это сообщение отредактировал Skat - 25 фев. 2015 г. в 00:19

Цитата (Shogun @ 24.02.2015 - 23:49)

Амстердам конца ХVIII века. Ночь. Городская площадь. Башня с часами. Часы бьют полночь. Посреди площади стоит шарманщик. Он крутит ручку своей старой шарманки, из которой льется заунывная мелодия. Рядом с шарманщиком стоит его белокурая дочь. Она держит в руках черную шляпу своего отца. Но в шляпу не падают золотые гульдены - в нее падают лишь редкие снежинки с неба. И вдруг, появилась фея которая хотела делать людям добро. Она спросила девочку: "Что хочешь ты, маленькая девочка? ". И девочка ответила фее: "Я хочу, чтобы в черную шляпу моего папы падали не эти редкие снежинки с неба, а только золотые гульдены". "Хорошо", сказала фея, которая хотела делать людям добро, "да будет так". "А что хочешь ты, старый шарманщик? " спросила она. И шарманщик ответил, накручивая ручку своей шарманки - "Да пошло все в жопу! " И пошло...и Амстердам конца ХVIII века, и городская площадь, и башня с часами, и черная шляпа, и редкие снежинки с неба, и золотые гульдены, и белокурая девочка, и добрая фея, и старая шарманка. И лишь только ручка от старой шарманки осталась торчать из жопы шарманщика

Евгений Лукин и Любовь Лукина рассказ "Словесники". Только гораздо более интеллигентно и умно.

Релятивистский анекдот:
-Как Ваша страна , называётся?
- Россия!!!А, чё хотел?????
- Значит, русские тут живут?
- Ну так, ёптыть.....Мы везде живём.....

Цитата (anzubr @ 25.02.2015 - 00:03)

Цитата «Звёздные дневники Ийона Тихого» Станислава Лема это ведь оттуда - стрептоцидовый стриптиз с трепетом стрептокока, не?

Нет, отсюда: Открытие себя


А из Йона Тихого - это сепульки


Нашёл следующие краткие сведения:
«СЕПУЛЬКИ — важный элемент цивилизации ардритов (см.) с планеты Энтеропия (см.). См. СЕПУЛЬКАРИИ».
Я последовал этому совету и прочёл:
«СЕПУЛЬКАРИИ — устройства для сепуления (см.)».
Я поискал «Сепуление»; там значилось:
«СЕПУЛЕНИЕ — занятие ардритов (см.) с планеты Энтеропия (см.). См. СЕПУЛЬКИ».

Цитата (добрыйЯд @ 24.02.2015 - 22:18)

лошадка, лошадка, изолента есть? — спрашивает ёжик.

Винни-Пух лег спать. Ворочался-ворочался, еле уснул. В полночь стук в дверь. С матами встает, открывает - там Пятачок.
- Пух, у тебя клей есть?
- Нету, не мешай спать.
Пятачок уходит. Пух ложится спать, с трудом засыпает. В 2 часа ночи опять стук. Пух открывает, там опять Пятачок.
- Пятачок, какого х.., чё надо?
- Пух, у тебя клей есть?
- Нету клея, иди отсюда нах..!
Пятачок уходит. Пух опять ложится, опять с трудом засыпает. В 4 часа утра опять стук. Пух открывает, там, бля - Пятачок, радостный такой.
- Пух, а я тебе клей принес!

Мужик утром с окна увидел на дереве слона. Позвонил в милицию:
— У меня тут на дереве слон.
— У нас есть специальная служба по снятию слонов, сейчас пришлём.
Буквально через 5 минут к дому подъехал микроавтобус. Мужик встречает.
Из автобуса выходят специалист с большим ружьём и маленькой собачкой по кличке Чибис.
Специалист объясняет:
— Я лезу на дерево, трясу, слон падает, Чибис хватает слона за яйца и слон у нас в кармане.
— А ружьё зачем?
— А это если я упаду первым, стреляй в Чибиса.

Отличный топик, я — плакалъ!

Из соц .сетей : "Если долго-долго-долго,если долго по дороге ,если долго по торопинке ,топать ехать и бежать. То конечно то конечно, то наверно то наверно, то возможно - можно - можно . Можно смерть свою найти!

Товарищи комментаторы, давайте перед выкладкой "а вот я вот такой вот анек еще помню" - перечитайте еще раз и снова осмыслите название темы.
А то еще про стаю блять напильников не хватало.

Цитата

"А что хочешь ты, старый шарманщик? " спросила она. И шарманщик ответил, накручивая ручку своей шарманки - "Да пошло все в жопу! " И пошло...и Амстердам конца ХVIII века,

Наомнило:
"И в конце седьмого дня, бог, довольный проделанной работой, сказал:
- Заебись!

И всё заеблось."

Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему хуй. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.

Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!

Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!

Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.

Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.

Добавлено в 00:43
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое–пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"

Groover007
ты походу наглухо ебанутый, постить в коментах анекдоты из старт поста
ну и дабы
купил дядька шляпу, а она ему как раз

Groover007
Не балуй тут с рекурсией
Это сообщение отредактировал HulaHub - 25 фев. 2015 г. в 00:53

сидят два огурца в банке, один другого спрашивает, ты чего такой зеленый, а другой ему отвечает ты на себя посмотри.

анекдот про профессора и двух студентов мне напомнил кличка, наверное он начитался таких анекдотов, или анекдоты писали с его слов




Добавлено в 00:57
Переведу:

У меня есть два заместителя, четыре из которых уже месяц лежат в кабинете министров, их назначить невозможно, не знаю почему .......

Извиняйте, не со зла, а сонных глаз... Ушёл спать.

Говорят, на стене университета, где работал Гейзенберг, основатель принципа неопределенности, в одно время можно было прочитать надпись: "здесь возможно был Гейзенберг"
А еще, говорят Гейзенберга один раз остановил полицейский за превышение скорости, и спрашивает его: "вы знаете с какой скоростью вы ехали?". На что Гейзенберг ответил: "Нет, зато я точно знаю где я нахожусь".

Цитата (МОТЯКАЙ @ 24.02.2015 - 21:50)

Рассказали марийский анекдот. До сих пор не догоняю смысл: Пошли понос и лапоть на войну. Идут и вдруг видят речку, решили переплыть. Лапоть переплыл на другой берег, а понос стал растворяться в воде. Кричит из последних сил: - Лапоть, спасай, тону! - Нет, понос, я иду на войну.

И не догонишь. Смысл тоже ушел на войну.

бляяя.. меня антоновка разорвала просто

Цитата (EsquireHQ @ 24.02.2015 - 23:37)

Отец Ильи Муромца приходит домой весь побитый. Рожа в крови, глаза заплытые. Илья муромец удивлен, обеспокоен и спроашивает Отца: - Че случилось, батек. - Да вот... Соловей-Разбойник наехал.

Еще про них:
Едет Илюша по степи, видит Соловей на дереве сидит. Подъезжает, Соловей ему,
-Э, пацанчег, быстро бабло, мобилу, рыжье складывай в кучу, штаны снимай, любить тебя буду.
Илюха:
-Да я тебя, одноглазый, самого сейчас отпидорашу!
-Ща, погоди. Берет мобилу,
-Горыныч, тут борзый один нарисовался! Говорит, выебет меня! Как зовут? Говорит Илюха Муромец! Да? Да ты что? Понял, понял, слезаю, снимаю штаны, наклоняюсь.

Цитата (AM1330 @ 25.02.2015 - 01:05)

Еще про них: Едет Илюша по степи, видит Соловей на дереве сидит. Подъезжает, Соловей ему, -Э, пацанчег, быстро бабло, мобилу, рыжье складывай в кучу, штаны снимай, любить тебя буду. Илюха: -Да я тебя, одноглазый, самого сейчас отпидорашу! -Ща, погоди. Берет мобилу, -Горыныч, тут борзый один нарисовался! Говорит, выебет меня! Как зовут? Говорит Илюха Муромец! Да? Да ты что? Понял, понял, слезаю, снимаю штаны, наклоняюсь.

Релятивизм так и прет. Проходите мимо, отряд юкодрочеров, не понимающих смысл поста

люблю такие шутки, добавлю)
1

2.

3.